Измена супруги в браке

Question

Измена супруги в браке

Ответ для: Леонид

Добрый день, Леонид! Скажите, каков ваш запрос на консультацию психолога, чего хотите в итоге вы? Пока же давайте прокомментирую ваши мысли и ощущения. Итак, как говорится в математических задачах, дано: вы стали подозревать супругу в измене и она в ней призналась, правильно я вас поняла? Но сам факт измены, по большому счету, достоверно установлен не был: любовника вы не видели, супругу с ним не поймали, а признаться она могла просто для того, чтобы вы, простите, отстали. Вы сейчас развелись? Кто был инициатором бракоразводного процесса (или расставания), вы или она? Далее, вы описали "три личности", а точнее - три сценария развития событий. Попробуйте их проанализировать. Каковы будут выгоды и недостатки в случае реализации каждого из сценариев? Кстати, есть ли у вас дети? И наконец, пробовали ли вы все то, что сказали здесь, сказать своей жене? Есть ли у вас точки соприкосновения, чтобы строить отношения заново? Не возобновлять, а именно строить заново, оставив прошлое в прошлом?

Ответ для: Ксения Васильева

Запрос,запрос,запрос... Нужна помощь в развитии 3го варианта. По поводу измены или или её отсутствия, возможно вы правы,но я её знаю много лет и сомнений в том поступке у меня не вызывает сомнений. Не развелись, но были близки к этому. Есть дочь, вижу,что мы и ей нанесли травму. Да, всё то, что я изложил здесь я донес и до супруги. Именно поэтому я здесь, я хочу переступить через это всё, забыть и строить новые отношения,но не могу!!! Больно

Ответ для: Леонид

Спасибо, запрос понятен! Давайте по нему работать. Итак, вы пишете, что "фонарей не держали и за руку не хватали", но уверены в измене супруги. Значит ли это, что полного доверия между вами не было никогда? Значит ли это, что вы давно знали ее характер (кстати, какой он? и какой ваш? диагностику структуры личности вы, наверно, не проходили?) и предполагали, что она способна на измену - но все равно женились, прожили солидный срок и у вас родилась дочь? Наверняка у вашей супруги есть достоинства, благодаря которым вы не расстались раньше. Каковы они? Далее, правильно ли я вас поняла, что осуществить третий сценарий вам в основном мешает первый, когда вы хотите "гордо уйти"? Какого результата вы ждете от такого "гордого ухода", ведь он может означать окончательный крах семьи, в том числе новый брак супруги и тяжбы за дочь? Это вы сформулируйте сами. Кстати, сколько лет дочке? Способна ли она уже достаточно зрело понимать, что происходит между родителями? Как вы смотрите на мысль посоветоваться с ней, что делать, чтобы папа и мама помирились и семья сохранилась? Если девочке больше 10 лет, она вполне способна принять участие в такой дискуссии, к тому же даст взгляд со стороны. Ведь семья - это не только вы с супругой, но и ваш общий ребенок.

Ответ для: Леонид

Добрый день, Леонид! Измена - это психологическая травма и тот факт, что Вы смогли поговорить, разобраться и продолжить совместную жизнь говорит о том, что Вы - разумный человек, который испытывает чувства к супруге. Ее решение продолжить жизнь с Вами тоже говорит о том, что она испытывает к Вам чувства. Поэтому у вашей пары большой потенциал для счастливого совместного будущего. Вы правильно сделали, что обговорили причины и всю ситуацию в целом, но вполне понятно, что прощение и отсутствие памяти - это разные вещи. Поэтому, да, Вы ее простили, НО Вам трудно забыть и Вам больно. Это нормально после такой травмы. Лучший врач - время, но помимо него важно понимать, что же такое любовь и насколько она сильна в вашей паре. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Важно проанализировать состояние чувства на данном этапе, поработать с психологом по отдельности и совместно на тему восстановления гармонии в семье и понять, что память может возвращать обиду, если ее правильно не проработать со специалистом. Буду рада помочь Вам разобраться в ситуации, в себе и изменить жизнь к лучшему! С отзывами о моей работе можно ознакомиться в профиле.

