Здравствуйте, на протяжении многих лет присутствует ощущение, что все что я планирую на будущее- не сбудется, ощущение, что все что я делаю сейчас- бессмысленно. Сейчас мне 23, начиная с 14 лет все кажется бессмысленным. Я отучилась на юриста, но так и не работала по этой специальности, до 18 лет были подработки, в 18 устроилась сначала администратором, потом в общепит и проработала там 1 год, а потом вышла замуж, пришлось переехать на другой конец страны, тут я тоже устроилась в общепит и проработала больше года, потом у нас с мужем был сложный период и я предложила разойтись, мы разошлись на 3 мес, за это время я много пила, отшивалась в компаниях, принимала таблетки, резалась, встречалась с человеком который вызывал отвращение, пыталась покончить с собой, и это все я делала с целью наказать себя, наверное за то, что не оправдала своих же ожиданий, потом мы с мужем помирись, решили начать все сначала, и я тоже пыталась начать все сначала, первое время мне казалось что я живу, я вроде бы счастлива, но спустя год снова это ощущение опустошения, бессмысленности. Я устроилась на работу, отработала год и вот недавно уволилась, потому что испытала очень сильное раздражение на людей, у меня буквально скрипели зубы когда нужно было рассчитать покупателя или ответить на их вопросы (хотя все люди были адекватными). Сейчас мы планируем ребенка, но если говорить честно, то я хочу ребенка просто чтобы был смысл хоть в чем-то, чтобы знать что завтра будет смысл куда-то идти, чтобы мои действия имели смысл, но пока у нас не получается, недавно тест показал ошибочную полоску, но вместо того чтобы просто расстроиться я очень сильно на себя разозлилась (я знаю что возможно проблема вообще не в моем организме), но я почему-то обвинила в этом себя, и после этого я решила «похудеть», когда я чувствую голод, то появляется ощущение что я это заслужила. Знаю что на фоне всех этих прибабахов ребенок не вписывается, и это наверное эгоистично рожать для того, чтобы был смысл в завтрашнем дне, но когда я вижу что не беременна, я отчасти испытаю облегчение, потому что не хочу ранить в будущем ребенка своими травмами. Я не могу понять с чего именно все началось и как все исправить, но вот моя история: В 12 лет моя мама решила переехать в Россию, я пошла в не очень благополучную школу и столкнулась с очень большой разницей в менталитете, меня там затравили однкл и учителя, тк я плохо знала эту школьную программу и язык, потом моя мама решила отправить меня жить в Америку к тете, для этого меня отправили обратно в мою страну пожить с бабушкой и дедушкой (пока я не получу Грин карту), когда я туда вернулась я почти не виделась с отцом, он почти не приезжал ко мне, потому что его новая жена была против нашего общения, а я его очень любила и была привязана, с бабушкой я очень часто ссорилась, в школе друзей почти не было, через полгода мне отказали в Грин карте и меня отправили обратно в Россию, тут мама уже жила с новым мужчиной, мне он не понравился и я старалась меньше с ним контактировать, меня буквально трясло от злости, когда мы были с ним в одном помещении и каждое его слово я воспринимала в штыки, мама с ним была по большей части из-за работы, это создание просило обращаться к нему на «Вы» и прочее ахах, но потом они разошлись. Я пошла в новую школу, там я смогла завести только одну подругу, она оказалась очень хорошей и доброй, а потом умер дедушка, я его очень любила и мы были с ним очень близки, он принимал меня такую какая я есть и это был единственный член семьи, которого я так любила, когда он умер я неделю постоянно улыбалась, смеялась и даже не плакала, помню как болели щеки от улыбки. По итогу я отучилась в этой шк 3 года до конца 9 класса, все эти 3 года я была между серой мышью и изгоем, в 8 классе я познакомилась с одним человек и случилась первая любовь (и кончено все закончилось быстро и плохо), после этого наверное у меня случилась маленькая депрессия, у меня была