<<< Все статьи психологов
Якушина Мария Автор: Якушина Мария
4 июля 2023 г.
2500

Вы хотите построить отношения, в которых будете счастливы? Вот что для этого нужно

Вы хотите построить отношения, в которых будете счастливы? Вот что для этого нужно
Тип привязанности – это некий конструкт из внутренних установок, который определяет, какими будут отношения

Вы хотите построить отношения, в которых будете счастливы? На самом деле для этого нужно не так уж и много. А именно сформировать у себя надёжный тип привязанности.

Тип привязанности – это некий конструкт из внутренних установок, который определяет, какими будут отношения.  Я говорю определяют, потому что по факту – это набор привычных реакций, состояний, мыслей, ощущений, которыми вы реагируете на близость и то, что происходит в отношениях.

Существует 4 типа привязанности. Все они формируются в детстве и используются для построения отношений во взрослом возрасте. На их формирование больше всего оказывают влияние отношения с родителями (значимыми взрослыми). Но  по мере взросления,  мы подкрепляем сформированный тип привязанности опытом  отношений с другими людьми.

И тут у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.

Плохая – только люди с надёжным типом привязанности могут построить счастливые, стабильные, чувственные, гармоничные отношения, где партнёры доверяют друг другу, понимают, поддерживают и не переживают, что в любой момент их могут предать или подавить их личность.

Хорошая – тип привязанности, сформированный в детстве можно изменить. Это потребует некоторых усилий, времени и работы с психологом.

Давайте разберём каждый тип привязанности более подробно. И начнём с тревожного.

Тревожный тип формируется у ребенка, когда родители непредсказуемы и непоследовательны. В такой ситуации ребёнок не может знать наверняка, смогут ли они оказаться в нужный момент рядом, помочь, защитить,  утешить и удовлетворить другие его потребности.

В таких семьях родители часто говорят на языке угроз, шантажа и манипуляций. Игнорируют эмоциональные потребности ребёнка не дают теплоты, при этом контролируют и через чур опекают. Они слишком обеспокоены физической безопасностью ребёнка. Поэтому не дают ему возможности что-то пробовать самому. Таким образом происходит проблема с взрослением и сепарацией ребёнка.

Такая ситуация небезопасна для малыша. Поэтому он учится разными способами привлекать к себе внимание, чтобы снова почувствовать себя в безопасности и справиться с тревогой. В этот момент ребёнок может злиться на родителей и даже разочароваться в них, потому что они предали его доверие.

Вырастая такие дети не чувствуют своей ценности в отношениях. Им архиважно быть САМОЙ БОЛЬШОЙ ЛЮБОВЬЮ для своего партнера. В дружбе это тоже отражается, здесь нужно быть самым лучшим другом, а по-хорошему единственным. Это мнительные люди, которые внимательно следят за настроением партнера и болезненно реагирует на любые изменения.

Часто люди с тревожным типом привязанности отталкивают партнёра в надежде, что тот поймет, КОГО он может потерять, и начёт больше любить и ценить.

Для тревожного типа любовь = тревога и страх потери, поэтому они остро нуждаются в гарантиях, что их не бросят и доказательствах любви. Люди с этим типом привязанности ревнуют к прошлому и при этом стараются быть самыми лучшими для партнера

Поскольку тип привязанности мы подтверждаем уже во взрослом возрасте, тревожники выбирают для отношений избегающих, отвергающих, холодных и недоступных  партнеров, которые будут стимулировать их тревожность.

Вот ещё несколько признаков, которые вам подскажут, что у вас тревожный тип привязанности:

  • Недоверие и настороженность
  • Сомнения, мнительность, предчувствия. Частые мысли «Он меня всё ещё любит или уже нет? Возможно, те его слова говорят, что он остыл ко мне? Стал меньше уделять мне внимания, занят на работе, почти не обнимает, значит, нашёл другую? Проводит время с друзьями, с ними ему интереснее, чем со мной?»
  • Напряжение, контроль и тревога, накручивание себя
  • Тревога, даже когда все хорошо
  • Резкие, болезненные реакции, импульсивность, обидчивость
  • Склонность драматизировать
  • Ревность, провокации, игнорировать партнера, угрозы уйти, чтобы он понял, как сильно он В ВАС нуждается
  • Необходимость постоянно получать подтверждение, что вас любят
  • Согласие на то, чего вы не хотите, чтобы удержать партнёра. Чтоб он не обиделся, не разлюбил
  • Замалчивание недовольства и проблем. Опять же, чтобы партнёр не обиделся, не разлюбил и не бросил
  • Привычка намекать, в надежде, что партнер сам догадается, в чем вы нуждаетесь, вместо прямой просьбы
  • Страх просить, страх отказа
  • Переживания по поводу прошлого партнёра

