Доброго времени суток! Меня зовут Ангелина, мне 16 лет и я хотела бы обратиться к вам за помощью, без вас мне не справится и я совсем не знаю что делать в такой ситуации.

Моя проблема заключается в следующем : я испытываю симпатию к людям которым я не нравлюсь, и проблема не в том что симпатия попросту не взаимна,мне надо наивно добиваться любви и по факту я никак не могу добиться этого, так как я вообще не во вкусе человека. И я это недавно осознала.

У меня были две неудачные попытки в отношениях. Первая с человеком который поуши был меня влюблен и делал все что угодно для меня, все это длилось неделю, я не хотела его даже видеть.Это было попыткой почувствовать что-то. Но мне  обсалютно не нравилось отношение юнного романтика ко мне.

Вторая же с человеком корому я не нравилась, в дальнейшем он об этом сказал, без истерик честно и прямо. Мы дружили почти год и постоянно играли в кошки-мышки где она сначала  отникивался, а затем на какой то момент поддовался. Мне нравилось, что надо было добиваться, но естественно из этого не может быть отношений и тем более любви.

И следом я за собой заметила, что все те, кто мне хотя бы капельку симпатичен, обсалютно безразличны ко мне.

Отношения у моих родителей крепкие, но к слову в нашей семье не принято говорить о своих чувствах или как то проявлять их объятиями. Потому что и без слов и поступков это ясно. В целом что то  эмоциональное проявлять - такого нет. Вдруг в этом таится проблема.

Быть может  не имеет смысла искать проблемы в таком возрасте, но как правило "первая любовь" происходит обычно в моем возрасте. Меня это настораживает.

И.. Я хочу сказать, что я не хочу отношений ради баловства, просто чтобы они были, ради какой то  галочки, "потому что у всех есть, а у меня нет". Я хочу обрести рядом человека, которому я буду нужна, а он мне, чтобы мы учили друг друга новому. Я хочу обрести первый опыт, понять что это такое "отношения".

Заранее спасибо.

Здравствуйте, Ангелина. Вы правильно поняли проблему, и здорово, что пытаетесь разобраться в ней сейчас. дело в том, что , пока Вы не проработаете восприятие своих отношений с родителями, Вам всегда будет нужен тот, кому Вы не нужны. безэмоциональность Ваших родителей, верояnтно, была очень болезненна в детстве, и Вы пытались добиться от кого-то из родителей эмоционального отклика на Ваше существование. в первую очередь, нужно принять своих родителей такими, как есть. попробуйте сделать это самостоятельно, но, вообще-то, это- достаточно длительная аналитическая работа.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ангелина

Здравствуйте, Ангелина! Если у Вас в семье не принято было выражать эмоции, то, наверное, Вы не вступаете в эмоциональный контакт с людьми. Эмоциональный контакт -это двусторонний процесс. В нём надо уметь выражать свои чувства, уметь поддержать чувства собеседника, отреагировать на эмоции собеседника, дать ему выразить свои чувства, уметь распознать чувства. Этот процесс требует искренности, открытости. По сути, речь идёт о создании близости.

Симпатия -это чувство устойчивой эмоциональной предрасположенности к кому-либо. Если у человека в эмоциональной сфере есть трудности с распознаванием эмоций другого, с раскрытием своих эмоций, с искренностью в эмоциональном отклике, то ему трудно распознать симпатию к нему с чьей-либо стороны.

Как правило, человек, который вырос в семье, где эмоции подавлялись, не сформировал своё проработанное эмоциональное реагирование, не сформировал богатство своей эмоциональной культуры. Внешне он может смеяться, грустить, но его истинные чувства и эмоции всегда закрыты от другого и даже от него самого.

Когда Вам кто -то нравится, Вас к нему притягивает, он Вам интересен, то, скорее всего, этот человек Вам чем-то близок, конечно, он похож своими эмоциональными проявлениями на Ваших родителей, а значит, и на Вас.

Вы смотрите на него и общаетесь с ним так, что по Вашему эмоциональному проявлению он не видит Вашего расположения для близости, для хорошего эмоционального контакта. Вы, возможно, совершаете нужные поступки, чтобы проявить симпатию и, скорее всего, не демонстрирует нужные эмоции, искренность, а прячете их где-то очень глубоко в себе. Так возникает картина сопротивления. Но Вы же чувствуете, что Вам этот человек понятен, близок, Вы чувствуете, что он вызывает Вашу симпатию, Вы ощущаете устойчивую эмоциональную предрасположенность к нему. Но, он может видеть, что Вы действуете, может быть где-то наигранно, где-то неискренне. Такое впечатление складывается на основе проявления подавления истинных эмоций.

А теперь представьте, что и с его стороны происходит то же самое. Человека, который не умеет искренне выражать свои чувства и проявлять эмоции, склонного подавлять их от самого себя, даже, возможно, испытывающего страх оттого, что его чувства могут быть отвергнуты, может настолько испугать его собственная реакция на объект симпатии, что он может начать демонстрировать противоположное чувство.

И оба могут в этом случае видеть сопротивление друг друга, у одного оно выражается на каком-то своем уровне, а у другого на своём. Один сопротивляется убегая, а другой выражает своё сопротивление построением различных умозрительных предположений и заключений. Оба не расслабляются, пребывая в напряжении. "Хочу отношений, добиваясь любви, испытывая симпатию" -вот, примерно так выглядит результат умозрительного построения, которое является уходом от своих истинных чувств.

Свои чувства можно научиться распознавать, принимать и выражать. Отношения - это ценное явление в жизни людей, особенно, когда им 16 лет. Отношение с собой ещё более ценное явление, в котором стоит развить понимание своих чувств, эмоций. Это можно начать делать каждый день, стараясь называть то, что чувствуешь в любой ситуации и как можно чаще.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp