Женаты 2 года, у меня 3е детей живём у меня на квартире один общий ребенок. Муж страдал сильно по своим детям от первого брака. Сделала все чтобы его дочь к нам переехала , девочке 16 лет , жила у нас 8 мес. Стала называть мамой ,все было хорошо до того момента пока я не сделала ей замечание. Потом услышала как она говорит с подругой обо мне. Залезла в ее телефон и увидела переписку где она во первых все что дома происходит рассказывает своей подруге и это обсуждают , а во вторых отзывается обо мне матом обсуждает какая итд. Рассказала мужу он ее чуть поругал но в основном защищает. Отвез к матери и теперь злиться на меня из за того что я не хочу чтобы она больше жила у нас. Говорит почему я должен жить с твоими детьми , а ты нет. При этом за моих детей ответственность он брать не хочет , говорит у них есть отец. А с меня требует , говорит что уйдёт жить на квартиру потому что привык жить с дочкой. Дочка манипулирует им всячески , ей удобно жить у нас. Не знаю что мне делать. Как ответить на вопрос почему мои дети живут с нами ,а его нет. Мои с мамой живут , а это для него как красная тряпка. Разницы между отцом и матерью у него нет .

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина.

Вы оказались в непростой ситуации, где от вас требуют быть "достаточно хорошей мачехой" для его дочери, но при этом отказывают вашим собственным детям в праве на ту же степень принятия. И это несправедливо. Не потому что жизнь вообще должна быть справедливой, а потому что в семейной системе двойные стандарты убивают доверие и ведут к тому, что один из партнеров постоянно находится в позиции должника, а другой - в позиции судьи.

Давайте отделим одно от другого.

Первое. Конфликт с падчерицей.

Вы сделали для нее очень много. Вы приняли ее в свой дом, вы создали условия, в которых она начала называть вас мамой. Это огромный вклад, который нельзя обесценить. И когда вы столкнулись с ее истинным отношением - через подслушанный разговор и переписку, - ваша реакция абсолютно естественна. Вы почувствовали себя использованной и преданной. И здесь важно: ваше желание защитить себя, не желая возвращать ее в дом, - это не жестокость. Это понимание того, что вы не обязаны продолжать отдавать себя тому, что разрушает вас изнутри.

Но проблема в том, что муж увидел в этом не вашу боль, а угрозу своим отношениям с дочерью. Для него, судя по всему, фигура отца очень уязвима. Он "страдал" по детям от первого брака - и эта страдальческая позиция говорит о том, что для него разлука с ними была травмой, которую он так и не переработал. И теперь он пытается компенсировать эту травму любой ценой, даже ценой вашего спокойствия и целостности вашей семьи.

Второе. Вопрос, который вы задаете: "Почему мои дети живут с нами, а его - нет?"

Суть конфликта может быть не в реальном распределении детей по домам, а в символическом. Муж говорит: "Почему я должен жить с твоими детьми, а ты нет?" Он чувствует несправедливость. Для него ситуация выглядит так: он пошел на уступку, позволил вашим детям быть частью вашего общего пространства (или, по крайней мере, терпит их присутствие), а вы не готовы сделать то же самое для его дочери.

Но здесь есть огромная разница, которую он, возможно, не хочет видеть. Его дочь - 16-летний подросток, который уже продемонстрировала неуважение к вам в вашем же доме. Ваши дети - вероятно, младше, и они не нарушали границ, не оскорбляли его и не создавали атмосферу враждебности. Он требует от вас одинакового "принятия" в ситуациях, которые не являются одинаковыми. И это нечестно.

Третье. Самое важное.

Вы пишете, что он не берет ответственность за ваших детей, говорит "у них есть отец", но при этом требует от вас, чтобы вы взяли ответственность за его дочь. Это фундаментальное нарушение партнерского баланса. В здоровой семье оба родителя (даже если речь о неродных детях) договариваются о правилах. Либо вы оба берете на себя роль "принимающих взрослых" по отношению ко всем детям, либо вы оба сохраняете определенную дистанцию. Но нельзя, чтобы один был обязан, а другой - нет.

Сейчас он поставил вам ультиматум: либо вы принимаете его дочь обратно, либо он уходит. И в этом ультиматуме звучит не столько любовь к дочери, сколько его неспособность выдержать разрыв с ней снова. Он готов пожертвовать вашим браком, лишь бы не чувствовать себя снова "потерявшим" своего ребенка.

Что делать?

Я не могу дать вам инструкцию, но могу предложить направление. Сейчас вы находитесь в позиции, где пытаетесь доказать, что вы правы, а он неправ. Но в этой битве за справедливость вы теряете главное - возможность договориться. Попробуйте выйти из логики "кто прав" и перейти в логику "как нам сохранить семью, если мы оба чувствуем себя уязвимыми".

Вы можете сказать ему примерно так: "Я понимаю, что для тебя твоя дочь - самое важное, и я видела, как ты страдал без нее. Я хотела быть тебе опорой и приняла ее. Но когда я увидела, как она на самом деле ко мне относится, я почувствовала себя преданной. Мне нужно, чтобы ты увидел не только ее боль, но и мою. Я не против ее присутствия в нашей жизни. Но я не готова снова жить в одном доме с человеком, который меня не уважает, не чувствуя при этом, что ты на моей стороне. Давай найдем форму, в которой она остается твоей дочерью, но при этом мои границы не разрушаются. И давай честно поговорим о моих детях: я не прошу тебя быть им отцом, но я прошу тебя уважать тот факт, что они - часть меня, а значит, часть нашей семьи".

Если он не готов к такому разговору, если для него существует только его дочь и его боль, а ваши чувства и ваши дети - это "не его проблема", то вам придется честно спросить себя: готова ли вы жить в отношениях, где вы всегда в долгу, где ваши дети - "чужие", а его дети - священны, где ваши границы не защищены?

Вы не обязаны разрушать себя ради его невылеченной травмы. Вы имеете право на безопасное пространство в собственном доме. И ваши дети имеют право жить в доме, где их не считают обузой.

Если вы не можете найти общий язык вдвоем, возможно, вам нужна помощь третьего - семейного психолога. Потому что то, что вы описываете, - это не просто конфликт из-за ребенка. Это столкновение двух систем ценностей, которое может разрушить брак, если не найти способа услышать друг друга без обвинений и ультиматумов.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте. Да, вы живете в своей квартире и ваши дети живут с вами, все нормально. Вы переживаете за то, что ваш муж сердится? Вы переживаете за то, что он не справится со своим гневом? Что заставляет его злится как по вашему?

Думаю, что можно разобраться в том, что заставляет злиться. Это могут быть разные чувства: зависть, страх, гордыня вряд ли это связано с ненавистью.

Понятно, что семья как слаженный целостный организм и существуют семейные кризисы, которые формируются неустойчивостью состава семьи: кто-то родился в семье или выбыл из семьи, то кризисный период может длится около года. Равновесие семьи нарушается также и в связи с личностными кризисами любого члена семьи (вы знаете о кризисе 3-4 леток, вам, например, может быть известно о кризисе подросткового возраста). Да, конечно, в вашей семье появился подросток это как бы двойной кризис в одном. Конечно, каждый чувствовал напряжение и только разговаривая, проясняя ситуацию, предлагая решения, можно находить приемлемый ответ, сейчас ваша семья находится в не устойчивой позиции и, конечно, заявления мужа могут вас пугать. Хватит ли сил у родителей? А что будет делать муж, создав такую дисфункциональную пару как отец и дочь? На сколько времени он готов снимать квартиру? А как будет воспитываться его ребенок в вашей квартире, зная, что его отец предал (ведь как-то так случается, что нести ответственность , например, за несостоятельность семьи приходится самому слабому, самому младшему)?

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Ваши дети безусловно вам ближе, роднее, а дети вашего супруга, по сути, чужие вас люди. Но, точно так же как у вас есть дети, от которых вы не желаете отказываться, так и у вашего мужа есть ребенок, который ему дорог. Ставить мужа перед выбором или вы, или его дочь от предыдущего брака не честно. Попробуйте встать на его место, посмотреть на ситуацию его глазами.

Думаю, вам с мужем нужно поговорить, но не с позиции категоричности и обиды ( я слышу, как обидело вас поведение падчерицы-подростка), а с позиции диалога. И в этом вам может помочь семейный психолог, сглаживая острые моменты, не допуская чтобы имеющаяся обида переросла в конфронтацию.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте. Когда семья создается, то оговариваются правила на берегу. Кто что принимает и кто за что отвечает. Эти правила создают муж и жена. Дети им подчиняются. Все без исключения и кому год и кому 16 лет. Т.е. и Ваши дети и мужа должны следовать правилам без исключения. И сами взрослые должны их соблюдать. Иначе прядка в семье не будет. Будет разлад. другое дело, что правил в Вашей семье НЕТ. Пока.

Я так поняла, что все это оговорено не было при создании семьи. И Вы действовали по своим правилам, делая так, чтоб, как я поняла, всем было хорошо. А муж - по своим, чтоб хорошо было ему и его ребенку, Ваши дети побоку. Это несправедливо, я с Вами согласна.

