Ответ для: Эля

Здравствуйте! Если, Вы, действительно, относитесь к этому мужчине только, как к другу, скажите ему об этом и маме то же. Не знаю, насколько возможно продолжение этих отношений, раз он смотрит на Вас, как на свою женщину. Продолжайте жить так, как Вы считаете нужным. Если ситуация станет для Вас некомфортной, нужно будет из неё выходить. Если захотите разобраться в себе, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Эля

Эля, здравствуйте. Позиция мамы в вашей истории вполне понятна. Она социально обусловлена. Ваша позиция, возможно вас удивит, это бессознательная проекция отцовской фигуры на мужчину рядом с вами. Мужчину старше, с его заботой и покровительством. С ним вам спокойно, надежно и интересно. И у вас есть потребность в таких отношениях. Но сексуальные отношения с «отцовской фигурой» под запретом. Даже не настолько важно был ли рядом с вами реальный отец, или нет. Это вопрос разрешения Эдипального конфликта. Пока не будет разрешён этот внутренний конфликт, возможно вы будете и далее искать удовлетворение своих бессознательных потребностей в подобных отношениях, или под давлением окружения «впишитесь» в «нормальные», но вопрос, будут ли они вас удовлетворять. Разрешение Эдипа у девочек присходит сложно и уходит корнями в возраст с 3-х до 6 лет, затем возвращается в пубертате ( подростковый возраст). Всё возможно исследовать в терапии, осознать. Обращайтесь.

Интегративный психолог, психоаналитик, Арт-терапевт. Очно и онлайн.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Здравствуйте, Эля! Начнем с ситуации с мужчиной, потому что ситуация с мамой видится мне вторичной.

Цитата: он смотрит на меня как на свою женщину, а я вижу в нем своего друга.

Данную ситуацию можно смело называть конфликтом - т.к. имеется противоречие интересов - а конфликты приходится разрешать. Вы знакомы более трех лет, а сколько лет длятся предложения вашего друга вступить в интимные отношения?

Итак, вы пишете, что ощущаете себя другом - и не более. Говорили ли вы вашему партнеру, что он для вас может остаться только другом? Как он на это реагирует? Если он не приемлет такой ситуации и намерен упрямо надеяться на более близкие отношения, то как вы сами думаете - имеют ли ваши отношения будущее, тем более что он человек зрелый и возможно достаточно ригидный, то есть практически не меняющий решений и убеждений?

Думаю, что вам следует строго расставить точки над Ё, продолжаете вы с этим мужчиной отношения или нет. Если решите, что нет (если он не согласен остаться просто другом, причем показывать он это должен не словами, а действиями, в частности, прекратить любые намеки на возможный интим - а вам он не нужен как больше чем друг), то проблема отношения мамы сама собой разрешится. Если решите, что вы продолжаете отношения, где он в качестве друга - проблема с мамой тоже решится, т.к. ваш друг сможет сам сказать (и показать) вашей маме, что он только друг. Проблема мамы может обостриться только тогда, когда станет понятно, что он вам в самом деле не друг, а нечто большее. Тогда и следует к этой проблеме вернуться.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.