Хочет свадьбу только через 10 лет…

Question

Хочет свадьбу только через 10 лет…

Здравствуйте, Милана. Мне показалось, что вы фокусируете внимание на молодом человеке и как-будто он тот "волшебник" от которого зависит ваше счастье. Что мешает вам заметить ваши предположения о своей жизни, где вы как бы будете себя чувствовать странно, что вы готовы сидеть и ждать когда ваши отношения уже себя изживут, словно замужество это тягучее, зависимое состояние? Замечаете ли вы сценарий тех отношений, которые вы озвучиваете? Может быть вам не удавалось задавать себе подобные вопросы, но можно обратить ваше внимание на то каким образом складывались отношения между вашими родителями и вами, каковы семейные ценности, которые вы невольно "унаследовали" в детстве? В вашем сообщении ощущается много одиночества.

Добрый день, Милана! С одной стороны, в словах вашего молодого человека есть разумное зерно. Я помню, как в Европе удивлялись, что на постсоветском пространстве люди женятся, не имея ни собственного дома (хотя бы в ипотеку), ни финансовой подушки и вообще стабильности с работой - а на признания, что у нас родители достаточно долго помогают взрослым детям, кое-кто (помню, из скандинавских стран) открыто упрекал: "Как не стыдно!". Но это если только речь идет о материальной независимости. Увы, порой мужчины в нашем обществе откладывают брак с формулировкой "надо нагуляться". Милана, нет ли у вас такого опасения? Давал ли молодой человек вам повод думать, что до "удобного для брака" возраста он может не ограничивать себя в связях и с другими женщинами? Сейчас давайте поговорим о ваших ощущениях. По вашим словам есть некое опасение, что вы попали в тиски так называемого соревновательного невроза. Вы постоянно сравниваете себя с "более ценными" подругами. Это даже может быть не только соревновательный невроз (который объясняется персональной жизненной мотивацией "быть хотя бы не хуже остальных"), но и присущий нашему обществу "синдром чайника", когда женщина считается достойной, только если востребована у мужчин - как товар, полезный в быту... Цените ли вы себя как личность, имеете ли вы личные стремления и жизненные цели, не связанные с браком? Решение, оставаться в этих отношениях, или выходить из них, принимать - конечно - только вам. Но категорически разные взгляды на семью и брак - это одно из разногласий, которое может стать непреодолимым. Вы излагали молодому человеку свою позицию, почему для вас этот срок может быть поздним? Как в ваших отношениях вообще дело обстоит с доверием и взаимопониманием?

Здравствуйте, Милана. У Вас есть чувства к этому мч? Вы готовы с ним расстатся сейчас, и искать другого спутника? Если он, для Вас дорог, можете подождать до 25 и тогда, принять оокончательное решение.Посмтрите, что он делает для того, чтобы осуществить свой план на женидьбу.

Здравствуйте, с доверием и понимаем все хорошо. Я его понимаю, что он еще не реализовал себя, хочет постоянный заработок и хочет жить вместе в другом городе. Он тоже понимает, что я хочу детей и возможность забеременеть после 25 лет чуть сложнее(хотя его мама после 30 родила второго ребенка, но нужно учесть у каждого свой организм), понимает, что мои подруги уже замужем, но как он говорит: "я хочу строить семью в спокойной обстановке, когда мы с тобой встанем на ноги". Я просто не знаю как мне поступить, он хороший человек, за 2 года отношений он мне во многом помогал и поддерживал, в 90% доказывал действиями свои слова, я стараюсь отдать тем же

Милана, спасибо за ваше пояснение! Сейчас вы можете прицельно задуматься: почему вам в столь глубоко личном и индивидуальном вопросе важно не отставать от подруг? Ведь это сугубо ваша жизнь и ваша семья.

Милана, у него могут быть самые чистые и рациональные намерения. И ваши опасения вполне оправданы. Жизнь такова, что когда мы концентрируемся на одной сфере, теряем возможности в других. Поговорите с ним откровенно, скажите что не хотите отложенной жизни. Никто не знает что будет завтра, а через много лет тем более. Родить в 20 и в 30 это как небо и земля, вообще разная история. А бессонные ночи с детками сопли, детские болезни. В молодости это все гораздо легче переноситься. Постарайтесь донести до него что вы его любите и хотите вставать на ноги вместе. Иначе это называется эффект отложенной жизни, которая может никогда не наступить. Сначала мы ждем что наш мужчина встанет на ноги, потом когда уйдет на пенсию директор и будет возможность карьерного роста, или свекровь состариться и даст возможность хозяйничать в доме и еще миллион разных примеров. К сожалению так не работает и потом может так и не настать, или уже будет вообще все равно. Учитесь проживать жизнь гармонично и совмещать разные сферы жизни, Вместе взрослейте, становитесь на ноги, учитесь, зарабатывайте. Желаю вам счастья

