Помню тот день, когда мое материнство началось — с первого осознания: моя жизнь больше не принадлежит только мне. Эта была новая, незнакомая мне реальность. Я, привыкшая планировать свое время, ставить цели, иметь личное пространство, растворялась в кормлении, в укачивании, в заботе о малышах (у меня старшие дочери двойняшки). Мне тогда, к счастью, удалось продолжить учебу, благодаря помощи моего мужа и мамы и это было тем, за что я держалась. Было много усталости, остро чувствовалось, что меня, как отдельной личности, стало катастрофически мало. Это было пугающее открытие, с которым сталкиваются, пожалуй, большинство мам, включая меня саму. Это ощущение, что твои личные границы – те невидимые линии, которые определяют, где заканчиваешься ты и начинаются другие – каким-то образом растворились.
Что на самом деле означает, когда мы говорим «я растворилась» в материнстве? Это проявляется множеством способов, все из которых указывают на значительное разрушение личных границ и глубокое чувство потери идентичности – феномен, часто наблюдаемый такими профессионалами, как доктор Сара Аллен (Dr. Sarah Allen). Во-первых, это суровая реальность отсутствия времени для себя. Каждая минута, каждая капля энергии, кажется, посвящена потребностям ребенка. Увлечения отходят на второй план, дружеские отношения становится трудно поддерживать, и даже простые акты заботы о себе кажутся непреодолимой роскошью. Этот недостаток личного времени усугубляется огромным объемом задач, решений и обязанностей. Во-вторых, возникает глубокое ощущение, что ваше тело больше не принадлежит вам полностью. От беременности и родов, до грудного вскармливания и постоянных прикосновений, объятий или того, что на вас забираются, стирает привычные границы физического пространства и личной автономии. То, что раньше казалось естественным и неотъемлемым, теперь постоянно нарушается, зачастую без вашего согласия. Физическая нагрузка, связанная с родами и уходом за ребенком, в сочетании с хроническим недосыпом, усиливают ощущение утраты контроля над собственным телом и истощения внутренних ресурсов (доктор Сара Аллен). В конечном итоге исчезновение себя проявляется в утрате прежних интересов и стремлений. То, что раньше зажигало вас за пределами материнства, теперь кажется тусклым и неважным. Все разговоры крутятся исключительно вокруг ребенка, а ваш внутренний мир сужается, полностью подчиняясь заботам о нем. Дело не только в нехватке времени — происходит более глубокое изменение: само желание заниматься чем-то для себя может показаться эгоизмом или вовсе исчезнуть под тяжестью ответственности, постоянной ментальной нагрузки и давлением приоритета потребностей ребенка. Это состояние указывает на серьезное стирание личных границ, когда материнская роль и потребности ребенка полностью затмевают личность женщины, оставляя чувство потери связи с прежним «я» (Dr. Sarah Allen).
Очень важно понимать, что сильная сосредоточенность матери на ребёнке в самом начале — это нормально и даже естественно. Это связано с инстинктом защищать и заботиться о беспомощном младенце. Общество тоже это поддерживает, особенно через идею, что мать должна полностью отдавать себя ребёнку. Образ «идеальной матери», о котором говорит доктор Сара Аллен, заставляет женщин ставить материнство на первое место и часто забывать о себе. Это приводит к тому, что нужды ребёнка считаются важнее собственных границ и потребностей матери. Гормоны, недосып и одиночество в начале материнства тоже усиливают это состояние, и поэтому размытые границы между собой и ребёнком почти неизбежны. В российской психологии Г. Г. Филиппова пишет, что материнство — это сложное явление, важное как для ребёнка, так и для самой женщины. Дональд Винникотт говорил о «достаточно хорошей матери», которая в начале жизни ребёнка как бы сливается с ним, и это нормально. Психолог Лидия Шнейдер отмечает, что сегодня подходы к материнству меняются, но идеи о том, что мать должна жертвовать собой, всё ещё сильны. А Джон Боулби в своей теории привязанности подчеркивал, что ребёнку важно чувствовать, что мать рядом и доступна.