Когда вы влюбляетесь в человека, то сразу начинаете сильно переживать и бояться его потерять. Даже если у вас все хорошо, это тревожное чувство не проходит. Каждый раз, когда вам хорошо, тут же появляется мысль «а что, если…». И все, тревогу не остановить. Вы начинаете фантазировать о плохом. Прокручиваете в голове картинки, как ваш любимый человек вас бросит или предаст, слышите ваши ссоры, и ощущаете боль и ужас от этого. Поэтому вы стараетесь стать самой лучшей версией себя, чтобы не дать этим тревогам сбыться, но чувствуете только растущее напряжение.

Во время ссор вы вроде злитесь на партнёра, не хотите его видеть. Но в тоже время ужасно боитесь, что он правда уйдет. Тогда вы начинаете угрожать разрывом, а в душе ждёте, что он пойдет на примирение первым. Это изматывает, а ваша тревога и потребность в доказательствах любви становится всё сильнее.

Из-за тревожной привязанности вы не чувствуете удовлетворения. Отношения и вы сами в постоянном напряжении, вам плохо. Вроде вы стараетесь, делаете всё для того, чтобы стать ближе с любимым. Но ничего не помогает, вы как будто наоборот отдаляетесь. А по итогу это всё только добавляет вам нервов, беспокойства  и разочарования в себе, в партнёре, в любви.

Вот вам небольшой лайфхак, чтобы снизить градус тревоги.

Опирайтесь на факты, а не на чувства. «Кажется» — это не факт. Какие конкретные признаки говорят вам, что есть проблема? Например, спрашивайте, если кажется, проясняйте. Пусть ваш партнёр сам расскажет, что у него с настроением. Не додумывайте за него, может всё в порядке.

Да, спрашивать тяжело. Но на этом не стоит останавливаться. Вам нужно научиться проговаривать свои чувства и потребности экологично, без истерик. Прямо в лицо, без намёков и манипуляций. И, пожалуйста, без обвинений и додумываний (см п.1 про «кажется»). Попробуйте сначала проговорить это перед зеркалом.

Данный лайфхак не панацея. Одним им не справиться, ведь тип привязанности не меняется сам. Не стоит надеяться и на то, что с правильным человеком вы раскроетесь, перестанете тревожиться и полюбите себя. Нет, поскольку тревожная привязанность заставляет вас выбирать недоступных, избегающих партнеров. Не даёт вам чувствовать себя безопасно внутри отношений и заставляет постоянно сомневаются в себе.

Чтобы это прекратить вам нужно:

  • разобраться со своим внутренним состоянием;
  • научиться справляться с тревогой, управлять ей;
  • разобраться со сценариями, которые вы используете в отношениях, поменять их;
  • выстроить внутренние опоры;
  • сформировать новое убеждение, что с вами всё в порядке;
  • научиться выбирать новые способы реагирования в привычных ситуациях. Не замалчивать проблемы, не подавлять чувства, а экологично всё обсуждать и находить выход из проблемных ситуаций.

Другими словами изменить тип привязанности на надёжный.

Да, для этого нужно потратить время, силы и деньги. Но ведь по факту на свою тревогу и попытки спасти сломанные отношения вы потратили уже гораздо больше сил, времени и денег.

И как, вам нравится текущий результат? Если нет, то лучшее, что вы можете сделать для себя — изменить стратегию и довериться специалисту. Я предлагаю вам профессиональную помощь. С моей поддержкой вы получите всё необходимое, чтобы ситуация в вашей жизни изменилась.

