Доброго времени суток. Мне 14. Я сама по себе коммуникабельная, легко нахожу общий язык с кем угодно. Но прямо-таки \" настоящих\" друзей у меня не имеется.

Я понимаю, что даже те, кто знает меня давно, предпочитают кого-то другого. Я знаю, что при праве выбора никто не выберет меня. Иногда мне действительно хочется быть приоритетом. Но никто не общается со мной по настоящему близко. Иногда со мной общаются, чтобы я поддержала или выслушала/выполнила просьбу, но последнее время даже это не становится причиной для общения. Я вижу, что мои друзья строят планы друг с другом, гуляют, переписываются, а я остаюсь в стороне. Я некоторое время проявляла инициативу, считала, что нужно просто делать первый шаг самой. Вследствие чего меня стали считать навязчивой, и старались ограничить общение. Я расспрашивала что не так, что бы я могла сделать для того, чтобы ко мне было хорошее отношение.  В целом, все ссылаются на то, что я себя накручиваю, что всё супер. Но это не паранойя. Меня просто не хотят обидеть. Я привыкла говорить всё в лицо и решать недопонимания разговорами, не умалчивая. Я люблю подкалывать друзей, но всегда говорю, что если им обидно, пусть скажут и я прекращу. Но в итоге они стали затачивать обиду так, и в приступах злобы высказывать мне, на сколько я злая, агрессивная, токсичная. Они шутят, что я \"буллерша\" и тому подобное. Но последние полгода эти шутки перерастают в издёвки. Мне действительно неприятно, обидно. Я много раз извинялась и спрашивала, как могу исправиться, но в ответ меня стали считать ещё более странной и прекратили звать гулять, да и вообще иметь какие-либо контакты со мной.  Я думаю, что проблема действительно во сне, ведь немало таких людей, которые называют меня \" буллершей\". Несмотря на моё прозвище, на самом деле я никак не могу им противостоять, я чувствую себя ослаблено и унижено перед ними и всеми новыми знакомыми, которые успевают наслышаться от них про меня. Я старательно думала о том, что конкретно я делаю не так, старалась меняться. Но  отношение ребят ко мне не изменилось. Это очень грустно. Мне даже некому это высказать. Как мне понять, что во мне не так? Как исправиться? Спрашивать у окружающих бесполезно, каждый отнекивается, или игнорирует вопросы.

Мне жаль, что я беспокою специалистов по пустяку, но мне действительно нужен совет.

Ответ для: Соня

Здравствуйте, Соня! Ваш вопрос - это не пустяк. Если вы здесь и получаете ответ, значит это важно. 14 лет особенный возраст. Идёт переоценка ценностей, поиск себя настоящей. Я очень много работаю с подростками, и опыт мне подсказывает, что таке желание быть нужной и важной - это нехватка быть нужной и важной для мамы и папы. Сейчас вы можете обесценить отношения с родителями, считать их не интересными, скучными, они могут вам быть даже физически не приятны, но вы всегда можете получить от них поддержку, если откровенно поговорите с ними.

Если же это для вас невозможно, по каким-то причинам, то всегда можно восполнить это техниками по работе с Внутренним ребёнком.

И также я бы рекомендовала сделать фокус на себе. Вам интересно с самой собой? Хотели бы вы себе такого друга как вы?

Насколько вы ощущаете ценность себя от 0 до 100?

