«Мама не хотела меня…» и кажется, что по одной фразе все сразу понятно. Психотравма, отвержение и никаких перспектив прожить полноценную счастливую жизнь. Но это вообще не так. Вы можете удивиться: разве может такое говорить практикующий перинатальный психолог?! Может, и даже обосную, почему. Одной только фразы мало: нам нужно продолжение, уточнение, контекст и оценка того, кого не хотели. Иначе мы рискуем остаться подвешенными в неопределенности и своих фантазиях.
Первое, что важно понять: как и когда эта информация была вам озвучена? Кто-то втайне от мамы сообщил об этом или она сама рассказала? Согласитесь, есть разница, когда мама доверила свои переживания кому-то и этот кто-то не удержался и растрепал чужой секрет или когда мама сама решила этим поделиться. В какой форме это было сделано? В форме истории из прошлой жизни, где были совсем другие настроения и обстоятельства или истории преодоления своих страхов, примирения своих конкурирующих мотивов. В форме истории о том, как она смогла принять помощь и услышать чьи-то важные и нужные слова. В форме истории о своих сожалениях и даже страданиях по поводу таких мыслей. А может и форме словесной пощечины, когда на эмоциях вылетает знаменитое «лучше бы я тебя вообще не рожала» и другие вариации.
Второе, что нужно выяснить: это были только мысли или были действия/попытки действий? Если это были только первичные мысли, а дальше мама смогла настроиться на беременность и была включена в материнство, то лучше не утяжелять эту тему, ведь каждая беременная женщина имеет право на всю палитру чувств, даже противоречивых. Если это были не только мысли, но и действия, то по-прежнему важен контекст и то, как мама подала эту информацию. «Я так испугалась/обиделась, что уже записалась в больницу, я уже шла/лежала на кресле, но потом передумала/отговорили и теперь я благодарна/рада, что не совершила ошибку…» – это одна точка зрения. А вот если «я и в горячей ванной сидела, и травы пила, и выковыривала, а ты все никак… ну я и перестала» – это совсем другая точка зрения. Переход из категории мыслей в категорию действий произошел в обоих случаях, но первый пример повествует о возможной ошибке и «как же хорошо, что я ее не совершила», в то время как второй пример будет про то, что «я прям активно не хотела, а ты упиралась/упирался, ну так уж и быть, ладно».
Третье, что обязательно нужно учесть: как все было дальше, за пределами беременности? Как мама рожала, кормила, заботилась о вас? Какой мамой она была на протяжении всей вашей жизни? Учитываем это в обязательном порядке, потому что все, что происходит после рождения важнее внутриутробных переживаний. Мама могла как скомпенсировать, так и усугубить. Если она не хотела, но потом втянулась и адаптировалась, стала обычной нормальной мамой, к которой нет каких-либо серьезных претензий, тогда эта тайна может либо остаться с ней (это самый правильный вариант), либо может быть деликатно и уместно рассказана уже взрослому своему ребенку (главное, иметь четкий ответ на вопрос «зачем сыну/дочери это знать?»). Если не хотела и всем видом это демонстрировала, не смягчала и активно обвиняла – это детская трагедия, которая переезжает и во взрослую жизнь.
Как вы все это оцениваете? Финальный вопрос, который нужно будет задать уже не маме, а себе. Если мамино нежелание до сих пор живет в каждом слове, взгляде и действии – придется горевать, оплакивая горячими слезами то, чего не случилось и уже не случится. Любящей мамы, заботливых рук и восхищенных глаз. Никто не заменит, никто не додаст, никто не исправит. Сначала горюем, а дальше – уже разбираемся с вытекающими из этого проблемами. Если мамино нежелание – своеобразный привет из прошлого, и в целом до рассекречивания этой информации не было серьезных претензий к ней, а тут вдруг они появились – это интересный факт. Право на обиду есть у всех, главное не раздувать ее, а проживать и осмысливать сразу же. Но нужно быть осторожными, ведь возникает соблазн объяснить маминым нежеланием из прошлого вообще все свои неудачи настоящего – к сожалению, это не только модно и актуально, но еще и инфантильно. Поэтому одного только маминого нежелания нам мало для подобных выводов, необходимо знать всю картину целиком.
Материнство может случиться, а может не случиться при любых исходных данных и при любых мотивах. Жизнь может пойти по наклонной вне зависимости от того, хотела вас мама или нет. И даже отношение к этому знанию может быть разным: кто-то обижается и расстраивается, а кто-то – радуется («мне дали шанс» или «я смогла зацепиться за жизнь даже против маминой воли»); у кого-то наконец-то пазл сходится, потому что мамина нелюбовь всегда ощущалась, но теперь хотя бы есть объяснение («ну не хотела она, помешала я ей»), а кто-то просто удивлен и не находит в своих воспоминаниях ничего такого, что можно было предъявить маме в качестве претензии.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Midjourney v5.2.