Не переживайте, все ваши хорошие качества останутся с вами. Ваша чуткость, нежность, заботливость и внимательность – эти прекрасные проявления никуда не денутся. Но вы перестанете доводить их до апогея в ущерб отношениям. Перестанете душить партнёра заботой и бояться, что недостаточно хороши при этом. Вы научитесь находить баланс и не беспокоиться о том, что делаете слишком мало или не так.

Решайтесь!

Ну что, теперь поговорим про избегающий тип привязанности.

Он формируется в ситуациях, когда родители отвергают ребенка, ведут себя холодно,недоступно, не реагирует на его потребности. «Не реви», «хватит истерить, люди смотрят». Такие родители сами эмоционально нестабильны, не имеют контакта со своими чувствами и избегают любого соприкосновения с ними.

Малыш в такой ситуации вынужден рассчитывать только на себя и с детства учится подавлять свои чувства, не проживая их.

Также к провоцирующим факторам можно отнести гиперопеку и резкую, болезненную сепарацию. Нарушение базового доверия, насилие, предательство. Причём предательством также может стать  потеря одного из родителей либо тяжёлый развод родителей.

Люди с избегающим типом привязанности с виду самодостаточны и пребывают в гармонии с собой, от того у них высокие требования к себе и окружающим. В отношениях они дистанцируются, т.к видят в них угрозу. Угрозу стать зависимыми, слиться с партнёром, потерять свободу. От этого они испытывают дискомфорт и начинают неосознанно играть в «ближе-дальше».

Избегающая привязанность заставляет вас тревожиться, когда в вас влюбляются и отталкивать тех, кто нравится вам. Вам кажется, что вам проще в одиночестве, вы обесцениваете любовь и боитесь открываться. Вообще любовь для вас = что-то плохое, потерять себя

Вы часто назначаете встречи и пропадаете. И дело не в том, что вы плохой человек. Просто на этапе договорённостей желание было, а потом пропали и силы и желание.

В отношениях вы противоречите сами себе. То говорите, что нет любви, а сами проявляете заботу, внимание, назначаете свидания, продолжаете общение. Когда вы сталкиваетесь с проблемой (ваш триггер из прошлого), ваши силы кончаются, вы начинаете тревожиться, отдаляетесь, при этом говорите, что всё в порядке.

Когда дело касается ваших чувств, проявления эмоций и прояснения проблемных ситуаций, вам проще слиться, отморозиться, уйти в игнор или начать язвить, чем решить проблему.

Как я уже говорила, при избегающем типе отношения = угроза. Симпатия и эмоциональная близость сразу запускают тревогу, напряжение и страх. Поэтому вы уговариваете себя, что вам никто не нравится, и у вас нет времени на отношения. По факту вы просто обесцениваете всех кандидатов и выстраиваете жизнь так, чтобы места для отношений просто не осталось.

К основным страхам людей с избегающим типом привязанности можно отнести следующие:

  • ими воспользуются, если они полюбят, доверятся;
  • партнёр разонравиться, в итоге они окажутся плохими, потому что не могут удержать контакт, сдержать обещание;
  • потерять свободу, стать зависимым от партнёра, потерять себя в отношениях;
  • страх предательства, обмана. Если они откроются, обнажат душу, партнёр может воткнуть в неё нож;
  • расслабиться в отношениях и начать быть угодливым, чтоб не разочаровать партнёра. И всё это себе через голову. Ведь партнёр даёт им то, что они хотят, значит нужно делать в ответ тоже самое;
  • страх не справиться с ответственностью за партнёра и за отношения;
  • они боятся быть уязвимыми, потерять контроль, если выскажут свои претензии или проявят чувства. Страшно, что партнёр нападёт в ответ.

Ваше обесценивание, дистанцирование, одиночество – это ваша защита. Вам кажется, что вы отстраняетесь и бежите от отношений, потому что с людьми что-то не так. На самом деле это ваш способ избежать разочарования, боли, которую вам могут причинить, если вы позволю себе искреннюю симпатию. Вы не умеете быть в отношениях, не теряя себя. Не знаете что такое истинная близость, ведь любовь причиняла вам боль и несла угрозу. Поэтому вы стремитесь разорвать отношения при первых сложностях.