Хотя определенная степень сдвига в приоритетах является естественной в раннем материнстве, полное разрушение личных границ опасно. Здоровые границы необходимы для поддержания нашего чувства собственного достоинства, построения доверия и развития здоровых отношений. Без них мы становимся уязвимыми к выгоранию, стрессу, чувству вины и потере себя, особенно под давлением постоянных забот и ожиданий (психолог Шэрон Мартин).Это состояние влияет не только на мать, но и на ребёнка. Исследования показывают, что материнский стресс и депрессия могут негативно сказываться на раннем развитии детей. Когда мама эмоционально истощена, ей трудно быть внимательной и чуткой, что может повлиять на привязанность и развитие ребёнка.Психолог Эрих Фромм также отмечал: эмоции матери передаются ребёнку — как любовь, так и тревога. Поэтому забота о себе и сохранение границ важны не только для женщин, но и для их детей.
Легкость, с которой наши личные границы могут растворяться в материнстве, часто глубоко связана с паттернами и динамикой, которые мы унаследовали от наших собственных семей, особенно от наших матерей и бабушек. Наша семья формирует наше фундаментальное понимание отношений, близости и, что крайне важно, границ. В отечественной психологии Лев Семёнович Выготский и Юлия Борисовна Гиппенрейтер подчеркивали, как стиль родительского общения и взаимодействия, включая установление границ, формирует личность ребенка и его способность выстраивать отношения в будущем.
Одним из значительных факторов является слияние. В семьях со слиянием границы размыты или отсутствуют. Часто присутствует нездоровый уровень эмоциональной зависимости, когда личное пространство и индивидуальность приносятся в жертву ради «семейного единства». Вырастая в такой среде, мы можем безусловно верить, что жертвовать своими потребностями и границами — это нормально или даже необходимо для поддержания связи и принадлежности. В материнстве, этот уже существующий паттерн размывания границ легко активируется и усиливается интенсивными требованиями ухода за младенцем и общественными ожиданиями, включая давление архетипа идеальной матери (доктор Сара Аллен). Установление границ в этом контексте может ощущаться как предательство семьи или разрыв важных связей.
Кроме того, многие из нас с детства несут в себе чувство вины и обязательств, так как с ранних лет нас учили, что семейные интересы важнее личных потребностей. Фразы, которые мы слышали в детстве, а также негласные правила в доме часто внушали мысль, что отказать семье — это проявление эгоизма. Такая установка значительно осложняет возможность уделять внимание своему времени, энергии и отдельной идентичности в материнстве, так как она пробуждает глубокие страхи быть воспринятой как плохая или неблагодарная. Это тесно связано с чувством неуверенности и вины, с которыми сталкиваются многие матери, пытаясь соответствовать нереалистичным ожиданиям образа «идеальной матери» (доктор Сара Аллен). Педагог-психолог Наталья Бочечко указывает, что нарушение детских границ в детстве (например, принуждение доедать, насильственное участие в кружках, запрет на проявление эмоций) приводит к трудностям в установлении собственных границ во взрослой жизни.
В культурном плане подобные модели часто поддерживаются гендерными стереотипами и семейными традициями. Во многих культурах женщинам традиционно отводилась роль, связанная с большим самопожертвованием и приоритетом нужд семьи над своими собственными. В обществах, где люди тесно взаимозависимы, уважение часто определяется полом и возрастом, что может усиливать убеждение, что мать обязана полностью посвящать себя семье. Такие концепты, как сыновняя почтительность, хотя и способствуют уважительному отношению к старшим, порой приводят к тому, что личные потребности отходят на второй план перед семейным долгом. Нам часто приходится переосмысливать и отказываться от этих установок, понимая влияние нашего воспитания и гендерных ожиданий, чтобы понять, насколько они действительно полезны нам и нашим семьям сегодня. То, каким родителем мы становимся, во многом отражает наши собственные неразрешённые внутренние конфликты и унаследованные проблемы с личными границами.
Как психотерапия может помочь вернуть себя
Ориентироваться в сложном переплетении личной истории, культурных норм и давления, связанного с материнством, для восстановления утраченных границ – задача непростая, но выполнимая. В этом процессе психотерапия играет ключевую и поддерживающую роль.
