Всем добрый день! Мне 31 год, 2е сыновей 7 лет и 4,5 месяца. Последние 3 недели я заметила, что меня стало резко почти все раздражать, появилось нежелание выходить из дома за продуктами, общаться с людьми которые не поддержали меня когда я в них нуждалась, тратить деньги, экономить средства мужа и т.д. Бюджет у нас всегда был разный, он откладывает большую часть зарплаты на строительство дома, я свою зарплату тратила на сына и продукты. У меня были тяжёлые или даже психологически страшные роды(я видела полностью в операционную люстру, как меня шили и что делали) , экстренное кесарево сечение(должно было быть плановое из-за тазового предлежания) только во время операции выяснили что крупный плод, жуткие спазмы кишечника, которые как появились во время схваток, потом после родов так и периодически появляются теперь при менструации и снимаются только 1м сильным желудочным лекарством, от ношпы было ещё хуже. Врачи говорят, что это норма как после родов так и во время месячных. Спазмы меня пугают, и поэтому я стараюсь во время менструации выборочно питаться, чтобы избежать этих схваточных спазмов, но не получается. Долгое, как не по учебникам восстановление и непонимание, почему как раньше уже не будет, от меня отвернулись коллеги, подруги, родственники, хотя я общалась с ними как и до родов, но осознав что от них нет поддержки с трудом переломила себя не писать им первой как всегда делала а в ответ тишина. Тяжёлое сломленное состояние, когда не было своих личных денег и приходилось сильно экономить, потому что супруг давал урывками постоянно нервируя меня, а потом видя моё отчаяние, покупал все что я просила для детей и оплачивал кружки и продленку старшему сыну. Вчера наконец мне пришли первые деньги 13000, но я счастлива хоть что-то будет ежемесячно до 1,5 лет. Супруг начал нервничать из-за моего состояния, говоря что ты сильно похудела, а грудью кормишь, так нельзя, надо купить тебе еды, а мне ничего не хочется уже, а он в шоке. Меня стал раздражать старший сын, хотя я для него все делаю, и уроки с ним (я привыкла сама учится поэтому мне не трудно) , и покупала и покупаю ему со своих средств,что он любит и его порадует, я понимаю что так нельзя, и стараюсь гасить в себе эти мысли, но ощущаю что больше растворяюсь в младшем сыне, хотя внешне этого не показываю, строго слежу за старшим чистил ли зубы, здорово ли горло, одел ли носки. Он каждый день многг раз обнимает и говорит: мамочка я тебя так люблю и любит и тоже растворяется в младшем (о его любви к братику знают наверно уже все продавцы в магазинах). Подскажите, как мне выйти из этого состояния? У меня есть ощущение, что это выгорание или послеродовая депрессия.

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита. Вы совершенно правы, описанное вами похоже и на выгорание, и на послеродовую депрессию, но точно сказать сможет только врач. Есть ли у вас возможность проконсультироваться с психиатром?

Но пока вы не встретились с врачом, вы уже можете начать помогать себе.

Маргарита, вы много делаете для семьи, для детей, а получается ли вам что-то делать для себя? Есть ли у вас возможность хоть на пару часов быть вне домашних забот, перепоручить младенца маме, свекрови, и посвятить время себе? Потому что, кроме травматичные и тяжелых родов, причиной вашего нынешнего состояния является усталость.— Вы капитально вымотаны и нуждаетесь в отдыхе, нуждаетесь во времени для себя.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита! Вы описываете ситуацию с такой честностью и подробностью, что становится ясно: вы невероятно сильный, ответственный и любящий человек, который сейчас находится на пределе своих сил.

Позвольте выразить свое мнение о том, что вы описали. То, что вы переживаете — это не ваша вина и не слабость. Это закономерная реакция организма и психики на колоссальную, многолетнюю нагрузку. Учитывая тяжелые роды, физическое недомогание, финансовое напряжение, эмоциональное предательство со стороны окружения и абсолютную самоотдачу материнству — ваш ресурс исчерпан. Раздражительность, нежелание выходить из дома, ощущение «сломленности» — это крик вашей нервной системы о помощи. Это очень похоже на послеродовую депрессию или тревожное расстройство, которые могут «накрыть» волной даже спустя несколько месяцев после родов. Ваше ощущение верное.

