Приветствую. Такая ситуация: я являюсь подругой семьи, подруга разводится с мужем, пытается удержать его, не давая развод и пытаясь убедить его в том, что она выбрала день суицида и ему уже не надо волноваться по разделу имущества. Попала под "раздачу" и я: подруга прислала суицидальное сообщение и заблокировала, в дальнейшем написала, что ей больно, и она пишет такое и мужу, так что можем "забить". Вопрос в следующем: я не уверена, как себя вести в ситуации, когда человек шантажирует суицидом, что я могу со своей стороны сделать, и нужно ли? Меня беспокоит, что непонятно, серьезно подруга настроена или нет, и как потом не оказаться виноватой в произошедшем? Буду благодарна за объективный ответ.

Ответ для: Тамара

Добрый день, Тамара!

Ваша подруга, несмотря на трудную жизненную ситуацию - взрослый дееспособный человек, который сам несет ответственность за свою жизнь, в том числе сам способен попросить о конкретной помощи.

Вы можете только открыто спросить, не нужна ли ей какая-либо конкретная, реалистичная и законная помощь - и на нет, как говорится, и суда нет. Если она скажет, что ей помощь не нужна - пусть справляется со своими проблемами без вашего участия, а если ей нужно то, чего вы дать не можете - ваше естественное право ей в такого рода помощи отказать.

С суицидным настроением работает врач-психиатр, вы можете предложить подруге обратиться к специалисту.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Здравствуйте, Томара. Присоединюсь к коллеге: подруга сама несёт ответственность за то, что делает. Вы можете предложить ей встретиться, поговорить с ней, спросить, чем Вы ей можете помочь. Если она отвергнет Вашу помощь и будет демонстрировать своё намерение, Вы ничего с этим сделать не сможете и виноватой в осуществлении этого намерения не будете. Конечно, если это случится, это будет Вас тяготить, т.к., мы причастны ко всему, что происходит вокруг нас, но не за всё происходящее мы несём ответственность.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Тамара

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в данной ситуации:

Проявите заботу: Суицидальные угрозы серьезны, и важно проявить заботу о вашей подруге. Попытайтесь установить контакт с ней и выразите свою поддержку. Вы можете предложить ей профессиональную помощь, например, психологическую или медицинскую.

Безопасность в приоритете: Если вы считаете, что подруга находится в непосредственной опасности, немедленно обратитесь в экстренные службы или местную полицию для оказания помощи. Безопасность вашей подруги должна быть приоритетом.

Поиск профессиональной помощи: Консультация профессионала, такого как психолог или консультант по кризисам, может помочь ей справиться с этой сложной ситуацией.

Защитите себя: Важно помнить, что вы не несете ответственности за решения вашей подруги. Вы не виноваты в ее поведении.

Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, чтобы получить более детальные рекомендации, соответствующие вашей конкретной ситуации. Будьте осторожны и помните, что поддержка профессионалов и экстренных служб может быть ценной в данной ситуации.

Здравствуйте, Тамара.

Поддержу коллег в том, что вы не несете ответственность за жизнь подруги. Ваша подруга не просит вас о помощи, а играет на ваших чувствах. Друзья - это близкие люди и не ввязываться в эмоциональные переживания бывает очень трудно.

Я бы очень рекомендовала проговорить самой для себя, что поведение вашей подруги вне вашей зоны ответственности. Вы не психиатр в клинике, а она - не пациентка этой клиники. Только в спец. заведениях персонал может нести ответственность за жизнь пациента. Даже психологи и психиатры не могут нести эту ответственность, если клиент приходит к ним амбулаторно.

Если подруга будет манипулировать вами, то отвечайте конкретными фразами и вопросами. Например:

- Если ты боишься, что в стрессе наложишь на себя руки, то давай позвоним в клинику, где знают как тебе помочь

- Если ты боишься звонить, то давай я позвоню

- Я не знаю как тебе помочь. Я не врач, не психолог и не психиатр. Если ты хочешь, то помогу тебе найти того, кто тебе поможет

- Нет, я не могу оказать тебе такую помощь. Я не специалист, это все равно что просить меня вырезать аппендицит. Я могу помочь тебе найти подходящего специалиста, если ты попросишь.

- Давай продолжим поиски, тоже включайся. Почему я должна искать специалиста одна ? Не надо просить меня о том, чего я не могу сделать(Если все плохие и не нашлось подходящего, а можете помочь только вы)

Серьезно она настроена или нет, в каком эмоциональном состоянии она находится - неизвестно. Если ваша тревога за жизнь подруги станет чрезмерной - позвоните в службу 112 и объясните ситуацию. Вас либо успокоят, либо скажут что делать.

До этого можете предупредить подругу, что если на ваш взгляд, ситуация и ее эмоциональное состояние будут выходить из под контроля, то вы оставляете за собой право обратиться в спец. службы. Говорите это только, если чувствуете, что сможете сделать поступок и позвонить. Главное не превращайте эту фразу в манипуляцию и угрозу. Скажите один раз и морально будьте готовы сдержать слово. Будете часто повторять - вам перестанут верить и продолжат манипулировать.

Моральную поддержку подруге я бы рекомендовала давать только после взятия с нее обещания, что она ничего не будет с собой делать. Аргументировать можно тем, что вы не в состоянии эмоционально поддерживать человека, когда сиюминутно беспокоитесь за его жизнь, ваш ресурс уходит на тревогу. Если подруга сначала согласится, а потом снова начнет манипулировать - не стесняйтесь напоминать ей об ее обещании.

Вы находитесь в очень непростой ситуации и я желаю вам сил и стойкости выдерживать атаки вашей подруги. Вы тоже не стесняйтесь просить о помощи, о том, чтобы вам в 100-ый раз сказали, что на вас не лежит ответственность за чужую жизнь. Тема очень острая и по новой вовлечь вас в нее достаточно просто. Держитесь. Даже если вовлеклись - возвращайтесь к мысли о том, что вы не несете ответственность за чужую жизнь.