Здравствуйте. В последнее время стала замечать, что я стала более открыто проявлять эмоции, чем раньше. И, к сожалению, часто слишком эмоционально.

Один раз разрыдалась, когда мне делали стрижку, потому что я подумала, что ее делают как-то не так (получилось на самом деле так себе). Сильно разозлилась на однокурсницу, когда та мешала мне во время экзамена и просила сказать ей ответы. Разозлилась на себя саму, когда решила написать старой подруге, с которой мы не общаемся уже пару лет, но она была такой навязчивой и вела себя так, что мне это просто напомнило, почему именно мы не общаемся, и я долго злилась на себя за то, что вообще написала ей.

Я человек в принципе эмоциональный и тревожный, но раньше всегда была внешне сдержанной. Представить, чтобы я могла разрыдаться или разораться на публике, я не могла. А теперь запросто.

Я так же остро реагирую на неудачи, начинаю нервничать из-за вроде бы не сильно важных вещей: отправила письмо - оно вернулось, пыталась дозвониться по важному вопросу - не берут трубку и тд. Сейчас это все явно ощущается острее, чем раньше. Меня прямо захлестывают эмоции, я еле-еле их выдерживаю.

У меня возникло подозрение, что это может быть из-за того, что я сейчас в отношениях, где меня сильно любят, заботятся обо мне, очень мной интересуются и вообще всячески поощряют близость во всех ее проявлениях. Я с одной стороны очень ценю за все это мужа, потому что мне, конечно, очень приятно, что меня так принимают, и я стала больше открываться. С другой стороны, мне кажется, что из меня эмоции теперь льются через край (причем редко я выплескиваюсь так именно на него, скорее на другие ситуации или людей).

Может ли это быть действительно так, что именно хорошие отношения так на меня повлияли? И самое главное, что мне делать с эмоциями? Как себя снова контролировать?

Ответ для: Валерия

Валерия, добрый день, описанная вами ситуация субъективно для меня похоже на следующую динамику: когда ребенок не получает достаточного участия к эмоциональной жизни психика учиться подавлять и сдерживать эмоциональные состояния так как они невостребованные со стороны родителей или лицами замещающих родителей. В связи с чем ребенок, вырастая, ощущается как немного замороженный. В связи с чем во взаимоотношениях, в которых ваши эмоциональные переживания учитываются, защита в виде подавления начинает меняться, вы начинаете ощущать на себе "оттепель" ранее замороженных переживаний. И эти изменения могут вас пугать и страшить.

В работе над эмоциями чаще всего в психотерапии вам следует научиться контейнировать свои переживания. Это значит, что вы развиваете навык называть свои чувства и определять какие потребности за переживаниями стоят. Например, когда вы чувствуете раздражение и злость на подругу злость как чувство показывает вам, что собеседник наступает на ваши границы и делает что-то субъективно неприемлемое для вас. Ранее вы это терпели и вытесняли, а сейчас ваша задача научиться свои переживания распознавать и учитывая их вносить значимые для вас изменения в различных взаимоотношениях.

Точно так же как делает ваш любимый человек по отношению к вам, учитывает ваши эмоциональные переживания вам этому необходимо научится у партнёра и его отношению к вам и интегрировать, учитывать свои эмоции и с заботой и нежностью трансформировать своё отношение к себе, через которе будут изменяться взаимоотношения с другими менее значимыми для вас людьми.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Валерия

Валерия, здравствуйте. Спасибо за вопросы так как вы поднимаете большой пласт разнообразных тем. Можно размышлять и над отношениями, и над эмоциями. Интересуясь небольшой частью вашей истории, складывается ощущение, что вас беспокоит ощущение напряжения, которое проявляется целой гаммой разных переживаний таких как гнев, злость, досада, обида, беспокойство... Вероятно, вы выросли в среде в которой запрещено открытое проявление гнева и его производных эмоций, и вы научились подавлять эти переживания, сдерживая их внутри себя и как-будто таким образом контролируете себя. Но так ли это? Себя ли вы контролируете или обращаете внимание на партнера в отношениях, замечаете как собеседник себя ведет по отношению к вам, что его поведение не удовлетворяет ваши ожидания? Хочется сказать, что семья мужа проявляет себя в целом как защищающий родитель, разрешающий родитель, терпеливый родитель и тогда внутренне вы получаете свободу для выражения чувств и вы начинаете доверять и проявлять свои ранее подавленные чувства. Но для того чтобы разобраться в себе нужна работа и время тк в запросе вы как будто только потянули за ниточку, а там скрывается пласт. Вы, действительно, хотите далее и еще более подавлять свой гнев? Как-будто стать "железной", безучастной, бесчувственной?

