Доброго времени суток .

Мне 31 год , была замужем, развелась  , есть ребёнок .

Предыстория ... Знакома с человеком 17 лет , еще с подросткового возраста , лет 9 назад у нас с ним завязались отношения неофициально , встречи , проводили время вместе , я его полюбила , но понимала , что вместе не будем по определённым причинам, считала его несерьёзным . Потом встретила будущего мужа , разорвала с ним связь , вышла замуж , через 5 лет родился ребёнок , прожили в общем 8 лет , развелась , был жестокий . Но все это время , я понимала , что люблю того парня , хотела его увидеть , часто вспоминала его , любила своей какой -то любовью . После развода , я его случайно встретила и он мне написал . Но дело в том , что он уже женат , слышала , что живут не очень , часто по отдельности в разных городах . И вот мы стали любовниками , как встретила его , все перевернулось , я понимаю , что очень люблю его и любила всегда .

Вопрос вот в чем , в настоящее время , это длится почти год , он то пропадает на месяц , потом появляется , весь такой виноватый и часто выпивший , хотя не алкаш . Говорит , что очень любит меня , не может объяснить почему он так поступает . Потом какое -то время общаемся в переписке и он опять пропадает и так по кругу , я чувствую , что у него что -то ко мне есть , но что ... Секс у нас с ним очень редко , видимся редко , как увидимся , он от меня не отходит , гладит , целует , прижимается , сходу не требует ничего , мы просто разговариваем , обнимаемся и все .

Я запуталась , я его люблю , но мне это причиняет страдания сильные , когда он исчезает , как то обмолвился , что хотел бы прожить со мной до конца жизни , но... Я не расспрашиваю его ни о чем , что у него происходит в семье , да и он особо ничего не говорит .

Вот так и катаемся на этих качелях , кроме него никого не воспринимаю , никто не нравится . Что с этим всем делать , уже крик души .

Он говорит, что любит, но пропадает на месяц. Взрослый, любящий мужчина, который хочет быть с женщиной, не исчезает из ее жизни на 30 дней без причин.

Признания под алкоголем. Вы сами заметили, что он признается в любви и появляется виноватым чаще всего выпивши. В психологии это называется сниманием контроля за счет алкоголя. На трезвую голову у него есть жесткие границы, и он возвращается в свою обычную жизнь.

Разговоры про прожить до конца жизни Это не обещание и не план это фантомная романтика. За почти 10 лет ваших отношений (с учетом прошлого) и за год текущей связи он не сделал ни одного реального шага, чтобы изменить свою жизнь или быть с вами официально.

У него сложный брак, жизнь на два города. Встречи с вами для него это безопасный, уютный оазис, где его ждут, не задают вопросов про семью, не требуют ответственности, гладят и любят. Он получает от вас максимум тепла и ресурса, отдавая взамен лишь редкие нежные встречи и слова.

Вы пишете Кроме него никого не воспринимаю, никто не нравится. Это происходит потому, что обычные, адекватные, доступные мужчины кажутся вашей нервной системе скучными. После травматичного брака с жестоким мужем и года жизни на сильных адреналиновых капельницах с любовником нормальные, спокойные отношения без исчезновений и драм не дают того самого уровня дофамина. Вам кажется, что нет искры, а на самом деле просто нет привычной тревоги.

КПТ психолог

Здравствуйте. Похоже, вы уже долго находитесь в отношениях, где надежда постоянно сменяется болью: он появляется, говорит о чувствах, затем снова исчезает. Такие эмоциональные качели обычно только усиливают привязанность и делают ситуацию ещё более запутанной.

Здесь важно посмотреть не только на его поведение, но и на то, что удерживает вас в этой неопределённости, чего вы ждёте и какую цену за это платите. Возможно, вам было бы полезно спокойно разобрать эту историю вместе с психологом, чтобы лучше понять свои чувства и найти решение, которое будет бережным по отношению к вам.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Знакомлюсь с вашей историей и замечаю, что вам сложно откликаться на размышления специалистов и не понятно, что происходит с вами, может быть усилилось беспокойство, может быть поднялось чувство стыда, а может быть стало страшно или стало трудно доверять тк что-то происходит с вашей самооценкой, а может быть вам всегда было одиноко тк вы не получали искренней поддержки во время напряжения и беспокойства и считали себя виноватой за то, что вызывали неудобство у других, за то, что отнимали время других. Но что-то вас гложет изнутри и вы пришли за помощью на сайт, к психологам и это очень ценно, вы здесь не просто так и хочется откликнуться, хочется помочь вам. Вот и специалисты с разных сторон пробуют прикоснуться к вам. В том, что вы принесли я замечаю, что вы оказались в непростой ситуации и она для чего-то возникла. Есть пара где ваш знакомый находится в отношениях со своей женой. Вопрос - на что это похоже? Что движет вами и как-будто у вас не было подобного опыта, в котором вы были третьей? Вы когда нибудь исследовали свои мысли о потребности быть третьей? Готовы далее идти за собой, мы можем продолжить движение вперед.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Ситуация непростая, учитывая то, что Вы с этим человеком не заново познакомились. Тут нет четких границ "хорошо или плохо","правильно или неправильно"... Подумайте, пожалуйста и ответьте на вопросы, которые помогут Вам отделить эмоции от фактов: 1. Изменилось ли то, из-за чего вы в своё время расстались? 2. Что он сделал для того, чтобы быть с Вами?(действия, а не слова) 3. Чего Вы сами хотели бы от этих отношений, если бы видели конкретные действия со стороны мужчины?