Люди с избегающим типом привязанности выбирают себе в партнёры недостижимых (на расстоянии, в браке), таких же избегающих, недостойных и тревожных партнёров. Вообще тандем тревожный и избегающий тип привязанности самый долгоиграющий. Тут «прекрасно» всё.

Тревожный получает отвержение, которого так боится. Вы ведь помните, что для избегающего симпатия = тревога = надо отморозиться. Тревожный начинает заботиться ещё сильнее, чтобы партнёр оценил старания и подтвердил, что любит. А избегающий в это время испытывает максимальное давление и угрозу своей свободе, ведь люди непредсказуемы, и за симпатией следует нападение и боль.  Поэтому он дистанцируется ещё сильнее.

Когда тревожный партнёр грозит расставанием, обижается, перестаёт напирать, избегающий немного подходит ближе. Такая игра в кошки мышки может продолжаться десятки лет, но никто так и не победит и не станет счастлив. Это печально.

Вот ещё несколько признаков избегающего типа привязанности:

  • Отмораживается, как только что-то идет не так;
  • Требует от своего партнера идеальности и дополнительных плюшек. Важно, чтобы партнёр постоянно как-то их заинтересовывал, боготворил, увлекал;
  • Холоден, ведёт себя пренебрежительно;
  • Ищет подвох, придирается, докапывается до мелочей, чтоб дать себе повод отстраниться;
  • Закрывается и отодвигается при малейшем намёке на сближение;
  • Прячет свои эмоции;
  • Отвечает язвительно или саркастически на нежность;
  • Обесценивает партнёра и его потребности, чтобы тот не подумал, что в нем нуждаются;

Избегающая привязанность сильно вас ограничивает, лишает возможности удовлетворять важную потребность в вашей жизни – потребность в близости.

Чтобы это прекратить вам нужно:

  • разобраться со своим внутренним состоянием;
  • научиться справляться с тревогой, управлять ей;
  • сформировать гибкие границы, чтобы учитывать и свои интересы, и интересы партнёра. Помните, ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Важен баланс, без перекосов в чью-то сторону
  • перестать избегать неприятных разговоров, научиться выходить на контакт и решать проблемы.
  • научиться говорить вслух о том, что вас волнует, и просить поддержки.
  • перестать бояться конфликтов, найти в них точку роста
  • научиться брать ответственность только за себя, свои эмоции и действия

Другими словами изменить тип привязанности на надёжный.

Вы можете научиться быть в отношениях, не теряя себя, свою свободу, наслаждаться близостью и нежностью без тревоги. А ещё вы можете сохранять свои отношения, решая проблемные ситуации, не сбегая из них.

Я могу вам в этом помочь. Решение за вами

Следующий тип привязанности тревожно-избегающий

Это самый сложный в работе и в построении отношений тип. Но и самый малочисленный. Людей с данным типом привязанности по разным данным менее 10%

Из названия мы понимаем, что  в этом типе привязанности объединены симптомы и проявления как тревожного типа, так и избегающего.

Тревожно-избегающий тип привязанности формируется в семьях, где  дети  подвергались физическому, моральному или сексуальному насилию. Если родители страдали химическими зависимостями, психопатиями и др психиатрическими расстройствами, от чего их поведение было непредсказуемым, пугающим и опасным. В такой ситуации ребёнок, нуждающийся в близости, любви и поддержке родителя, вынужден его избегать. Также этот тип привязанности  может сформироваться при школьном буллинге и отсутствии при этом поддержки от родителей и специалистов

Люди с подобным типом привязанности подвергаются сильному внутреннему  конфликту – одновременный страх и потребность в любви. Они как ёжики, сворачиваются в клубок иголками наружу, когда им хотят помочь. Из-за своей недоверчивости они не могут положиться ни на кого и отвергают помощь, хотя очень нуждаются в ней

Отношения чаще всего не завязываются и люди остаются в одиночестве. Но если всё же отношения случаются, то тут начинаются качели от гиперконтроля и ревности тревожного типа к отстранённости и убеганию от контакта и близости избегающего типа.

