Наши отношения с бывшим парнем длились 4 месяца. Знаю, не так много, но за это время я сильно психологически к нему привязалась, и привязанность нездоровая, чувствую любовную зависимость. У меня батя был очень холодным и отстраненным, изменяет маме по сей пору, изменяет на протяжении всего их брака, упрекал меня, не уделял время. Так же иногда поступал и бывший партнёр. Сначала он был идеальным, говорил как ему важно доверие, верность, эмоционая близость и открытые разговоры. Я влюбилась. На деле всë было иначе, он любил всë решать у себя в голове, проблемы с доверием, в ссорах сначала выплеснет на меня всю неприязнь, а потом выйдет на разговор. Я у него вторая девушка, первая ему изменяла, по его рассказам, кусалась, кричала, вела себя неадекватно, не интересовалась его чувствами, флиртовала с другими по переписке. Я старалась быть самой лучшей, мне важны были только его чувства и открытость. В предыдущих своих отношениях был момент я тоже была не верна, но я очень сильно себя за это корила всë время, мне было противно с себя, я дала себе слово никогда этого не повторять. И мой парень об этом знал, в один момент у нас была ссора, где он говорил, как ему мерзко и противно с изменников, требовал от меня причину, почему я так сделала, сказал я сделаю так ещё раз уже с ним. Сначала он остывал и подзывал к себе, а когда я подходила, он снова начинал давить, злиться и говорить как ему от меня мерзко. Даже тогда я не ушла. В тот момент я порезала себе руки, чуть ниже вен, я хотела обратить на себя внимание чтобы эти унижения закончились, тогда я призналась ему что мне не хочется жить, потому что когда я сама себя ненавидела за свой поступок, он надавливал дальше. Были ещё моменты, когда он уезжал посреди ночи домой без причины, просто потому что захотелось, у меня были истерики, потому что так внезапно я не рассчитывала на его уходы, и не понимала причины. В рандомные дни у него без причины рядом со мной портилось настроение, не хотел со мной разговаривать. Я готовила ему всë что он попросит, старалась быть самой лучшей в постелм, даже когда мне самой было грустно, я старалась поддержать его. Конечно он никогда не жалел на меня денег, благодаря ему я побывала во многих местах, проводила не скучно время и познакомилась с компанией его друзей. Но однажды они сказали такую вещь, что не чувствуют в наших отношениях искренности, и не чувствуют именно от него. Были весёлые моменты, но во всех серьёзных случаях, где мне требовалась его поддержка, он оставлял меня. Мы расставались дважды, первый раз даже месяца не прошло, ему названивала его бывшая и говорила как скучает, просила вернуться, он узнавал как у неё дела, по его словам, "хотел убедиться что у неё всë плохо". После этого он бросил меня, говоря что ему стыдно и он не хочет больше "делать мне больно", сказал что не любит. Через две недели мы сошлись вновь, он дал обещание не делать так больше. Второй раз произошёл тогда, когда его наконец взяли на работу, я его поддерживала и подбадривала в этом, носила чай за стол и вкусности, лишь бы не отвлекался (удаленка). Мы планировали съехаться как только его возьмут. Его взяли, на следующий день он мне пишет, что у него пропали чувства и он разлюбил, что ему было неприятно меня целовать и прикасаться, якобы из-за моих прошлых поступков опять. Я спрашивала трижды, уверен ли он в своём решении, он ушёл. Проходит неделя, в которой у меня уходит земля из под ног, так ещё у меня была летняя сессия в это время. Я на ужасном стрессе, не могу найти себе места, буквально депрессия, меня разрывало. Спасала только лучшая подруга и вытаскивала погулять, я благодарна ей за это. Через неделю объявляется снова, говорит что на самом деле плакал все эти дни, приходил ко мне в подъезд и говорил что больше не отпустит, что я ему нужна, а на мои отказы от бессилия говорил "почему ничего не работает? Почему не получается? Почему ты не соглашаешься?". Честно, я рвалась внутри чтобы согласиться, но понимала что ничего не изменится. С любовью в сердце я отпускаю человека, и тут узнаю, что пока он пытался меня вернуть, он разблокировал свою бывшую бабу, та которая изменяла. Постепенно увидела её в друзьях у него, спрашиваю зачем он это сделал, тот сказал что ему просто одиноко и не с кем поговорить, мне он высказаться больше не может, а с ней от скуки общается. Проходит ещё время, мама и подруга поддерживают и отговаривают меня, я и сама беседую с собой по 3 часа каждый день, чтобы отпустить. Нашла подработку чтобы не было скучно и не посещали мысли. Сейчас мы снова общаемся с моим молодым человеком с первых отношений, оказалось он до сих пор меня любит и готов всë сделать для меня, даже несмотря что я захотела с ним тогда расстаться, он начал заниматься в армии спортом (он на момент разрыва был там, щас дослуживает, скоро дембель). Сказал что так же видит меня своей женой, что я для него идеал женщины, знает что я пережила тяжёлое расставание и поддерживает меня, говорит комплименты и мы вообще редко ругаемся, и то по фигне какой-то, между нами нет качелей, одна стабильность. Но вот недавно, я увидела совместные фотки бывшего мч с его любимой изменяющей бывшей, они сошлись. Хотя казалось он крыл её таким дерьмом, говорил что лучше бы он никогда её не знал в жизни, а теперь они вместе и он смотрит на неë с такой нежностью, как когда-то на меня. В тот момент я написала ему в последний раз "лучше бы тебя никогда в моей жизни не было". Меня снова накрыло, я будто зависима, хотя головой понимаю, что это не любовь, что я просто больная как от наркоты. Он столько делал плохого со мной, а я всë равно не могу думать о нем плохо. Меня это саму начинает выматывать и бесить, я не могу полноценно жить, каждый день мысли о нем, а я хочу переключиться на другого человека, я не могу понять что мне сделать, чтобы я забыла его, я пробовала и разговоры с собой, и с близкими обсуждала это, и пробовала технику стула, где представляешь бывшего и высказываешься и отпускаешь. Боже это не помогает, я чувствую себя больной на голову. Я устала от своей зависимости

