Добрый день! Меня зовут Анна (24 года). Почти 5 лет я встречалась с одним молодым человеком, были и взлеты и кризисы, ссоры на почве того, что он уделяет мне мало внимания. Наверное, я хотела семью, но мы учились и оправдывала отсутствие его стремления к семье этим. В последние несколько лет все было не так гладко, стали меньше времени проводить и как будто отпустили отношения. Но при этом все равно было вместе интересно, однако постепенно прошла физическая тяга. Полгода назад я познакомилась с другим человеком (он женат), мы начали общаться (параллельно) и мои первые отношения все слабели и слабели, парень полностью ушёл в работу.. мне показалось, что я полюбила женатого, в итоге решили сойтись, он разводится с женой, а я предложила своему парню расстаться, на что он согласился.. даже не попытался меня остановить и поговорить, что-то исправить.. сказал, раз мне так будет лучше, то хорошо. Я не думаю, что ему все равно, скорее он такой человек, не держит, наверное… спустя какое-то время, как я сошлась с женатым (пара недель), я понимаю, что с моим парнем мне было комфортнее и вообще кажется, что его очень люблю до сих пор. Не могу оставаться одна, сразу начинает трясти, плачу, хочется кричать. Ещё получилось, что подняла тему о разрыве в тот момент, когда была на расстоянии, по есть в переписке, договорились по приезду поговорить в живую, прошло несколько недель, но я боюсь встретиться, боюсь расплакаться. С парнем было много проблем, он часто оставлял меня одну, часто уходил в работу, бывало уезжал к друзьям до утра, когда просила остаться, забывал про годовщины..а мне это очень важно, но не могу не думать о нём. Не знаю, стоит ли нам встретиться и поговорить? Все обсудить? Я разрушаю брак.. но не уверена в сильных чувствах  к женатому или это нормально на первом этапе отношений? Я думала, если я порву с парнем, а он с женой, мы будем счастливы, но я не могу быть счастливой постоянно думая о своём бывшем… не знаю, как он реагирует, все равно ли ему, он писал мне, пытался звать в магазин, хотя согласился расстаться, сейчас не пишет, а я думаю о нем.. легче только когда рядом с кем-то из людей, наедине схожу с ума. Не знаю, что делать, не могу же я бросить женатого, когда он разрушил из-за меня свои отношения и пытаться вернуться к бывшему, который так просто принял расставание?

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна!

Начнем, как говорится, с конца:

Цитата: не могу же я бросить женатого, когда он разрушил из-за меня свои отношения и пытаться вернуться к бывшему, который так просто принял расставание?

Почему не можете? Человеку свойственно ошибаться, как говорили еще древние. Если обсудить все спокойно и с прежним молодым человеком, и с нынешним (кстати, вы пишете, что он оставил жену, они официально развелись?), а потом тщательно обдумать то, какие чувства и мысли у вас возникают о каждом из них, при согласии второй стороны можно "вернуться" к первому молодому человеку.

Но пишу в кавычках - раз отношения раньше почти исчерпали себя (во всяком случае, начались серьезные проблемы), вам придется не возобновлять прежние, а строить новые отношения, несмотря на то, что с этим человеком вы в отношениях уже были. Вам придется прорабатывать те болевые точки, которые в итоге привели к решению в первый раз расстаться.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна!

Сочувствую Вашей ситуации. Находиться в таком положении очень тяжело. Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее:

1. В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его.

2. Учитывая вышесказанное, советую Вам подумать над тем, что именно Вы испытывали к предыдущему избраннику и что испытываете сейчас. А также сравнить эти чувства с тем, что испытываете к нынешнему. Была ли любовь к предыдущему человеку и есть ли любовь к этому. А также подумать над тем, любите ли Вы себя, имеете ли Уважение - Заботу - Страсть к себе. Без этого не получится быть счастливым человеком, и Вы всегда будете искать смысла жизни в любви других людей, а это значит строить свой дом на песке.