В отличии от избегающего типа вы понимаете свою потребность в любви, хотите её, но не можете справиться с собой и со страхом отвержения. Вы не доверяете и партнёру и себе, т.е в вашем представлении и партнёр не очень по жизни и от вас самих не ромашками пахнет. Избегающий же тип будет думать, что ему хорошо и без отношений, либо на них просто нет времени. В любом случае с ним всё в порядке, а вот с другими не очень. У них менее выражено осознавание данной потребности

Вот ещё несколько признаков тревожно-избегающего типа привязанности:

  • Одновременно высокий уровень тревоги и избегания. Отмораживаются при первых признаках проблем или сближения, но при этом не перестают контролировать, ревновать и манипулировать
  • Чаще всего одиноки, либо выбирают деструктивных партнёров (похожих на родителей)
  • Не переносят критику, всё принимают близко к сердцу, боятся допустить ошибку и зависят от мнения окружающих
  • Не говорят напрямую о том, что их не устраивает, о своих чувствах и проблемах. Избегают конфликтов, принимают позицию других, хоть она им и не нравится
  • Боятся просить о помощи, проявлять слабость. При этом считают, что и так всё понятно, другие должны уловить мысленный призыв и помочь
  • Ждут, что их оценят по заслугам, проявляют гипер усердие и старательность
  • Сложности с переключениями от задачи к задаче. Это мешает как в работе, так и в отношениях, поскольку в работу влезает личное, а в отношениях постоянно присутствует работа

Чтобы это прекратить вам нужно изменить тип привязанности на надёжный.

Одно я знаю точно, Вы можете создать отношения:

  • где Вам не придется сомневаться в своей нужности и ценности;
  • где будет доверие, любовь, поддержка, внимание и забота;
  • где не надо сомневаться пара вы или нет, а можно просто расслабиться и наслаждаться

Я в этом не сомневаюсь. Но это зависит от вашей готовности сделать что-то для своего счастья. Вы можете применять все рекомендации, указанные для тревожного и избегающего типов, но без психологической помощи здесь не обойтись. Я могу вам в этом помочь. Решение за вами

Ну и наконец надёжный тип привязанности

Такая привязанность формируется в безопасной среде родительской семьи. В такой семье потребности ребёнка удовлетворяются, эмоции находят отклик, не замалчиваются, а на страхи приходит поддержка, защита и внимание.

В таких безопасных условиях ребёнок получает право на собственные увлечения, свои таланты и хотелки. Он может изучать мир, не боясь совершить ошибку. Его потребности не обесцениваются, а сам он не получает унижений за ум, внешность или интересы.  Здесь нет деления на плохие, тупые, ерундовые занятия и важные, типа уроков. «Опять в свои игры компьютерные играешь, иди лучше погуляй», «господи, не пой, а то кровь из ушей», «с твоими руками кривыми только и заниматься рукоделием» подобных фраз в таких семьях нет

Нет угроз, шантажа и манипуляций.  Ребёнка не обвиняют в плохих эмоциях и настроении родителей. Он личность и может проявляться по-разному, в том числе и неудобно для родителей. В таких семьях поступки обсуждаются, есть свод правил, но он гибкий. Ребёнок понимает, что родители любят его в любом случае. Они не отдадут его полицейскому и не накажут игнором.

В такой семье ребёнок точно знает, что его, обнимут, помогут, пожалеют, не бросят и не оставят одного. Да, он где-то неидеален, но его всё равно любят и не перестанут любить. Эту не нужно заслуживать.

В отношениях люди с надёжным типом привязанности не перекладывают ответственность на партнера. Не ждут, что он будет их обеспечивать и решать проблемы за них. Они не нуждаются в доказательстве чувств, умеют просить о помощи и эту помощь принимать. А ещё не пытаются закрывать свои личные потребности и травмы за счет других.

Надёжные партнёры прекрасно понимают, где заканчивается их ответственность, поэтому они не будут следить, контролировать, находиться рядом 24/7, ограничивать и  диктовать условия. В отношении себя такого поведения они тоже не терпят.

В ваших отношениях нет места пренебрежению, игнорированию, дистанцированию, неуважению, обесцениванию, манипуляциям и насилию. Поэтому вы не терпите ситуаций, когда вам нужна помощь, а партнёр отморозился, уехал, бросил. Соответственно сами всегда готовы поддержать и протянуть руку помощи любимому человеку. Это создаёт безопасное пространство в отношениях, где не нужно тревожиться, защищаться и всегда быть на стрёме.