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Вы и Ваш бывший партнёр, зависимы от эмоциональных качелей. Вам нужна терапия! Если на это нет материальной возможности, записывайте на бумагу всё, что чувствуете, что хотите сказать ему и себе, до тех пор, пока не почувствуете, что говорить об этом больше не хочется.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина! Здесь нужен профессиональный подход, рекомендую работу с психологом. Я наблюдаю в вашем обращении и переизбыток коммуникационного давления (за 4 мес. вы смоли так много наговорить неприятных вещей друг другу), некоторую незрелость обоих, непонимание вообще механизма отношений (каждый из вас занимает любую другую позицию, только не партнёрскую), когнитивные искажения, манипуляции, вашу несамоценность и прочие сложные вещи. Чтобы выбраться, нужен психолог.

Техника пустого стула, не знаю, как вы узнали о ней, подходит больше для внутреннего диалога, со своим внутренним я, а не для визуализации диалога с кем-то еще. И проводится она с психологом, чтобы задавались нужные вопросы.

Помните, пока вы не восстановите свое равновесие, очень мало шансов построить здоровые отношения с другим партнером, это как поломать ногу и надеяться выиграть спринт.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Карина

Здравствуй Карина. Ты описала очень глубокую и болезненную историю, и в ней я вижу несколько пластов — и про отношения, и про твой опыт в семье, и про то, как сейчас ты проживаешь зависимость.

---

Я слышу в твоих словах и боль, и усталость, и желание наконец вырваться из этого круга. Ты не «больная на голову» — ты человек, который оказался в ловушке привязанности, очень похожей на ту, что формировалась с детства в отношениях с холодным, отстраняющимся, иногда отвергающим отцом.

Такие связи работают как эмоциональная «залипуха» — ты не только влюбляешься в человека, но и как будто стараешься «доиграть» старую детскую историю: заслужить внимание, любовь, одобрение там, где тебе их не дают. И именно поэтому внутри тянет туда, даже если головой ты понимаешь, что это разрушает.

Ты уже сделала важные шаги — разорвала отношения, выстраиваешь новые связи, пробуешь техники. Но у любовной зависимости есть особенность: она уходит не от одного разговора или упражнения, а от системной, терпеливой работы над внутренними опорами, самоценностью и завершением незавершённой боли из прошлого.

Сейчас твоя задача — не «заставить себя забыть», а укреплять себя настолько, чтобы даже если память всплывёт, она не цепляла и не ранила. Это путь, и он требует времени, мягкости к себе и опоры — иногда в лице терапевта, иногда в поддерживающем окружении.

Ты уже не в тех отношениях — и это твоя победа. Осталось вывести их изнутри тебя. И это возможно.

С уважением, Ольга Богачева. Психолог онлайн / офлайн. Сайт https://bogacheva.life/ Телеграмм https://t.me/BogachevaO Телефон +79852119661