Любовь и расставание

Question

Любовь и расставание

Добрый день, Вероника!

Нужно очно обратиться к психиатру. Насчёт того, что Вы написали, Вы сливаетесь в отношениях с партнёром, хотите быть одним целым, я правильно понимаю? Но отношения бывают разные. Вы друг друга узнали в реальности совсем недавно и именно реальность показывает, кем Вы друг для друга являетесь.

А как бы Вы хотели, чтобы было? Какие у Вас общие интересы? Помимо того, что Вы вместе важно давать друг другу личное время и пространство, где каждый может уделить внимание самому себе! Это важно. Не нужно быть 24/7 вместе. Вы все 17 дней были дома или выходили гулять? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Вероника, здравствуйте! Самое первое- мысли о смерти- это именно, что не ваши мысли, а навязчивая такая идея, которая возникла на фоне перенапряжения и созависимости. Когда будет сильно накрывать- срочно по телефону доверия звоните, хорошо? Там специалисты с вами поговорят, и снизят напряжение в моменте. Телефон можете использовать этот 8(800)333-44-34 (бесплатно по России). Круглосуточные экстренные консультации психолога в области жизненных проблем. или поискать в интернете по своему региону, забить номер в смартфон . Продолжу в следующем сообщении.

Вы совершенно правы, так обычно и происходит, мы хотели стать одним целым с ним и говорили об этом, я не против того, что каждый время от времени будет заниматься своими делами и мы обсуждали это, тут человек просто отстранился и ушел в себя, а я так чисто для фона, наверное, чтобы ему не было одиноко в квартире. Просто странно, что человек так изменился, я хотела бы поговорить, но я понимаю, что не вывезу этого, не могу, хотелось бы дождаться от него контакта. Да, мы гуляли периодически по городу. Я пыталась создать ту атмосферу, делала милые подарки, готовила кушать и выкладывала еду или соус в форме сердечка, прибиралась, заботилась о нем, когда он себя плохо чувствовал и всегда выслушивала его. Говорила о своих чувствах и он отвечал взаимностью. Но теперь есть ли правда в его словах. Когда в начале общения он хотел посмотреть в телефоне что-то, то мы вместе лежали и смотрели или же он смотрел, а я рядом лежала и своё смотрела. А потом человек начал уходить на диван и смотреть самостоятельно свое, но в этом нет ничего такого, но проблема в том, что даже когда он прерывался, то на меня внимание не обращал, как будто меня и нет. Я думала о том, вдруг что-то случилось, но раньше мы обсуждали это, у него в семье трудности и он делился своими чувствами. Я боюсь оправдывать это все тем, что у него проблемы, я думаю, что будь причина в этом, он бы поделился, тут либо остыл либо еще что-то. На меня он не мог обидеться, ведь я ничего не сделала. Мы стабильно кушали и спали мы вместе, а вот со вчера кушает только он один, а спим вместе, но без объятий как это было обычно. А еще он мой первый партнер, с кем у меня была интимная близость. Ну а сегодня вообще молчит, это ранит меня, ведь не понимает в чем дело, но сама не смогу спросить, духу не хватит, возможно я напишу ему как уеду и спрошу, а может и нет, была бы человеку дорога, то сделал бы что-нибудь, но тут забавно получается, ведь он мне дорог, а я ничего не делаю, как же сложно, я впервые почувствовала, что это мой человек, а как теперь жить

Второй момент. Процитирую вас: "Все было прекрасно, пока через время он не остыл ко мне, а потом начались горячо-холодно и так почти пол года, мы расставались, а потом сходились, " - от таких вот вещей развивается созависимость, тяжелое состояние, из него очень сложно выбираться. Оно расшатывает нервную систему. Прочитайте про созависимость, видео посмотрите. По-хорошему, нужно начинать немедленную работу с психологом по возвращению вас в нормальное ресурсное состояние. И разобраться также с тем, почему вы зависли в этих отношениях, где было непонятно, нестабильно, где борьба, утрата сил. Была некая подходящая "почва" для этого. Возможно, какой-то опыт в родительской семье. Почему так быстро привязанность на уровне таком мощном сформировалась ? Почему такой страх от потери него? Если ест возможность- то записывайтесь на консультацию, начнем работать. В идеале- с парнем расстаться, и его везде в блок. Пишите нам сюда, изливайте душу- это первый шаг самопомощи! Держитесь! А еще. Если

Я думаю, что конкретно в том случае, дело было в эмоциях, он давал мне те эмоции, в которых я нуждалась и я подсела на них, а потом подсела и на качели эти. В семье много почв и поводов было для того, чтобы это отпечаталось на мне. С этим парнем я впервые почувствовала ту самую влюблённость, которой у меня не было до этого, я мало вступала в отношения, потому что я тревожный человек и мне не хочется подпускать кого-то. Но вот с моим пока что нынешним парнем было все по-другому. Мы по-тихому узнавали друг друга и проводили время сначала как друзья, делились переживаниями и своей жизнью, а потом решили попробовать отношения и все было прекрасно, если у меня случались тревожные моменты и меня это выбивала, то мы созванивались и обсуждали это, все было слишком идеально, я боялась первой встречи, что он изменится, но такого не было, была тактильность и признания в чувствах и совместное времяпровождение, но с каждым днем все менялось и когда я спрашивала, то он отвечал, что все хорошо и у нас нет проблем, такое бывает, что романтика не всегда будет, но тут вообще ничего, ни разговоров толком, ничего, а сегодня тотальное молчание