Ответ для: Леонид

Леонид, здравствуйте. История Ваша мне знакома, сама прошла через такие отношения и было очень долгое и больное расставание. Спустя много лет только, благодаря многим практикам,изучению психологии и разных других инструментов выхода из кризисных состояний, помогла себе и поэтому знаю, как помочь другим в подобных состояниях. Всем уже известна фраза, что все мы из детства, и часто проблемы в отношениях складываются из отношений родителей между собой и Ваших взаимоотношений в детстве с ними. Очень часто там сидят глубинные, порой вытесненные из памяти, эмоциональные травмы, заблокированные нашим умом, чтобы ребенок мог выжить.Это могут быть травмы покинутости и отвержения (например, родители часто отсутствовали , отдавали рано в ясли, варились в своих разборках при ребенке, просто были холодными). Самое важное -это конечно отношения с мамой, ведь именно она- основа , база внутреннего ощущения безусловной любви к себе, самоценности, тепла, безопасности И если мама по каким то причинам не смогла этого дать ребенку, то взрослый постоянно будет искать такие отношения, где ему нужно это добрать (созависимые), так как в самом себе чувствует потребность и нехватку этих ресурсов. Соответственно такому человеку очень сложно будет выходить из деструктивных (созависимых), хоть и болезненных отношений , так как нет целостности. Да, сохранить семью - это хорошо. Но иногда надо сделать шаг в сторону и отпустить, восстановить свою целостность, излечить травмы, а потом из другого, состояния, уверенного в себе и спокойно умеющего жить и без кого то с интересом к себе, человека, посмотреть на этого партнера и понять, а нужно ли мне это сохранять? Уж точно не надо этого делать ради ребенка, ведь дети как раз и впитывают все то, что делаете и чувствуете Вы в таких отношениях, и потом во взрослой жизни их бессознательное ведет часто их по этому же сценарию в отношениях. В современной психологии есть новые методы и подходы, позволяющие глубинно проработать забытые травмы прошлого, чтобы уже сегодня стать лучшей, уверенной и ценной версией себя! С уважением, Анна

Ответ для: Леонид

Леонид, здравствуйте! Ваша семья переживает кризис. Понимаю, это сложный этап как для семьи в целом, так и для каждого ее члена. Одна часть вас хочет уйти. Да, такое решение имеет место быть. Это ваш выбор и вы имеете на него право. Кстати, всегда. Не только после измены. Ровно на такой же выбор имеет право и ваша супруга, тоже всегда. Но вы оба, как я поняла, сделали выбор в пользу сохранения семьи. По крайней мере такое стремление есть. Вторая часть вас признает ценность этих отношений, этой женщины, любимой и такой уже родной. Именно эта часть цепляется за надежду всё наладить, в ней ресурс! А если верить, то иногда возможно невозможное. Третья ваша часть тоже наполнена любовью, но поранена и теперь боится. Эта часть хочет, чтоб было как раньше. Хочет всё забыть. Но как раньше уже не будет. И забыть не получится (если только не амнезия или альцгеймер), будем честны. Это совершенно не означает, что дальше будет плохо! Просто будет по-другому. А как - это зависит уже от обоих. Вы написали про совершенные ошибки по отношению к жене. Предположу, что кризис начался раньше измены (если она вообще была). И я бы начинала исследование ваших отношений именно оттуда (там могут быть взаимные обиды, претензии, недовольства, ущемленные потребности - всё то, что толкает людей на измену как на то, что может компенсировать душевные дефициты). Я знаю множество пар, кто смог сохранить, осознанно перестроить свои отношения и вошли в новый этап, пишут новую главу своих новых отношений и счастливы. Так же есть и случаи, когда парам не удается договориться, переступить через прошлое и они принимают решение завершить отношения. Но это решение осознанное, они попробовали что-то изменить. Если всё же вы стремитесь к сохранению отношений - вам предстоит работа, совместная, с равной вовлеченностью! Вам предстоит учиться заново слышать друг друга, заново знакомиться, учиться говорить вслух о своих потребностях, договариваться. И много чего еще. Потребуются усилия, чтоб изменить уже такое привычное на что-то новое. Ведь как раньше уже работать не будет, результат «как раньше» вы уже знаете. Если вы заинтересованы, могу сопровождать вас в этом процессе. Если у вас есть какие-то вопросы, можете написать мне, постараюсь на все ответить.

Accepted Answer

Здравствуйте Леонид! Ваш запрос на приведение в гармонию трёх указанных личностей вполне реализуем. Имеются достаточно много направлений психотерапии, которые работаю как с мыслительным аппаратом, рациональным мышлением, так и с эмоциональной составляющей человека. Такую работу лучше проводить в личных встречах со специалистом, но возможна и онлайн общение. Вы можете выбрать подходящую для вас кандидатуру на этом сайте.

Измена супруги в браке - консультация психолога

Измена супруги в браке

Новые вопросы