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Соня

Соня, здравствуйте. Дружить, строить по настоящему близкие отношения - это совместное действие. Оно зависит не только от Вас, но и от второй стороны. Кроме того нужно понимать, что такие отношения строятнся на общих интересах и ценностях, вглядах на жизнь и окружающих. Но возможно это лишь при наличии доверия. Возможно все о ком Вы пишите понимают что этого нет между Вами. Почему, это сильно зависит и от того что для Вас было важным до сих пор, что Вы цените сейчас, от желания узнавать друг друга, ну и целей. Лучше всего начать с того чтобы найти для себя хобби, и общаться на этой почве, не ставя цели сразу сблизиться, наблюдать и узнавать друг друга. Развивать в себе умения важные для близких дружеских отношений. Возможно, что всё что вы слышите в качестве обратной связи о вашем общении нужно принять, как мнение и восприятие другими Вас, то что Вам кажется нормальным и безобидным другими может восприниматься по-другому. И конечно они не станут Вас "воспитывать". Но здесь вопрос выбора, если для Вас ваш стиль общения нормальный и комфортный, стоит искать тех кто будет разделять эти ваши взгляды, а не ждать принятия от тех для кого нужно себя переделать. Другой вариант, постараться развить в себе именно умение общаться иначе, но насколько Вам будет комфортно в другом стиле общаться. Можете поразмышлять у кого Вы переняли этот стиль общения, родители или кто-то ещё, и понаблюдать с кем и как они строят или не строят близкие дружеские отношения. В любом случае Ваши желания важные и умения строить близкие отношения в будущем будут очень помогатиь Вам в жизни. Их стоит в себе развивать. Можете поразмышлять как для Вас выглядит идеальная дружба, какой человек может захотеть в такие отношения, что Вы будете делать в этих отношениях друг для друга, а с кем Вы не хотели бы дружить, и почему. Пишите буду рада помочь.

Здравствуйте Соня! Ваш запрос важен, помните это! Возможно из-за игнора и неприязни друзей вам кажется, что вы не должны беспокоить специалистов своим вопросом. Но это неправда, не бойтесь, что вас отвергнут здесь. Психологи на то и есть психологи, чтобы видеть вашу суть. А я вижу, что вы пытаетесь анализировать ситуацию, искать новые варианты поведения, влиться в сообщество. И это значит, что вы точно достойны внимания и поддержки!

Отвечая на вопрос, что с вами не так. Могу предложить, что ваши сверстники не настолько осознанные как вы. Их пугает ваше откровенное поведение, ваше желание говорить правду, дружить "по-настоящему". Здесь нет вашей или их вины. Так вышло, что из-за определенного опыта и особенностей вашей психики вы стали такой. В таком возрасте лишь небольшая часть ваших сверстников задаются вопросами об искренности дружбы. У многих социализация проходит плавно и без проблем, поэтому у них просто нет нужды думать о вопросах, которыми задайтесь вы.

Кроме того, возможно, ваши подколы для остальных правда выглядят как буллинг. Но опять же, не вините себя. Вы размышляете и пытается исправиться, значит у вас все получится!

Отсюда можно найти ответ на ваш вопрос "как исправиться". Вот несколько советов.

1. Начните изучать тему вазимоотношений. Читайте книги по теме общения с людьми, их очень много и все они хорошие. Смотрите длинные видео психологов на эту тему. Делайте конспекты и применяйте советы на практике. Поверьте, всего однак книга , по которой вы сделаете конспект, может кардинально изменить ваше представление об отношениях

2. Слушайте друзей и верьте из словам о вас. Если на вас обижаются, не оправдывайтесь и не ищите способы, как стать лучше. Просто не делайте то, на что человек или люди обижаются. Иногда отношения важнее вашего желания что-то сказать и сделать по-своему. Но лишь иногда. Оцениваете, насколько вам нужен этот человек и насколько вы готовы отказаться от проявления своих черт.

3. Создайте отношения, где вам будут давать обратную связь в динамике о вашем поведении, о вашей личности. В общем вы и пытаетесь это сделать, спрашивая советы и обратную связь у своих друзей. Просто они не способны дать её. Такие отношения могут быть с человеком более взрослым, от 20 до 30 лет. Или со взрослым, которого вы давно знаете и кому доверяете (родитель, старший товарищ, родственник). Также самый рабочий вариант - работа с психологом.

Стану Вашей поддержкой в сложной ситуации. Приходи и не оставайтесь одни!

Здравствуйте, Соня! Да, в этом возрасте тяжело воспринимается отсутствие друзей. Попробуйте отпустить эту ситуацию. Займитесь чем-то интересным, для Вас. Возможно, на этой почве Вам удастся с кем-то сблизиться. С Вашим желанием подкалывать людей, хорошо бы разобраться- зачем Вы это делаете? Что от этого получаете? Что этим замещаете? Если Ваши родители согласятся с тем, чтобы Вы поработали с психологом, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93