Ваше состояние усугубляется еще и глубокой эмоциональной раной от коллег и родственников. Когда вы, будучи в уязвимом состоянии, осознали отсутствие поддержки и отстранились — это был акт самосохранения. Но он болезненный. А необходимость «экономить на себе» и выпрашивать деньги у мужа, даже на благие цели, медленно, но верно подрывает чувство собственного достоинства и автономии.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Маргарита

С вашего позволения, озвучу для вас несколько рекомендации, как можно постепенно выйти из этого состояния:

1. Самое важное, это Ваше здоровье.

- Врач-терапевт/гастроэнтеролог: Настаивайте на обследовании спазмов. «Как у всех» — не диагноз. Поищите другого специалиста.

- Психическое здоровье — это так же важно, как и физическое. Консультация психотерапевта или психиатра — это не стыдно, а необходимо. Специалист, поможет разобраться с депрессией, тревогой и раздражением. Многие сейчас работают онлайн. Это инвестиция в ваше благополучие, а значит, и в благополучие ваших детей.

- Гинеколог/эндокринолог: Расскажите о вашем эмоциональном состоянии. Гормональные изменения после родов и на фоне ГВ играют огромную роль.

2. Финансы и личные границы:

- Ваши 13 000 рублей — это ВАШ ресурс. Позвольте себе потратить хотя бы небольшую часть (500-1000 руб) исключительно на себя, без чувства вины. На чашку хорошего кофе, крем, книгу — на то, что принесет вам небольшое удовольствие.

- Разговор с мужем. Не в формате претензий, а в формате «мне нужна помощь». Объясните, что ваше состояние — не каприз, а истощение. Предложите прозрачный бюджет на месяц, куда включены ВСЕ расходы (на детей, дом, продукты, ваши мелкие нужды). Это снимет напряжение с вас обоих. Он откладывает на дом, но дом — это не только стены, но и атмосфера в семье. И она зависит от состояния мамы.

3. Делайте ежедневные небольшие действия для восстановления.

- Раздражение на старшего сына — это сигнал. Можно делегировать часть уроков мужу, нанять студента-репетитора на 1-2 часа в неделю (да, это трата, но она сбережет ваши нервы), или просто снизить планку. Здоровье мамы важнее идеально сделанного домашнего задания.

- Выход из дома: Начните с малого. Не «за продуктами», а на 15-минутную прогулку одной вокруг дома, пока муж с детьми. Свежий воздух и одиночество — это лекарство.

- Общение: Попробуйте найти его в новых местах. Онлайн-форумы для мам, группы по интересам, чаты в соцсетях. Вы не одни.

- Тело: Вы сильно похудели. Грудное вскармливание забирает ресурсы. Попробуйте покупать себе высококалорийные, но полезные перекусы (орехи, сыр, бананы, авокадо). Ешьте не потому что «надо», а как акт заботы о себе.

4. Самое главное — измените внутренний диалог. Вместо «я раздражаюсь, я плохая мать» — «я на пределе, мне нужна передышка». Вместо «я растворяюсь в детях» — «я даю им много любви, и мне теперь нужно восполнить свой источник». Вы — не «сломленная». Вы — истощенная. А это лечится отдыхом, заботой и помощью.

Важно двигаться маленькими, но регулярными шагами в сторону заботы о себе. Потому что счастливая и отдохнувшая (хотя бы относительно) мама — это самый большой подарок, который вы можете сделать своим сыновьям.

Вы справились с очень многим. Вы обязательно справитесь и с этим. Действуйте постепенно, и начинайте с поиска специалиста (врача и психолога). Это — основа.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Здравствуйте Маргарита.

Вы очень много пережили, поэтому естественно, что вы испытываете подобное состояние. Соглашусь с вами, что роды, восстановление, изменения в отношениях с близкими, финансовые трудности, раздражение и усталость – все это может привести к эмоциональному выгоранию и послеродовой депрессии. Вы уже сделали важный шаг – признали, что вам нужна помощь. Это говорит о вашей силе и желании изменить ситуацию. Обратите внимание на свои негативные мысли. Записывайте их и задавайте себе вопросы: "Насколько эта мысль реалистична?" Попробуйие заменить негативные мысли на более реалистичные и позитивные. Например, вместо "Я плохая мать, потому что раздражаюсь на старшего сына" можно сказать "Я устала и нуждаюсь в отдыхе. Я люблю своих детей и делаю все, что в моих силах". Попробуйте использовать техники релаксации, чтобы снизить уровень тревоги и стресса. Например, дыхательные упражнения, медитация.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита. Вижу, что Вам тяжело. Предполагаю, что многие вещи в жизни Вы принимаете близко к сердцу. Действительно, по Вашему описанию довольно похоже на послеродовую депрессию, но, как уже написали выше, диагноз имеет право ставить только врач. Вероятно, Ваше состояние вызвано наложившимся рядом стресс-факторов: тяжелые роды, изменения в семье (рождение ребенка), люди, которые не поддерживают, финансовая зависимость от мужа с нестабильным появлением денег в конкретно вашей жизни. Постарайтесь давать себе хоть какую-то возможность отдыхать и восстанавливаться. Дайте себе возможность выговариваться за все, что вас раздражает (хоть в дневник, хоть в подушку), но завершайте это всегда позитивом, тем, что будет дальше хорошего и что может вам помочь к этому придти.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Маргарита