Т.е. изначально я вижу неправильно расставленные границы им. Как ему удобно: мои дети - это заботы общие. Но не смей наезжать на то, что мое. Твои дети - это только твоя забота, я вообще этого не касаюсь. Т.е. давать - давай. А спрашивать - не смей. Это перекос границ и обмена "дать - брать". Вы по факту многое даете - но Вам запрещено мужем столько же брать. А он и его дочь - берут много, но давать столько же не собираются. Этот перекос приведет Вас к тому, что в конце-концов Вы пошлете не только его дочь, но и его самого. Что делать? Садиться и оговаривать правила семьи - Вы и он. Можете записать потом на красивом листе, повесить для всех, что помнили и исполняли, пока не научатся следовать им.

Если кто-то правила не выполняет - в семье лада не будет. Если кто-то из супругов не принимает ребенка 2-го супруга, и ребенок его - совместной семьи не будет. В таком случае рекомендуется жить детям отдельно.

Если Ваш муж не захочет сесть с Вами обсудить правила - будет все наворачиваться, как снежный ком.

Понятно, что действия его дочери Вас оскорбили и отбили всякую охоту с ней жить. Понятно, что легкий лишь выговор мужа дочери Вас тоже задел. Как и его манипулирование проживанием с Вами Ваших детей - а это есть манипулирование, а не что иное, чтоб вину переложить за происшедшее на Вас, что Вас справедливо возмущает. Не ему виниться за плохое воспитание дочери, которая кусает женщину (Вас), что дала ей кров ( а могли б и не давать - Ваше жилье, Ваше право ) - сделать Вас виноватой, чтоб Вы и дальше молча несли свой груз, который не хочет нести он.

Я Вам очень сочувствую в этой ситуации, об Вас будто вытерли ноги. И вина здесь полностью мужа. Каждый ребенок ведет себя так, как позволяют ему родители. Значит муж ей это позволил. Я понимаю, что у девочки 16 лет может быть к Вам ненависть, что папа ее выбрал Вас. И ревность. Но это не повод злословить о Вас. Она так думаю Вам мстит. Она еще глупый подросток. Ей тоже нужна психологическая помощь, чтоб примириться с новым папиным браком. Пока она с ним не примирится - жить вместе с вами всеми - обречь всю семью на войну.

Поговорите с мужем любя по-душам. Все ему объясните. Если он Вас ценит - он создаст вместе с Вами правила. Если он любит дочь - он обратится за помощью к психологу для девочки, т.к по-видмому для нее новая папина семья - это драма. И не имея права голоса - она действует тайно, находя в этой мести утешение. Т.е. девочке больно. Как и Вам. И мужу, что Вы ее отчитываете.

Если Вы найдете консенсус с мужем - и его дочь со временем примет правила Вашей семьи. Я так понимаю, что Вы чувствуете себя несколько виноватой, поэтому сюда написали - правильно ли Вы поступили - правильно. За стол в семье садится только тот, кто соблюдает правила этого стола и уважает маму и папу этого дома.

Ищите ключики к мужу. Он, предполагаю, не только в этом может манипулировать Вашим чувством вины. Прислушивайтесь всегда у себе - как Вы это сделали сейчас. И не давайте себя в обиду. То, что Вы не обидите зря мужа и его дочь - видно из письма.

Желаю Вам успешного семейного совета для начала. Потом - примирения всех сторон.

Помощь онлайн, пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина!

Мои уважаемые коллеги сказали много полезных вещей, которые помогут вам разобраться в этой ситуации.

От себя скажу вот что: отношения взрослых вызывают негатив у детей в двух случаях, первый, дети ведут себя эгоистично (что диктует им природа, пока они не сформированы как личности) и не выносят, чтобы возле папы/мамы был другой человек. Для них, снова подчеркну, как для детей, привычно мыслить примитивно, просто, без глубокомысленности и чтения между строк. Когда они хотят видеть связку папа-мама, конечно, они не думают о недопонимании, отсутствии физической близости и прочего между бывшими супругами. Второй случай - это травмированность детей (недолюбили, много ругали, наказывали, били, они были свидетелями жестокого обращения, их настраивали против другого родителя и т.д.) Больше вариантов вот такой ревности и отторжения новых пап и мам практически нет. А если еще и подросток, то матом выругаться - это еще и себя показать крутым.

Зачем я все это говорю? Если одни дети принимают ситуацию, то это значит, что они приучены (обратите внимание на это слово) воспринимать родителей как отдельных взрослых личностей, которые знают, что делают, их представления о связке мама-папа гибкие, и если после развода они получают достаточную долю внимания, если у них привычный образ жизни не нарушается, то они довольно легко принимают другого взрослого в семью.