Я бы не хотела с нынешним расставаться, но думаю, что так и будет, надеюсь, хотя бы найдет смелость и назвать причину, хотя не думаю, что станет легче от этого. У меня нет мыслей, что я какая-то не такая и что дело во мне. Даже нет мыслей, что я идиотка или тупая, что если он врал, то я верила всему. Я просто хотела быть любимой. Но это так больно, больно видеть как рушатся отношения, когда я думала, что надолго. Просто мысли о том, что я устала от всего и просто хочется умереть, но тоже не считаю это выходом, несправедливо по отношению к родителям, хотя когда они видели как мне было морально плохо, то ничего и не делали, но либо мне так нравится страдать, что я ничего не делаю, либо я наивная и где-то в глубине думаю, что потом станет легче

Здесь самое основное- то, как вы реагируете. Конечно, никому неприятно молчание. Однако, вас оно колоссально из колеи выбило. Нельзя вам в качели больше играть. И игнор нельзя. Это не то, что сделает вас счастливой. С парнем можно поговорить, выяснить, дать единственный шанс. Но все это будет работать, если вы сами будете понимать, что расставание- это не конец Что это не единственный мужчина в этой мире, что их много, и также велик шанс найти снова того, кто подарит влюбленность. А для этого у вас должна быть внутренняя опора и проработаны травмы. Расставаться всегда больно. Всегда и всем. Это нормально. А вот мысли о суициде- это уже ненормально. Это значит, что нужно заняться собой, дать любовь себе, разобраться в себе, дать себе самой силы. При возможности поищите психолога в своем городе или онлайн, заручитесь дружеской поддержкой. Держитесь!

Не нужно сливаться с партнёром. Если он сидит в телефоне, то у Вас тоже может быть своя жизнь, Вас не должно быть много в отношениях, не нужно быть навязчивой, т.к. к этому теряется интерес. Вам важно не забывать и о себе, о своей жизни, найти себе занятие, когда партнёр "уходит в себя", встречается с другом и т.д. Вы когда уезжаете? Будете ли Вы писать первой?

А "что-нибудь" - это что? Если Вы что-то хотите от молодого человека, то нужно говорить, что именно и как Вы хотите, иначе он не поймёт, что конкретно он должен сделать, и зачем, почему.

Я уже уехала и написала ему в поезде и спросила, что не так, а он сказал, что все хорошо и он любит меня. Не поверила я что все хорошо и решила поговорить с ним об этом, что в итоге - я сама напридумывала себе и сама же обиделась. У меня не с пустого места появляются тревожные и навязчивые мысли, всегда есть повод. И как итог мы расстались. Он сказал, что все равно любит меня, хоть и не так сильно, общение продолжить не против, но отношения нет. Еще выяснилось, что внешность он мою по-другому предоставлял, но решил посмотреть, что дальше будет из наших отношений. Сказал, что первые 2 дня были такими идеальными из-за того, что страсть и сильное влечение было, а потом это прошло. Я как понимаю меня использовали все это время и его слова ложь. У него социофобия и со мной он чувствовал комфорт и душа радовалась и он хорошо относился ко мне и нашим отношениям. Сказал, что его чувства трансформировались и раз внешне не так ему нравилась, то как человек буду ему комфортна. Я разочарована во всем и это так больно, винил меня в том, что я сама во всем виновата, что взяла и уехала, но а смысл оставаться было, я чувствовала, что нет у него ко мне такой любви, что если любит, то не поступал бы так. А сам весь такой невинный. Говорил, что я как будто такая жертва, а он такой плохой. Очевидная манипуляция с его стороны. Потому что я готовила по фактам, я тоже косячила, но я находила в себе силы извиниться и исправить ситуацию, а он когда меня обижал ничего не делал, мне приходилось забивать на это, чтобы мы могли нормально общаться, вот такие вот дела

Здравствуйте, Вероника! Очень хорошо, что вы уже сейчас обратили на это внимание. Такое поведение в отношениях указывает, как мне обычно показывает опыт, что вам недодали безусловную любовь и принятие в детстве и сейчас вы это пытаетесь «заполнить» в настоящих отношениях. Для психики это выглядит примерно так, что каждые новые отношения это попытка переиграть сценарий и получить, то чего так и не было. К сожалению, в реальности это невозможно. Рекомендую вам к прочтению книгу «Женщины, что слишком любят», я уверена, что на станицах вы найдёте себя. Как будете готовы, приходите в терапию.

Добрый день, Вероника. Возможно, реальность не совпала у молодого человека, он представлял у себя в голове "одно", а на деле реальность оказалась другая. Это не значит, что Вы что-то делали не так, просто общение реальное отличается от виртуального. Вы это тоже поняли в реальности, какой парень.

Accepted Answer

Добрый день, Вероника! Описанное Вами говорит о том, что отношения не были построены на базе подлиного взимного чувства. Отношения стоит строить только на истинном взаимном чувстве, предварительно узнав человека, его семью, его поведение в разных ситуациях и многое другое. Не стоит спешить с этим, дело не в цифрах и возрасте, а в качестве! Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Как видите сами, описанные Вами отношения - нездоровые, манипулятивные, ваши чувства в них не учитываются. Этот человек не был достоин Вас. Соответственно первый и главный шаг для Вас сейчас - это восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, а также встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Любовь и расставание - консультация психолога

Любовь и расставание

Новые вопросы