Добрый день, Милана! 1) Важно понимать, зачем именно Вы хотите замуж. К сожалению, часто девушки хотят замуж по причинам: 1) Все подружки уже вышли, 2) прессинг родителей, 3) "советские установки" о том, что надо неприменно в 23 выйти замуж и в 24 родить и тд. Поэтому прежде всего надо честно спросить себя, почему я хочу замуж? Какова цель этого действия? 2) Ваш избранник обозначил свою позицию очень прагматично и рационально. Он не хочет жениться сейчас. Важно понять именно его чувства к Вам, а не саму позицию по отношению к браку. И затем решить, подходит ли это Вам. 3) Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Проанализируйте, что Вы испытываете к нему и что он к Вам. И обязательно проверьте, насколько Вы любите саму себя. 4) Часто отношения не получаются именно по причине разных целей и ценностей, а также разных ожиданий от отношений. Поэтому откровенный и честный разговор поможет Вам определиться с тем, что Вы будете и не будете терпеть, каковы Ваши цели в жизни и насколько совпадают с целями и ценностями Вашего избранника. Еще о том, как построить построить счастливые отношения можно почитать в моей статье здесь: https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/kak-byt-schastlivym-v-otnoshenijah-prakticheskie-sovety.html Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему! Связаться со мной можно по контактам в профиле.

Милана, у вас на этот счет есть проблемы со здоровьем? Есть официальное заключение компетентного гинеколога (только не стереотип, что "все женские болезни лечатся родами", а реальные препятствия к беременности после 25)? Если да и у вас доверительные отношения с молодым человеком, вы вполне можете выработать компромисс.

таких слов не слышала от своего гинеколога, она говорит, что все хорошо. Просто ближе к 30-40 годам могут появиться хронические болезни и может передаться ребёнку. Хорошо, спасибо

Могут появиться, а могут и нет - это как раз от медиков больше зависит, а не от пациента :) А ребенку передаются не хронические, а наследственные заболевания, а это несколько иное. За репродуктивную функцию, думаю, не стоит бояться, тем более медицина идет только вперед. А вот об ожиданиях от брака тоже стоит подумать, соглашусь со словами коллеги Лейлы выше.

Милана, добрый день. Ваша тема очень актуальна для женщины. И да, 80% женщин важен брак. Это базовое чувство безопасности. И понятно Ваше беспокойство по поводу возраста, на который Ваш молодой человек определил свадьбу. Когда женщина сидит и ждет, без каких либо гарантий, что возможно на ней женятся, а возможно нет - это всегда приводит к тревожности. Есть ли у Вас такое постоянное тревожное чувство в груди? Похоже ли это на страх будущего, неопределенности? И конечно такое состояние всегда будет вызывать желание сравнить себя с другими, а значит обесценить себя. Я какая то не такая, на других женятся, на мне нет. Как у вас с самоценностью и любовью к себе? И как у Вас с умением отстоять свои границы? В Вашем случае отстоять границы - это поговорить Я сообщениями со своим молодым человеком о том, что Вы чувствуете, когда находитесь в таком подвешенном состоянии, как женщина, которая должна ждать и может не дождаться. Например, я чувствую себя тревожно и неопределенно, когда ты ставишь такие условия. Обычно Я сообщения работают лучше, чем обвинения, как например, ты не хочешь на мне жениться и и меня это не устраивает. Если переживать Ваше состояние в одиночку, формируется травма. И если Ваш партнер ответит, что все равно не готов пока, что Вы будете чувствовать? Готовы ли к изменениям? Постарайтесь ответить себе на эти вопросы, и с тем, что Вы почувствуете, ответив на них, я бы и предложила Вам поработать для начала

Коллега, простите, можно источник информации?

То есть 80% женщин страдают синдромом выученной беспомощности?

