Доброго времени суток . Рассталась с молодым человеком , которого сильно любила ( на момент расставания полностью его отпустила ,желания возвращать отношения нет ) но появилась беда , так как мы были очень много лет вместе и он так и не позвал меня замуж появился страх что со всеми будет точно так же и нет смысла  тратить кучу времени на пустые отношения . Никого к себе не подпускала , претендентам на отношения говорила что мне они не нужны , отшивала всех на этапе созревания симпатии , но близость  все таки была нужна .. в конечном итоге нашла себе мужика , который не много старше меня , глубоко женат и жена у него властная (никогда не уйдет от нее )

вначале мне было из-за этого спокойно , плюс к этому секс с ним был просто волшебным . Я от него ничего не требовала и он соответсвенно тоже , но через определенное время мы начинаем работать вместе , проводить целыми сутками вместе и привязываемся друг к другу . Рассказываем друг другу что то что никому не говорили , Но так как у него жена на первом месте он это демонстрирует , может уйти когда она позвонит , рассказывает о том как она чуть не спалила переписку и мне очень мерзко внутри . Повторюсь он мне не нужен , я не хочу его уводить и меня все устраивает но эти разговоры о жене делают меня очень нервной . Объясните что со мной ,это ревность ?

Ответ для: Alex

Добрый день, Алекс!

Судя по Вашему описанию, Вы пережили травму неразделенной любви и после этого закрылись от эмоциональной близости стремясь избежать повторения ситуации. Однако если правильно не пережить травму и не сделать работу над ошибками, Вы не исцелитесь. В том числе от страха эмоциональной близости и полноценных отношений. Такая закрытость после пережитого сродни тому как вместо того чтобы вылечить палец, Вы отрезаете всю ногу.

Чтобы не пережить снова боль, нужно в первую очередь узнать себя, полюбить себя и принять себя, а потом позволить себе жить полноценной жизнью, потому что связь с женатым человеком - это пародия на полноценную жизнь и вмешательство в чужой брак. Это не проходит бесследно.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Полюбив себя Вы сможете понимать, что чувствует к Вам другой человек и что Вы чувствуете к нему. Так Вы сможете встретить достойного Вас свободного человека и построить здоровые, честные, счастливые отношения, не таясь, никого не обманывая (в том числе себя) и радостно строя вместе свое будущее.

Соответственно первый и главный шаг - это восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно!

Буду рада помочь Вам!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Alex

Здравствуйте! Вспомните, как вам это знакомо?! Двойственное переживание чувств, где есть привязанность и тут же как то мерзко от неких моментов этой привязанности, и т.д. С кем из значимых фигур в вашей жизни, вы испытывали что-то подобное? Поработать с тем, какие потребности там не закрыты. Возможно в этом и найдете ответ на ваш вопрос. Вместе со специалистом, работать продуктивнее, пишите!

Ответ для: Alex

Доброго времени суток! Судя по описанию, вы можете испытывать ревность по отношению к жене вашего партнера. Ревность - это чувство, которое возникает, когда мы боимся потерять то, что считаем важным для себя. В данном случае, вы могли бы бояться потерять внимание и любовь вашего партнера из-за его жены. Чтобы разобраться в своих чувствах, можете задуматься, что именно вызывает у вас эти негативные эмоции. Возможно, вы беспокоитесь о том, что ваш партнер не готов прервать свои отношения с женой, чтобы быть с вами, или что вы можете быть причиной проблем в его браке. Рекомендуется обсудить свои чувства со своим партнером и посмотреть, что можно сделать, чтобы ваше отношение было более комфортным и доверительным для обеих сторон.