Маргарита, здравствуйте. Понимаю ваши переживания и, особенно, то состояние, которое вам пришлось пережить в момент операции. Знаю, как порой сложно согласиться с нарушением целостности, например, зуба (там не видно яркой развернутой деструктивной картины), а то, что вы пережили это почти как на войне, это близко к стрессовому расстройству! Конечно, можно опираться на последние ваши переживания и предполагать, что они являются причиной вашего напряжения и более того, мне кажется, что каждое ваше переживание могло привести вас к тем ощущениям которые вы сейчас испытываете, но я б хотела остановиться на вашем сообщении о том, что "Бюджет у нас всегда был разный, он откладывает большую часть зарплаты на строительство дома, я свою зарплату тратила на сына и продукты" и это ваши отношения, которые во время вашей работы вас устраивали. Вы для всех членов семьи могли покупать продукты и для себя как бы тоже (по крайней мере могли покупать те продукты которые вы хотели), но вы ушли в декретный отпуск и как бы потерялись для себя... Когда-нибудь вы обращали на себя внимание, на то, что вы не значимо относитесь к себе? Что это за позиция в партнерских отношениях? В чем она еще проявляется (понимаю, что про подруг вы вскользь коснулись и как то кажется похожим)? А как вела себя ваша мама? Я б предложила обратить внимание самооценку вашу...

Добрый день, Маргарита!

У Вас сейчас гормональные изменения, Вы кормите грудью, у Вас были роды очень не простые, был стресс, а это влияет на Вас сейчас. Вы хотите поддержки, понимания и Вам это нужно сейчас. Вы недавно стали мамой, Вам нужно восстанавливаться, просить помощь у мужа, у близких, а Вам важно позаботиться о себе, находить время на себя. Не бойтесь просить о помощи. Бытовые обязанности делите с мужем, также облегчите себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, мультиварка, заказ еды/продуктов на дом и т.д.

Вы любите детей, но Вы устали, Вам нужно время на восстановление, когда Вы восстановитесь, то и близким дадите большего. По возможности можно нанять няню для детей, хотя бы по часам, либо помощницу по дому, если это исключено, то договаривайтесь с мужем делить быт, учиться по очереди уроки с сыном, быть с младшим ребёнком по очереди, даже ночью (хотя бы иногда мужу побыть с ним, а Вы выспитесь).

Сейчас Вам важно заняться своим здоровьем, которое Вас беспокоит. Нужно очно обратиться к врачам, исключить причины со стороны врачей, обратитесь к другим врачам, чтобы Вам подобрали лечение. Возможно, нужен гастроэнтеролог, гинеколог, врачи Вас сориентировать должны к кому обратиться. Также нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.

И обязательно нужно найти время на себя. Вы занимаетесь воспитанием детей, поговорите с мужем о финансовых вопросах, Вы не обязаны тянуть семью в финансовом плане, т.к. Вы в декрете. Вам нужно найти время на прогулки, на хобби, на сон. Говорите с мужем через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Возможно, муж не понимает или не догадывается, что Вам нужна помощь или можно по-другому организовать быт, финансовые вопросы.

Ответ для: Гурова Ольга

Ольга, добрый вечер. У нас в городе есть такой специалист, я с ним познакомилась в 17 лет по настоянию матери, думающей что у меня анорексия поэтому я плохо ела в тот момент. Пару раз я была у него он писал мне депрессия, раз были с мужем, мужу он категорически не понравился, но последние 5 лет он изменился сильно выросла цена до 5000 за приём и выписанные им средства приносили только ужас, рвоту и жуткие состояния. Перепоручить дела к сожалению не могу, свекровь умерла, муж весь изводится на работе, приходит ложится и все (у него тромбоз обоих ног, и в конце дня ему не до чего), может только по своей инициативе взять младшего к себе полежать или старшего посмотреть с ним фильм, посмотреть когда я купаюсь за детьми. А так ему все время подай, разогрей, помой, и абсолютно все равно на тебя и твоё состояние. Только если критично загорелся шов не смогла что-то делать, либо бросила все и мучаюсь от спазмов.