Здравствуйте, Милана! Я понимаю Ваше состояние, чувство страха, тревоги за будущее, Вы пишете: "Мне страшно, что наши отношения к этому времени уже себя изживут..." На мой взгляд, Вы готовы к семейным отношениям, к созданию семьи, к появлению детей. Так мне показалось из Вашего сообщения. Похоже, что Ваши интересы устремлены к замужеству, к своим детям. Но, к сожалению, интересы Вашего друга сейчас обращены больше к достижениям в сфере работы и материальных благ. На мой взгляд, в этом нет несовместимости интересов, их можно сочетать. Вам больше интересна семья, и Вы могли бы больше уделять времени семейным делам, а ему больше интересна работа, карьера, и он мог бы больше сосредоточиться на этом. Если вас обоих это устроит. Бывает, что страх молодого мужчины, связанный с созданием семьи, появляется после какого-то негативного примера семейных отношений в его детстве. Если, например, его родители развелись, или кто-то из его родителей был ранее в другом браке и т.п. Сейчас его может многое пугать в создании семьи, и он не готов взять ответственность за жену и детей, эта ответственность может тревожить его. И, конечно же, это большая проблема для ваших с ним отношений. Когда мужчина и женщина живут вместе и не вступают в брак, то это - сожительство. Иногда сожительство в народе называют "гражданским браком". Если Вы будете жить совместно около 10 лет, то это уже будет около 10 лет сожительства, или так называемого "гражданского брака". Вы можете не вступать в такие отношения, чтобы не сожительствовать и не быть неопределенное время в "гражданском браке", тогда Вы можете длительное время (около 10 лет) не жить вместе, а только встречаться со своим мужчиной. Попробуйте поработать с психологом, чтобы глубже понять себя и свои чувства, свои интересы, свои потребности. Возможно, после того, как Вы более полно ощутите ценность своих внутренних качеств, своих устремлений, интересов, Вам будет понятно, что делать в этой ситуации, будет понятно, что Вы можете ему сказать, о чем можете его попросить. Может быть он тоже захочет поработать с психологом, увидеть какие-то свои психологические вопросы и задачи. Хочу поделиться своим восприятием этого вопроса. Я с уважением отношусь к семейным отношениям, к семье, к браку, к желанию вступить в брак. В моем понимании общественного устройства и здоровья людей у создания семьи огромная ценность. Есть фундаментальное достоинство у намерения молодых людей вступить в брак, стать мужем и женой, родить детей. Когда двое создают семью, появляется что-то третье- это семья. Появляется место общей ответственности, которая невозможна без индивидуальной ответственности. Это третье, связанное с семьёй, появляется постепенно, оно складывается в процессе формирования отношений будущих супругов. Постепенно складывается общая ответственность. Поэтому, на мой взгляд, в Вашем обращении содержится обращение и Вашей будущей семьи. Той, которую лично Вы создадите в своей жизни. В семье мужу нужна жена, жене- муж, им нужны дети, а детям - родители. Если какие-то вещи становятся важнее этих потребностей в семье, то семья начинает болеть.

Accepted Answer

Здравствуйте, Милана. Ваш молодой человек не готов взять на себя ответственность за вас. Конечно можно сказать что вы оба очень молоды и это правда. Но там где мужчина за 30 лет состоявшийся жених нарасхват, у девушки поджимает репродуктивный возраст. Вы за это время изведетесь от нервов и глядя как дети ваших подруг идут в школу, заводят первые романтические отношения. Либо на самом деле за столько лет ваши отношения в зависшем состоянии, без развития сойдут на нет. Я очень хорошо понимаю ваши переживания и согласна с каждым из них. Знаю много пар в длительных отношениях и это редко заканчивается как в сказке. Даже если вам удастся сохранить отношения и дело дойдет до брака через 10, а то и 15 лет вы рискуете остаться без детей. Даже здесь на сайте посмотрите сколько девушек в депрессии после многолетних отношений ищут помощи и поддержки, потому что по итогу партнер так и не выполнил обещанного, ушел, выбрал помоложе. Это может продолжаться и 10 и 20 лет. А потом жизнь проходит. Это все реальные истории. Поэтому хорошо подумайте прежде чем соглашаться. По хорошему сказать ему прямо, "любимый мой я хочу замуж через 2 года(например), если к этому моменту мы не женимся мы расстанемся". Решать в любом случае вам, я лишь высказала свое мнение исходя из своего и клиентского опыта. Поэтому думайте в первую очередь о себе и о том что лучше для вас 10 лет, это не 10 дней. Это ваша единственная жизнь, которая может пройти в ожидании...

Хочет свадьбу только через 10 лет… - консультация психолога

Хочет свадьбу только через 10 лет…

Новые вопросы