бессонница, панически атаки, я не могла делать элементарных вещей, даже сходить в душ было тяжело , а когда переступала порог дома, то начиналась сильная истерика, так длилось месяца 3-4, я планировала суицид, думала что лучше- повеситься или выпить таблетки, но мне было жалко свою собаку, ее бы отдали, так что я откладывала это дело, потом рассказала маме и она попыталась помочь шоппингом… спустя время я решила что не стоит этого делать и что все еще может наладиться, а потом на протяжении года мне моя любовь устраивала эмоциональные качели, в тот же год мама сильно заболела (у нее были проблемы с нервной системой) и мне приходилось работать уборщицей в разных гостиницах, учиться готовить, вести бюджет семьи и морально поддерживать мать, денег нам иногда не хватало даже на еду и мне приходилось просить у отца, а он когда выпивал мог мне написать, чтобы моя мать шла работать и что я неблагодарная, даже не спрашивал как у меня дела.. в этот же период новенькая девочка в классе решила наесться таблеток, ее откачали и она сказала, что это я ее подтолкнула, видимо из-за страха перед родителями (я с ней разговаривала всего раз), ее отец оказался ментом и взломал мой вк, там был мой эл.дневник и фото с порезами (просто хотелось высказываться хотя бы самой себе), это все распечатали и раздали всем учителям, а те провели собрание с родителями одноклассников и все им рассказали, и потом я стала самым настоящим изгоем, меня унижали и обвиняли в том, чего я не делала или не говорила, а мне никто не верил, никто из учителей не вставал на мою сторону. Дальше школа закончилась и начался колледж, из-за нехватки денег я смогла пойти только на заочное, я продолжала работать, только уже больше, мама все так же болела, а потом ей стало хуже и буквально на протяжении полугода через день к нам по ночам приезжала скорая, у меня были сильные недосыпы и я просто не хотела просыпаться по утрам, я могла сидеть и смотреть в одну точку часами, потом мама пошла на поправку и я устроилась в общепит, познакомилась со своим будущем мужем и через полгода мы поженились (я просто хотела сбежать от прежней жизни), я его любила и люблю, но прошло уже 9 лет, а я все никак не могу отпустить свою первую любовь, с тем человеком все казалось таким ярким, каждый день был наполнен эмоциями, сейчас у меня стабильность и «твердая почва» под ногами, но ощущение что это все ненадолго, что все что я делаю сегодня не имеет никакого смысла, что я последний раз жила очень давно, даже вспоминая годы, до 14 я все помню в ярких красках, время что я была с тем человеком, с теми друзьями у меня особенно яркое в памяти, а потом все какое-то серое. Я просто не могу найти решения проблемы, почему сейчас, когда все хорошо, когда нет поводов для тревоги и грусти, у меня внутри снова это чувство, что все бессмысленно? Мой муж подталкивает меня на хорошее, настоял на том, чтобы я бросила курить, чтобы больше не пила, чтобы не материлась, правильно питалась, обеспечивает меня, я его люблю и очень ценю его заботу, ведь за 3 месяца без него, я чуть не стала наркоманкой и свела счеты с жизнью ахах, но ощущение что все это ненадолго, будто бы это все надо ПОТЕРПЕТЬ и все закончится, я все равно за его спиной матерюсь и иногда курю. Мне не нравился образ жизни до него, не нравился образ жизни 3 месяца без него и не нравится образ жизни сейчас, ощущение что я как-будто лишняя в этой жизни, потому что ничего меня не устраивает, все не так. А еще я постоянно испытываю чувство вины, когда не оправдываю чьих-то ожиданий.. Просто не могу понять, в чем причина? Я наверное лет с 16 думала о том, чтобы посетить психолога, но мне страшно говорить это все в слух, потому что это неправильно, и мое поведение тоже неправильное. Прошу прощения за такой несобранный рассказ, это первый раз когда я пишу об этом чтобы кто-то прочитал, может и на психолога решусь. Пожалуйста, поделитесь своим мнением, что со мной не так и как мне это исправить?

