Здравствуйте! Моя мама сошлась с мужчиной, раньше она с ним в молодости встречалась(изменяла с ним моему отцу). С отцом развелась когда мне исполнилось 18 лет. Потом 18 лет была одна, мы с ней вместе жили, потом у сожителя от инсульта умерла жена. Вот она с ним стала жить у него. Сначала радовалась, у него 3 комн квартира, машина есть дешевенькая. Я хорошо к нему относилась, с уважением всегда. Но дело в том, что он её зашугал, он очень любит порядок, не дай Бог не на месте что то лежит, выговаривает, её научил как надо вести себя в его доме, она его терпит, слушается. Говорит, какая я плохая, не приучена к порядку, она теперь потеряла себя, я вижу. Он любит чтобы его слушались и не перечили. Раньше она была сильной личностью, много работала всегда, открыла палатку с вещами, потом отдел не большой в Тц. Как с ним стала жить, работать практически не стала в отделе, так как нужно ездить на его дачу. Начала я работать там. Дело в том, что у неё были долги по бизнесу. И у сожителя был кредит свой, они решили взять кредит больше, оформили на него, платили как то, она обеспечивала полностью, он отдавал всю пенсию в  честь кредита. И вот у мамы произошёл 1 инсульт лёгкий, потом второй, отлежала в отделении(не могла ходить и слова зажевывала). А я тем временем поменяла квартиру и мне пришлось жить с сыном у них. Мы жили, я старалась, что то готовила, помогала, он хорошо относиться на едине, а маме говорит про меня гадости, настраивает, она злиться, меня оскорбляет, унижает, он радуется молча. И вот пока мама лежала в больнице, он напился и говорит :я хочу тебя. Только это между нами. Я говорю:какой ужас. Я ему плохого ничего не сделала, сейчас он говорит, что не поможет в новой квартире ничем по мужской работе. Мама из за этого стала нервной, он через неё взаимодейсвует своим недовольством, а она кричит. Вот от этого у неё и пошёл нсульт. Он её морально подавил, она слово не имеет, а на меня срывает злость, теперь она с ним не расходиться из за кредита, он меня раньше при ней (напился) держал, не давал выйти из дверей, ещё и в шею толкнул. А я не понимаю, как так можно относится. И она всё это позволяет делать ему. Она предатель я считаю. Я так понимаю, он хочет, чтобы мама со мной вообще не общалась, а мы с ней не разлей вода всегда были, как подружки. Вот выписали её, он в первый же день наорал на неё, что не так режет тесто. Сейчас возит её по больницам по врачам. Первая жена умерла от инсульта, теперь у мамы их 2 за время пока с ним живёт. Живут они 3 год. Маме 60 лет. Мне она сказала, что со мной хочет жить и с внуком. А я как представлю какая она скандальная, не представляю как жить вместе, она меня сьест, унижает и оскорбляет, при моем сыне маленьким.

Здравствуйте, Юлия. Вам не просто в этой ситуации- Вы любите маму, но, она изменилась и Вам тяжело с ней жить. Если я правильно поняла, мама хочет уйти от этого мужчины к Вам? Ей нужна Ваша помощь и поддержка. Её отношения с этим мужчиной, это- её выбор. Жить с мамой, или нет, это- то же, Ваш выбор. Ваша мама не беспомощная, и Вы можете помочь ей уйти от этого мужчины, если она захочет, да, наверно, придётся решать вопрос с жильём. Есть ли у мамы возможность жить одной? Возможно, она станет спокойнее, когда выйдет из этих отношений. В любом случае, жить с мамой, или нет, решать Вам.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Юлия! У мамы Свой путь, а у Вас - свой! И она сама выбирает мужчину и отношения и она сама отвечает за это! Вы , спасая маму, губите себя и своего ребёнка! Разрешите ей отвечать за свою жизнь, а сами отвечайте за свою! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Юлия! Мама это самый дорогой и близкий человек, я понимаю, как вам жаль её и как отчаянно вы хотите помочь, но в данной ситуации помочь себе может только она сама. Плевать на кредиты, квартиры и дачи. Речь идёт о жизни и смерти. И, к сожалению, её жизнь под угрозой, а, если вы там останетесь, то и ваша тоже. То, что делает этот сожитель называется латентный садизм,который трудно доказать, но день ото дня, он в буквальном смысле отжирает от вас куски. Он питается вашей энергией, вашими страхами. У вашей мамы тяжелая созависимость. Но ведь у вас её нет! Вы чётко и ясно видите картину. Как бороться с такими людьми? К сожалению, они не поддаются ни психокоррекции, не имеют эмпатии, и им просто нет дела до ваших эмоций. У них в приоритете только они и их эмоции. Нужно уходить и рвать всякие связи с такими людьми. Ваша мама тоже от него рано или поздно уйдёт. Но лучше рано! Пока жива.

Юлия.здравствуйте.Не держите себя и ребенка в такой обстановке. Подумайте о маленьком. Хоть отдохнете с ребенком вместе...а если маму устраивает такая жизнь с ним.ну,ладно...