Ответ для: Каптурова Анастасия

Анастасия, добрый вечер. Вы абсолютно правы. Я привыкла всегда рассчитывать только на себя, мне это твердят мои родители (им по 71 год), моя тётка (ей 74 года), мой дед (95 лет), и я им всем отвечаю, что не прошу от Вас ничего, как вы мне с детства твердили. И в финансовом плане мне действительно очень болезненно и сложно перейти на финансовую поддержку мужа. С мужем я всегда готова к ответу на что были потрачены его средства (меня это не задевает, я по профессии бухгалтер) и он знает что лишнего я не куплю и у него не попрошу. Единственное он совершенно не понимает что такое содержать семью и т.д. некоторые вещи приходится объяснять и сталкиваться с каким то детским я бы так это назвала непониманием. Я случайно узнала от общих знакомых, что у мужа было сложное детство, 1 рубашка и 1 карандаш в школу и он подтвердил мне это, что привык экономить и так всю жизнь прожил.

Ответ для: Каптурова Анастасия

Анастасия, спасибо Вам. Обязательно попробую

Ответ для: Горбунов Юрий

Юрий, добрый вечер. Спасибо Вам большое за помощь, попробую обязательно.

Ответ для: Воробьева Надежда

Надежда, добрый вечер. Попробую, раньше я вела ежедневник.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, добрый вечер. Да я скорее привыкла заботится о ком то и отдавать себя без остатка. Я лет в 18-20 мечтала что так и будут обо мне, но ни предыдущий парень, ни муж заботы обо мне не проявляли. И лет 28 я поняла, что никто никогда заботится обо мне не будет. И с мужем у нас действительно построенные скорее на партнерстве отношения:он принял меня такую какой я есть и с ним я не испытываю дискомфорта и стеснения (а с бывшим было до невозможности принимать за 1 столом пищу из-за его давления что я больная и худая и не смогу никогда родить ему детей) и в интимном плане тоже. Подруги скорее отдалились одна из-за невозможности иметь детей, другая из-за нежелания их иметь (хоть она является крестной у старшего сына), и третья из-за загруженности со своим сыном. Мама всегда была и есть человеком строгим, но уступчивым, будет тянуть до последнего и думать как быть. Мне она не разрешила стать учителем русского и литературы как я мечтала, а сказала, ты не сможешь иди на бухгалтера, но сейчас я понимаю что хочу быть с людьми, меня тянет к ним. И с возрастом больше оспариваю её мнение.

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый вечер, Наталья. Дела переложить не могу, муж приходит с работы и говорит ничего не хочется, ног не чую (у него тромбоз обоих ног),может только по своей инициативе взять к себе детей на диван, посмотреть фильм или посмотреть когда я купаюсь. Да, я наконец решилась начать с гинеколога, прошла сегодня его все оказалось в норме, дальше, как она сказала нужно к проктологу чтобы он осмотрел кишечник, к психиатру пока добраться не смогу (он за последние 5 лет сильно поднял цену до 5000 за раз, а у меня таких денег нет, а муж его не любит, мы раз у него были ему он не понравился. Насчёт финансового плана, я не требую с него никогда и обсуждать он со мной не любит, сразу начинает злится, обрывать и психовать, а потом внезапно начинает спрашивать что ты ела, почему себе еды не купила, только не ГМО, может сыну внезапно купить дорогие конфеты в виде машинок и сказать я лучше куплю хорошее, может деньги также внезапно перевести, но немного. Иногда сталкиваюсь со стеной его искреннего по детски непонимания, зачем ребёнку в школу столько одежды и канцтоваров и т.д., что у меня была 1 рубашка, 1 карандаш и 1 тетрадь, я пытаюсь мягко объяснять, про себя рассказываю, как были вещи и я их берегла, и натыкаюсь на скорее всего травмирующую его ситуацию о детстве. Общие знакомые, кто учился с ним, а потом со мной, подтвердили это, и про рубашку и про тетрадь.