3.Как правило, вступать в новые отношения, не пережив "правильно" прошлые, не рекомендуется. Это приводит к новым разочарованиям и ничем хорошим не заканчивается. Могу посоветовать Вам почитать мою статью на здесь сайте под названием "Я больше не люблю тебя! 5 этапов расставания" -https://psyh.info/article/rasstavanie/ja-bolshe-ne-ljublju-tebja-5-jetapov-rasstavanija.html

Если Вы не любите человека, то в итоге будете страдать и Вы, и он. Вы живете один раз и прожить эту жизнь надо радостно и полноценно. Быть в отношениях без чувств, просто потому что это "хороший человек" и с ним стабильно - это сложный путь без счастья впереди.

4. Чтобы четко понять свои эмоции и чувства, понять себя и разобраться в себе нужно уделить этому время. Когда Вы познакомитесь с собой во всех аспектах и честно посмотрите на свой предыдущий и нынешний опыт для Вас все прояснится. Вы поймете чего же Вы хотите, что надо поменять, в каком направлении двигаться и как избежать дискомфорта и ошибок в будущем.

5. Отношения с женатым человеком, даже если он говорит, что любит Вас - всегда трагедия и хорошо кончаются редко. К сожалению, рано или поздно приходится понимать, что поговорка "на чужом несчастье счастья не построишь" права на все 100%. К тому же измена человека своей супруге говорит о том, что этот барьер он вполне может переступить. Подумайте о качествах этого человека, насколько Вы готовы когда-нибудь стать женой, которой он изменит так же.

Очень советую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, повышения самоценности, самопринятия. Опытный специалист поможет Вам разобраться в своих чувствах и в жизни, и вновь обрести уверенности и радость. А в будущем Вы обязательно встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые и счастливые отношения!

Также советую Вам почитать мои статьи на сайте:

- "Как понять что Вас любят?" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/kak-ponjat-chto-vas-ljubjat.html

- "Меня выбирают или я выбираю? Критерии выбора спутника жизни" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/menja-vybirajut-ili-ja-vybiraju-kriterii-vybora-sputnika-zhizni.html

- "Любовный треугольник - опасная геометрия" https://psyh.info/article/semejnaya-psihologiya/ljubovnyj-treugolnik-opasnaja-geometrija.html

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp / Viber +79037178465 и skype: leila22ru22

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Анна

Здравствуйте. Все дело в том, что эмоционально Вы зависимы от бывшего, до сих пор оправдываете его и все ещё ждёте его любви, ждёте, что он вернёт Вас. И убежали в новые отношения, потому что хотели любви и внимания, сейчас все это есть, но Вам почему-то комфортнее те, отношения, в которых так или иначе приходилось страдать. Вот с этим материалом и работать. Разобраться в себе, исцелить себя. А потом уже поймёте, как будет хорошо для Вас и какой выбор делать. Приходите в работу, буду рада Вам помочь на этом пути

Добрый вечер, Анна!

Вам важно сейчас думать о себе и о своих желаниях, ведь Вам строить свою жизнь, а не кому-то другому.

Если Вы восстановите отношения с парнем, то какими они будут? Вы ведь вернётесь к тому, отчего ушли, всё, что Вас не устраивало Вам будет также не хватать в отношениях. Если парень готов работать над отношениями, то это можно будет изменить, отношения могут стать другими.

Если Вы будете с женатым мужчиной. Он готов будет официально развестись? Какие у Вас общие интересы? Какие планы на жизнь у каждого?

Здравствуйте, Анна. Присоединюсь к коллегам: Вам необходимо разобраться в себе: чего, вы, на самом деле, хотите? Что чувствуете к тому, и другому? Что, для Вас, является определяющим в отношениях? На основе чего Вы хотите строить семейную жизнь? Если Вам сложно самостоятельно проанализировать всё, это, и придти к решению, обращайтесь, с радостью помогу Вам разобраться в себе и в сложившейся ситуации!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93