Психотерапевт может создать безопасную обстановку, в которой вы сможете разобраться в причинах трудностей с границами — исследовать, как семейная история, опыт эмоционального слияния и унаследованные чувства вины и долга влияют на ваше восприятие себя и затрудняют сохранение чувства собственного достоинства в роли матери. Прорабатывая опыт, связанный с критикой, манипуляциями или обесцениванием в родительской семье, человек может уменьшить силу эмоциональных реакций, мешающих уверенно отстаивать собственные потребности. Кроме того, терапия способствует развитию осознанности. Высокий уровень снижает выраженность дородовой депрессии и тревожности, и усиливает эмоциональную связь между матерью и младенцем.
Терапия может сыграть важную роль в осознании влияния глубоко укоренившихся гендерных установок и культурных ожиданий, формирующих ваше представление о материнстве и самопожертвовании. С помощью специалиста вы сможете постепенно отказаться от этих навязанных моделей и начать строить свой путь — тот, который одновременно уважает вашу материнскую роль и сохраняет вашу индивидуальность.
На терапевтических сессиях можно научиться выстраивать и поддерживать здоровые границы, ясно выражать свои потребности и справляться с чувством вины или сопротивлением со стороны окружающих. Этот процесс включает развитие навыков осознанного присутствия, любопытства и сострадания к себе— в отличие от жизни на автопилоте, под влиянием старых, неосознанных установок и общественного давления.
Психотерапия также помогает работать с чувством вины и неуверенности, которые часто сопровождают материнство.
Практические шаги к восстановлению себя.
Возвращение своих личных границ — это процесс, а не пункт назначения. Он требует осознанных усилий и практики.
Упражнение «Проси и делегируй»
Это упражнение направлено на активную практику просьб о помощи и делегирования обязанностей, чтобы облегчить нагрузку и создать пространство для себя. В течение недели определите как минимум три ваши конкретные задачи, которые кто-то другой потенциально мог бы выполнить. Это могут быть дела по дому, поручения, уход за детьми или планирование. Будьте конкретны (например, «Купить продукты», «Собрать обеды детей на вторник», «Найти информацию о летнем лагере», «Убрать постиранное белье»). Определите, кто может помочь: партнер, старший ребенок, член семьи, друг, няня. Сформулируйте просьбу: Потренируйтесь просить о помощи с этой задачей четко и конкретно. Избегайте расплывчатых фраз вроде «Мне нужна помощь». Вместо этого скажите: «Не мог бы ты, пожалуйста, купить продукты на этой неделе по этому списку?» или «Ты мог бы собрать обеды детей на вторник вечером?». Выберите спокойный момент для просьбы. Позвольте себе принять помощь: это может быть удивительно трудно из-за чувства вины или ощущения, что быстрее сделать все самому. Сопротивляйтесь желанию немедленно забрать задачу обратно. Помните, позволение себе принять практическую помощь может дать вам возможность отдохнуть и найти время для себя! Начните с малого и постепенно увеличивайте частоту и объем ваших просьб.
Другие практические шаги:
- Осознание и защита личных границ в отношениях с собственной матерью: Определите, как ваша мать (или другие родственники) нарушает ваши границы (например, приезжает без предупреждения, дает непрошеные советы, критикует решения, чрезмерно контролирует, и выработайте стратегию защиты. Четко и спокойно объясните, что вам не нравится, и установите границы. Это важный шаг к восстановлению вашей идентичности и автономии.
- Поиск поддержки в кругу единомышленниц: Общение с другими мамами в группах поддержки, онлайн-сообществах или просто на детской площадке помогает осознать, что вы не одиноки, получить поддержку, советы и почувствовать себя понятой.
- Делегирование обязанностей: Перераспределение домашних дел и забот о ребенке с партнером, родственниками или привлечение помощников освобождает время для себя и снижает уровень стресса. Это способствует более справедливому распределению нагрузки в семье.
- Забота о себе – это не роскошь, а необходимость: Планируйте время для себя так же, как планируете время для ребенка. Не жертвуйте сном, питанием, физической активностью, хобби, общением с друзьями. Забота о себе помогает восстановить силы, улучшить настроение и самооценку, делая вас более терпеливой и любящей мамой.
Путь к себе требует осознанности и принятия своих потребностей Заботливая и наполненная мама – это лучшая мама для ребенка. Возвращая себя, вы не только спасаете свою личность, но и даете своему ребенку пример здорового отношения к себе и своим границам.
Этот путь может быть непростым, но он стоит того, чтобы пройти его ради себя и своей семьи.