Что здесь происходит

Главный вопрос не «любит ли он меня?», а «способен ли он строить со мной реальные отношения?»

Чувства у него могут быть, но фактически он:

женат; почти год не принимает решения исчезает на месяц возвращается виноватым, нередко выпившим говорит о любви и совместной жизни, но не предлагает конкретного плана получает близость, не беря на себя ответственность за отношения

Нежность, объятия и признания подтверждают эмоциональное влечение. НО они не подтверждают готовность выбирать вас и строить совместную жизнь.

Вы находитесь в следущем цикле: Он исчезает → тревога и боль → мысли «я его потеряла», «только он мне нужен» → ожидание, прокручивание, поиск объяснений → он возвращается → резкое облегчение и близость → надежда усиливается → он снова исчезает

Его возвращение подкрепляет ваши мысли (только он мне нужен) и подкрепляет ваши действия (ожидание, поиск объяснения). И с каждым циклом интенсивность негативных чувств растет. Поэтому интенсивность переживаний не обязательно означает, что это «единственная настоящая любовь».

Мысли, которые поддерживают цикл «Я любила его всегда, значит мы должны быть вместе». «Раз он так меня обнимает, значит действительно хочет отношений». «Он живёт с женой плохо, поэтому скоро что-то изменит». «Кроме него мне никто не нравится, значит другого человека не будет». «Нужно понять, почему он исчезает, и тогда всё наладится».

Проблема не в том, что эти мысли обязательно ложные. Проблема в том, что решения принимаются на основании предположений, а не наблюдаемого поведения.

Факты: он женат, исчезает, возвращается, говорит о любви, но год не меняет ситуацию.

Интерпретации: он несчастлив в семье, боится своих чувств, не может решиться, когда-нибудь выберет вас.

Решение нужно принимать по фактам.

Решение в подходе ACT

Цель: проверить реальность отношений

Действие: провести один трезвый и прямой разговор. «У меня к тебе сильные чувства, но формат исчезновений и неопределённости мне больше не подходит. Я хочу понять, готов ли ты строить со мной открытые, постоянные отношения. Мне нужны не признания, а конкретное решение и действия». Не выяснять часами, почему он исчезает. Не обсуждать глубину его чувств. Спросить, что конкретно он собирается делать. Критерий выполнения: он даёт ясный ответ и предлагает реалистичный план с конкретными действиями. «Когда-нибудь», «сейчас сложно», «я тебя люблю, но не знаю» — это отсутствие решения.

Цель: прекратить эмоциональные качели

Действие: если ясного решения и действий нет, прекратить романтическое и сексуальное общение минимум на 60 дней.

Без переписок, встреч, проверки социальных сетей и принятия его пьяных возвращений. Это не наказание и не манипуляция. Это выход из цикла.

Критерий выполнения: 60 дней без контакта и скрытого ожидания его появления.

Цель: вернуть опору на собственные ценности

Действие: определить пять обязательных характеристик отношений. Например:

взаимность, доступность, честность, регулярность, уважение.

Затем оценить нынешние отношения по каждой характеристике от 0 до 10 — только по поступкам.

Критерий выполнения: продолжать отношения только тогда, когда минимум четыре характеристики устойчиво проявляются в поведении, а не в словах.

Цель: научиться выдерживать боль без возвращения в цикл

Конкретное действие: при желании написать ему или проверить сообщения использовать протокол:

Назвать переживание: «Сейчас тревога и тоска». Назвать мысль: «Ум говорит, что без него я останусь одна». Не совершать действие 30 минут. Сделать одно действие в сторону своей жизни: прогулка, работа, общение, спорт, бытовая задача. Повторно оценить желание написать от 0 до 10.

Критерий выполнения: испытывать тоску, но не возвращаться автоматически к контакту.

Итог

Любить человека можно. Строить с ним жизнь имеет смысл только тогда, когда он доступен, последователен и принимает ответственность. Сейчас подтверждений этому нет.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.