Если все вышесказанное у детей отсутствует, если они не были воспитаны в духе "все имеют право на новые чувства и желания, на новые отношения и мама-папа точно знают, что делают, но любить детей не перестают" - тогда происходят конфликты.

Что делать? Стать, наконец, взрослыми вам самим. Детям не важно кто с кем спит, им важно, чтобы взрослые были теплыми, мудрыми, добрыми и спокойными, чтобы они были важны и для родных по крови, и для чужих. Пока отец идет на поводу у дочери, пока вы обижаетесь и волнуетесь, пока идут перепалки, негативные эмоции и взгляды, - все это накаляет атмосферу. Да, даже взгляды накаляют атмосферу.

Чтобы дети не стали яблоком раздора и средством манипуляции, вам обоим нужно повзрослеть. Вы оба несете ответственность за этих неопытных желторотиков, и то, что вы им продемонстрируете, то и они усвоят и скопируют. Все просто.

Берегите себя и свою семью. У вас получится.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Вам желательно не втягиваться в эту конкуренцию за мужчину с его дочерью, что вообще могло бы произойти и если бы она была родная. Мужу объяснить желательно про комплекс Электры и про то, что девочке в 16 лет безусловно нужен отец, и при этом не меньше нужна мать или женщина, с которой у неё глубоки доверительные отношения, и которая в её глазах является авторитетом, к мнению которой она прислушивается, с которой она может поделить самым сокровенным, тем что дочь никогда не сможет рассказать отцу, просто потому, что он мужчина. На самом деле этот разговор более детальный и глубоки. Поскольку важно, чтобы Ваш муж понимал в чём его главные задачи как отца и их много и чем они отличаются от тех, которые должна обеспечить мама.И это важно в первую очередь именно для его дочки если он желает минимизировать то влияние, которое оказывает сам факт, что он уже не с её мамой и у неё есть того примера отношений в семье между родителями, который показывал бы полное благополучие. Поэтому его любовь в данной ситуации не в том, чтобы она жила с ним обязательно, потому,что ему так ... а вот чтобы сделать максимально верные шаги в этот очень важный для неё период, чтобы она его смогла пройти максимально благополучно. При необходимости позвольте себе обратиться к психологу за помощью, возможно и к семейному вместе с мужем. Здесь разговор не столько о том, кто с кем живём, а сколько о том, как сейчас будет лучше для каждого участника ситуации и его ответственность позаботиться о том, чтобы не просто присутствовать в жизни дочери, а понимать что происходит с ней и показывать те границы, которые ей важно сейчас почувствовать для ощущения безопасности в дальнейшем в своей взрослой жизни.

P. S. Полностью согласна с ответом коллеги - Воробьевой Надежды о ваших с мужем отношениях.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина! Вам уже много дали рекомендаций и инфорации. Однако считаю полезным добавить вот что. Сейчас у девочки стадия подросткового возраста. В этом возрасте их тянет к отцу (лет с14 и до 22), при этом к матери проявляется ненависть и желание мести (без реального повода, просто такая вот ревность, и это абсолютно нормально). К родной матери! Само собой что вы как новая жена папы и женщина, проявляющая о ней заботу как вторая мама, вызываете те же чувства. В этом возрасте свои родители родные, в душе очень любимые, в общении с друзьями описываются как "непонимающие уроды". Обидно, но это нормально. Нет подростков, которые говорят приятное о родителях. Про родителей они жалуются, делятся обидой. Они сейчас очень чувсвительные. Итак. Какой вывод и выход? Не воспринимайте лично. Для девочки сейчас все плохие. То все вместе плохие, то поочереди. Контактируйте доброжелательно, но по минимуму. Больше внимания своим детям, себе, мужу. Дело не в вас, напоминайте себе от этом. /Полезно будет прийти на консультацию и отыграть все напряжение, уже ваши обиду и несправедливость, чтобы уже в семье быть спокойнее. Так как могу представить, что быть мамой троих своих и еще + один бунтующий подросток в доме это очень сложно. Рекомендую поговорить о вас, про вас, про ваши чувства. Уделить внимания вам самой. Дети то перебесятся. Период такой. Задача родителей- удержаться, не включаться, и принимать их со всем негативным добром, при этом не включаясь, не воспринимая лично, не разрушая себя и отношения. Рушить семью из-за подростка не стоит. Это нужно пережить. Психолог в помощь будет. Пишите, если будут вопросы.

Я стараюсь отвечать так, чтобы мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы: E-mail: savina.moscow@gmail.com. Также можете написать в телеграм или в WhatsApp, контактные данные у меня на страничке. С уважением, Анна Михайловна Савина