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия. Прежде всего Вам необходимо проконсультироваться с вашим участковым медиком, чтобы исключить медицинские причины.

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия!

Скорее всего раньше свои эмоции вы действительно сильно контролировали. Возможно ощущали, что открытое проявление своих эмоций опасно.

Сейчас, когда вы находитесь в приятных отношениях, получаете любовь, тепло, внимание, у вас возникает внутренне состояние безопасности и своей значимости. И степень контроля снизилась.

Кроме того, вы стали внутренне более расслабленной и все, что лежало в бессознательном сейчас начинает подниматься и проявляться.

Это нормальный и естественный процесс.

Для того, чтобы чувствовать себя эмоционально более устойчиво, хорошо бы переработать прошлый болезненный опыт (в том числе из детства), т.е. почистить ваше бессознательное.

Когда мы испытываем стресс, травмирующее событие - не всегда хватает внутренних сил, чтобы справиться с таким переживанием. И наша реакция на уровне нейронов капсулируется в определенном участке мозга. при этом на удержание такой капсулы требуются силы. Когда мы расслабляемся, такие нейронные связи начинают активироваться.

Перерабатывая прошлые болезненные события мы разрушаем закапсулированные нейронные связи и в результате появляется больше внутренних сил, становимся более спокойные и эмоционально устойчивые.

Для переработки прошлых травматичных событий хорошо подходит метод ДПДГ (англ. EMDR). Относится к доказательной психологии и рекомендован Всемирной Организацией Здравоохранения. Суть - балансировка работы мозга с помощью движения глаз и других специальных техник. Когда работа мозга гармонизируется, мешающие нормальной жизни нейронные связи разрушаются.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия!

Для начала хочу вас поздравить с появлением в вашей жизни здоровых отношений, где вам настолько хорошо, что стало безопасно быть самой собой)) Похоже, что ваши эмоции как раз наконец-то на своём месте. Нет ничего плохого в проявлении эмоций, так окружающим с вами понятнее. Только в случае, если ваше поведение перерастёт в насилие, например, с этим что-то надо будет делать.

Спонтанное проявление - это то, чему люди учатся на сессиях с психологом. Навык своевременного реагирования помогает вам поддерживать контакт с самой собой и с миром. Это про здоровье и ЖИЗНЬ.

Если всё же вас беспокоит резкая внутренняя перемена, вы можете сделать например тест на беременность. Есть связь между скачками гормонов при беременности и эмоциональным состоянием женщины.

В любом случае, тут я скорее склонна за вас порадоваться, чем обеспокоиться. Удачи вам!

Добрый день,Валерия! Много интереса,любопытство поднялось к вашим процессам.

С одной стороны - радость за то как вы чувствительны к себе и что с вами происходит. И за то, что в вашей жизни есть такой человек на которого можно опереться, с которым вы чувствуете себя в безопасности С другой стороны - здесь есть предположения/фантазии, что в отсутствие опоры, вам много приходилось сдерживать,подавлять.И это стало привычным поведением "все в себе"- безопасно и социально приемлемо. Поведение это стало вам "не по размеру".И вы начали проявлять свои потребности, но так как навыка такого предъявления себя нет случаются возможно перегибы.Это естественный процесс при освоение новых навыков.

К ответам на ваши вопросы. Может ли это быть действительно так, что именно хорошие отношения так на меня повлияли? ДА, вполне.Но надо исследовать. И самое главное, что мне делать с эмоциями? Исследовать, понять, принять. Как себя снова контролировать? Интересный вопрос. Где контроль заканчивается и начинаются ограничения. Лучше всего,конечно, осознание почему вас трогает эта ситуация и точно ли она.

Не обязательно это переживать одному. Психолог.Гештальт подход. Telegram: @tamarakuklina