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте! Понимаю, как Вам тяжело и сколько пришлось пережить. Сложные изменения в Вашей жизни пришлись на сам по себе непростой кризисный подростковый период. Было много непринятия и отвержения, как в семье, так и среде сверстников и учителей. Возможно тогда Вы и впитали эту "бессмысленность" своих действий, желаний, потеряли опору в жизни. Судя по Вашему рассказу, справиться с ситуацией до настоящего времени самостоятельно не получается, и, думаю, работа с психологом была бы Вам в помощь. Я понимаю Ваш страх "говорить это всё вслух", потому что это не всегда было для Вас безопасно. Однако психолог поможет Вам ощутить эту атмосферу безопасности и принятия, в котором можно делиться своими чувствами и переживаниями без страха оценки и обвинений. И всё, что вы чувствуете и переживаете не может быть "неправильно", здесь нужно разобраться и понять, что заставило Вас прийти к этим чувствами и мыслям о своей "неправильности". Анастасия, хотела отметить, как замечательно, что в настоящий момент у вас есть принятие и поддержка со стороны мужа, и Ваше желание разобраться в себе! Искренне поддерживаю Вас!

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Хорошо, что вы решились поделиться своими переживаниями хотя бы здесь. Самое главное, что хочется сказать - такая, какая вы есть - вы правильная! И если И если в сложные моменты жизни вам было трудно справляться, и из-за этого вы прибегали к вредным привычкам или другим вредным поступкам, это потому, что в этот момент у вас, к большому сожалению, не было другого способа справляться со сложившейся ситуацией. Важно поверить, что поддержку, принятие и безоценочность можно получить в кабинете хорошего психолога. То, что вы пишете - нисколько не стыдно! Грустно, больно, Обидно - да! Но так сложилось в вашей жизни, но в любой момент можно это попробовать исправить, обратившись за помощью к специалисту! А еще хочу обратить ваше внимание, что ничьи ожидания вы не должны оправдывать, и даже свои. Вы имеете право быть не идеальной. А смысл, как правило, теряется тогда, когда мы пытаемся жить не своей жизнью, а попытками оправдать чужие надежды. И тогда все, что мы делаем, не приносит радости. И тогда естественным образом возникает вопрос - а какой смысл тогда во всем этом? А я вам предлагаю подумать, что же прямо сейчас хотите именно вы? Что прямо сейчас вы могли бы сделать, чтобы порадовать себя? Ни кого-то другого, а именно себя. И еще хочу пожелать вам найти в себе силы обратиться за помощью - это действительно не стыдно. И пусть у вас все получится!

Ответ для: Анастасия

Анастасия, вы уже молодец что делитесь своими переживаниями. Это все важно высказывать, не держать в себе. Мне очень жаль что вам пришлось пережить столько. Я даже не представляю как маленькая, хрупкая девочка Настя с этим всем справилась. Конечно столько событий произошло и развод родителей и постоянные переезды, страны, школы, невозможность жить с мамой и папой в любви и покое наложили тяжелый отпечаток на вас и вашу психику. И я рада что у вас есть муж, который поддерживает и не дает провалиться в яму. То что с вами происходит связанно именно с тем что вам пришлось пережить. Когда год за годом в жизни происходит один сплошной кошмар, сложно оставаться на позитиве. Чувство бессмысленности сформировалось и закрепилось от того что одно за другим происходили негативные события, которые не давали вам шанса на счастливую или хотя бы спокойную жизнь. что касается воспоминаний о первой любви, это похоже на созависимые отношения. Понимаете когда у ребенка нет близких, здоровых отношений с родителями, он усваивает ту модель которая есть. и в дальнейшем подсознательно ищет партнера с которым можно почувствовать то, что чувствовал с родителями. Этот мужчина каким то образом напоминает вашему подсознанию ваши отношения с родителями. Возможно тем что у вас к нему нет доступа, как например к папе. Все такие вопросы решаются в длительной терапии и конечно с помощью вашей силы духа и силы воли. А это у вас есть судя по количеству катаклизмов с которыми вы уже справились

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Анастасия

Анастасия, причина в вашей очень травмированной психике, которую нужно полечить. Жаль, что вы не обращались к психологу раньше. Но очень хорошо, что вы не сдаетесь, и что у вас есть поддержка со сторны мужа. Я примерно в вашем возрасте тоже пыталась себя наказывать и думала о суициде, поэтому могу вам честно сказать - все решаемо! Если у вас есть цель стать счастливой, и вы готовы приложить все усилия для этого, значит у вас все получится. Если нужна поддержка - обращайтесь.

Кризисный психолог, арт-терапевт, сказкатерапевт, арт-коуч. Вотсап, Телеграм: 9022706508 Первая консультация бесплатная