Ответ для: Alex

Здравствуйте, Алекс! Сразу скажу: такие отношения, в которых хороший секс перемешан с ощущением гадкости и мерзости очень губительны для женского здоровья. Наши гормоны нам этого не прощают. Привет, психосомтатика по-женски! Не пугаю, но предупреждаю, так как кейсов с историями, подобной вашей, увы, много. Наши гормоны и гормоны мужчин- разные. Именно поэтому они часто (но тоже не все и не всегда!) легко могут в секс ради секса, а мы срываемся в близость, приходится себя уговаривать, сдерживать, убеждать каждый раз, что на самом деле ,все устраивает. Но телу пофиг. Эа это все отвечает та часть мозга, которая созрела намного раньше наших рациональных лобных долей, ее мы не контролируем. напротив, она частенько берет нас под контроль. Что делать? проработать травму расставания с парнем. Проработать страх, что никто не женится. Снять сильный заряд/ сильную значимость с понятия "замуж". Открепить от понятия "замуж " негативные убеждения: не замужем= несчастна, не замужем= для утех, не замужем= бракованная, не замужем= неудачница, не замужем= все обманут и тд. Их нужно найти и обезвредить. Вытащить и выразить все подавленные эмоции, страхи, стыд и т.д. Вы обладаете отличными навыками рефлексии, так как сами поняли, что этот женатый мужчина появился только потому, что никого, кто был бы только ваш и верен, вы не можете пустить к себе. Страх. Запрет. С этим нужно только на консультации работать. Это работа не на один день, но она интересна, она предаст силы, она избавит от груза травм из прошлого. Если интересно проработать все это со мной- пишите, отвечу на все вопросы касательно проведения консультации и прочие. И да, абсолютно нормально, что вам мерзко от этих женатиковых высказываний, что его чуть не спалили. Это он себя мега ловеласом чувствует, ему адреналин этот в каф, а вы во всем этом лишь потому, что слишком больно вам стало из-за расставания и предательства (психика восприняла ваша отказ женится как предательство, что тоже абсолютно естественно). Боль эту нужно теперь проработать и все наладится.

С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Alex

Здравствуйте. Допустим, это ревность. Что-то дает Вам это знание? Какие мысли, чувства, ощущения возникают, если допустить, что все именно так? То, что Вы оказались именно в таких отношениях - неудивительно, страх новой боли вынуждает искать безопасных отношений, коими эти отношения казались до того, как Вы поняли, что начали привязываться к мужчине. А если представить, что Вы проживете так еще лет 5, 10 или может 15? Может, стоило бы отпустить ту боль, что не дает Вам двигаться дальше, строить те отношения, в которых Вы будете ощущать свою значимость для партнера? Утрата отношений - тоже утрата, ее важно отгоревать и отпустить, чтобы позволить себе доверять опять. Вы достойны того, чтобы чувствовать себя ценной.

Ответ для: Alex

У вас есть запрограммированное, внутреннее чувство ненужности. Именно это является причиной, сначала отрицания желания отношений, потом выбора женатого партнера, а далее желания выйти замуж и неприязни разговоров про его жену. Все эти ситуации цепляют именно это чувство.

Причина ненужности всегда в детстве, как правило ее предпосылки зарождаются еще на этапе беременности мамы. Ведь далеко не все дети рождаются желанными и в счастливой семье. Ненужность - это как программа(разделенности на + или -), которая не позволяет вам быть целостной. Вы постоянно оцениваете себя. Что заставляет вас постоянно бороться с поступающими "плохими" мыслями. Возникает еще больший дискомфорт. Вся ваша жизнь направленна на компенсацию этого чувства с помощью психологических защит(отрицание отношений вначале например, замещение этого чувства и тд.), а также с помощью мужчины. Это создает несвободу. Сам по себе страх не выйти замуж, обусловлен желанием стать социальной ролью жена, которая хоть в какой-то степени будет гарантировать вам регулярную компенсацию этой программы ненужности и быть нужной.

Но все это возможно проработать. Есть четкая комплексная система, в которой главное желание человека работать на со следствием, а с причинами.

Ответ для: Alex

Соглашусь с коллегой - разбираться нужно с детскими травмами. Оттуда и подсознательный страх строить длительные отношения с мужчинами. Разрыв с любимым человеком тоже, скорее всего, по этой же причине. Нужно поисследовать родительские установки и жизненные сценарии. Пока сценарий не осознаете и не исправите - будете ходить по кругу от одного мужчины к другому. Если есть желание построить глубокие длительные отношения и выйти замуж, нужно проработать детскую травму. Предлагаю сделать это методами арт-терапии. Обращайтесь.

Кризисный психолог, арт-терапевт, сказкатерапевт, арт-коуч. Вотсап, Телеграм: 9022706508 Первая консультация бесплатная