Парность строится на взаимном интересе, общих целях и обоюдной симпатии. Если этого нет, то нет и отношений. Надёжный партнёр не останется там, где его не уважают и не ценят. Он не будет заслуживать и добиваться любви, равно как и требовать этого от партнёра. В отличие от других типов привязанности в надёжном оба партнёра изначально нормальные, и никому не надо прыгать выше головы, чтоб сохранить отношения

Ваше главное кредо  – отношения нужны для удовольствия и счастья. Я всего могу добиться сам в карьере в жизни, а ты будь со мной рядом, мне с тобой просто хорошо. В таких отношениях партнёры прикладывают усилия для достижения общих целей, понимают друг друга, приходят на помощь в нужный момент, не дают другому почувствовать себя одиноким, брошенным, беспомощным, каким-то не таким.

Вот ещё несколько признаков надёжного типа привязанности:

  • Стремятся к саморазвитию и реализации, не боятся заниматься тем, что им нравится и искать себя;
  • Не боятся совершить ошибку;
  • Инициативные, легко берутся за сложные задачи;
  • Четко разграничивают личные отношения и работу;
  • Спокойно воспринимают критику в свой адрес, не боятся высказать своё мнение о проблемных вопросах;
  • Не позволяют окружающим садиться себе на шею, но при этом остаются чуткими и отзывчивыми;
  • Не ревнуют и не боятся измен;
  • Не принимают чужие поступки, предательства, измены, дистанцирование, отказ, обман на свой счёт;
  • Не впадают в зависимость от человека;
  • Не пытаются удержать партнёра, если тот отмораживается, дистанцируется, не манипулируют и не подавляют эмоционально;
  • Не угрожают разрывом. Уходят обдуманно, с обсуждением происходящего, без давления и обвинений;
  • Легко идут на контакт, открыто говорят о чувствах, уверены в своей нормальности, полноценности и самодостаточности, стабильны;
  • Гибкие, бережные, честные и предсказуемые люди, соблюдают договорённости, умеют договариваться
  • Не опираются на стереотипы, не подозревает «потому, что вы все такие», доверяют и не проецируют на партнёра свой прошлый неудачный опыт, ценят себя;
  • Отвечают за себя, свое состояние, поведение и свой вклад в отношения
  • Умеют понять, как чувствует себя близкий человек, понимают его потребности, доверяют. С ними можно расслабиться, быть собой, не ждать удара.

В отношениях вас точно оттолкнут эмоциональные качели, манипуляции, попытки стать вам мамочкой, контроль и перебор с заботой. Вы не будете играть в игру докажи, что ты меня любишь и  залечивать старые раны партнёра. Вас вряд и обманешь набиванием себе цены хитростью и уловками. А ещё вы не можете находиться в постоянном тревожном напряжении.

Люди с надёжным типом привязанности ждут от партнёра такой же надежности. Они хотят быть с тем, кто ценит и себя, и его. Хотят открыто обсуждать чувства и проблемы. Чтобы партнёр был с ними нежен и искренен. Хотят, чтоб партнёр был уверен, в том, что им можно доверять без постоянных доказательств этого. Они хотят расти в отношениях и развивать их, без постоянных убеждений в том, что все хорошо, и никто никого не бросит.

Полноценные отношения можно построить, только имея надёжный тип привязанности.  

Ваши отношения – это ваша ответственность, ваш выбор. У вас есть возможность изменить свой тип привязанность и создать счастливые отношения, где вы можете быть собой, не бояться отвержения, не раниться о другого и не прыгать выше головы, изображая из себя достойного любви человека.

Психологическая помощь в такой перестройке маст хэв. И ваш выбор принять её или отказаться. Обрести счастье в своих отношениях или продолжить мучиться, тревожиться, бояться, что вас бросят. Если всё, что вы пробовали до этого не сработало, время менять стратегию.

Я знаю много способов, чтобы бережно и аккуратно сформировать у вас надёжный тип привязанности. Если вы готовы открыть путь к доверительному, надёжному союзу, приходите ко мне на консультацию.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен