Добрый день! У меня есть вопрос, который я хотела бы задать психологам. У меня есть молодой человек, мы в отношениях уже два года. У нас много общих интересов, прекрасные друзья, мы любим проводить время вместе и стремимся к гармонии, однако конечно есть некоторые различия между нами. Одно из них состоит в том, что он привык жить гораздо медленнее меня. Я привыкла быть продуктивной, могу за утро переделать кучу дел, в то время, как ему нужно гораздо больше времени, чтобы проснуться, умыться, прийти в себя, не говоря уже о завтраке. В выходные дни, когда никуда особо не нужно, я с удовольствием подключаюсь к его режиму и тоже никуда не спешу. Но в будние мне нужно следовать четкому расписанию (например выйти на работу ровно в 9), поэтому я не могу сидеть и ждать его. А потом он расстраивается из-за того, что вместе не позавтракали. Из-за этой его особенности он часто опаздывает на встречи. Он старается быть продуктивным, планирует на день много дел, но успевает из этого сделать от силы треть и снова расстраивается, постоянно слышу от него: "Хотел сделать больше", "Офигеть как день пролетел, уже 8". В нашей паре он готовит, и порой мы садимся ужинать в 23 ч, иногда даже за полночь, и из-за этого я не высыпаюсь. Все это расстраивает, я боюсь его обидеть, не могу сказать "давай быстрее, сколько можно копаться", хот иногда очень хочется. Накапливается напряжение, боюсь что это испортит отношения. В чем/ком проблема - в нем ли, в моем ли отношении? Буду рада любому мнению о ситуации. Заранее спасибо!

Добрый вечер, Александра!

Вы вместе, но у каждого свой темп жизни. Вы делаете всё быстро, а муж медленно, ему так комфортно, как и Вам комфортно делать всё быстро.

Цитата: поэтому я не могу сидеть и ждать его.

А кто Вас заставляет ждать? Не ждите. Договоритесь, что ровно в 9:00 Вы уезжаете на работу, если муж не успевает, то он может добраться сам, без Вас.

Цитата: постоянно слышу от него: "Хотел сделать больше", "Офигеть как день пролетел, уже 8".

Это уже его, а не Ваше. Вы можете сказать своё мнение, но ему важно самому планировать свой день, за него Вы этого не сделаете. Предложите мужу обратиться к психологу, завести план действий на день, где он будет записывать всё это и с психологом можно будет это сделать.

Цитата: В нашей паре он готовит, и порой мы садимся ужинать в 23 ч, иногда даже за полночь, и из-за этого я не высыпаюсь.

Каждый может готовить по отдельности, у каждого может быть свой график. А в выходные дни Вы можете проводить вместе, быть рядом, заботиться друг о друге.

Ответ для: Александра

Александра, здравствуйте. Очень интересное название темы Вы выбрали :)

Ситуация ваша довольно распространённая. Но главную проблему я вижу вот в чем: вы не можете, боитесь, не умеете откровенно общаться с вашим молодым человеком. Вы держите в себе уже два года эту проблему и ничего не говорите ему из страха обидеть, но сама страдаете. То есть вы выбираете страдать самой. Такое положение вещей может привести к тому, что напряжение, негатив от данной ситуации накапливается и может разрушить отношения.

Выход в одном: сесть и откровенно поговорить о том, что вас беспокоит и напрягает. Причём не в обвинительной форме, а с целью подстроить ваш образ жизни друг под друга.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Александра

Добрый день, Александра!

Судя по описанной Вами ситуации, у Вас совершенно разный темперамент. Иногда такие пары живут счастливо, но часто, как Вы правильно поняли, это может стать причиной неудовлетворенности и в итоге привести к разрыву.

Важно понять, почему Вы выбрали именно его. Ведь когда мы выбираем людей, с которыми хотим строить будущее, нам должно быть с ними комфортно, интересно и радостно, и хорошо быть "на одной волне". В молодом возрасте все происходит не всегда так, влюбленности надолго не хватает и затем различия становятся очень очевидны.

Он старается и это прекрасно. Однако, Вам некомфортно. Физически и морально. То есть радость от отношений уменьшается, нарастает недовольство и напряжение. Здесь может помочь прямой разговор. Более того - его надо было провести еще раньше, когда Вы заметили разный ритм жизни. Чем дальше откладывается разговор, тем более напряженной будет ситуация. Нужно искать компромисс.

Не нужно боятся сказать ему то, что Вы чувствуете. Если он не понимает и не замечает этого сам, то Вы должны сказать ему это. Поговорите с ним как можно скорее, расскажите что именно Вас беспокоит и почему Вам некомфортно. Если он любит Вас, то поймет и пойдет на компромисс. Без разговора проблема не уйдет, более того - перекинется на все сферы Вашей личной и профессиональной жизни, просто потому что в таком режиме Вы не сможете нормально функционировать.

Буду рада помочь Вам!

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Александра

Здравствуйте. У вас просто разный тип нервной системы, тип личности, темперамент и т.д. Но есть общие ценности, интересы и т.д. Это вас объединяет. Это нормально. Научитесь разговаривать. Что страшного в том, что вы скажете о своих недовольствах? Именно благодаря разговорам, вы можете прийти к варианту, где будет удобно обоим, без обид и чувства вины. Возможно вы начнёте готовить, а он перестанет обижаться от отсутвия общего завтрака. Найдите варианты, которые будут подходить вам обоим.

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра.

Нервная деятельность у всех по-разному протекает. Скорость переработки информации и пр. - это индивидуальные особенности. Т.е. он не может делать так же быстро - как Вы. А Вы не можете выносить его темп - Вас это дико раздражает. Видимо, Вы - холерик. А он - флегматик или меланхолик.

Как у Вас в постели? Все устраивает, или тоже бесят его "тормоза"?

По сути Вы его не принимаете таким, как он есть - в чем-то он Вас устраивает, в чем-то удобен -- редко какой мужчина будет готовить в паре, да еще выслушивать подгонялки - Вы хотите его подогнать под все для Вас удобные параметры? И как он к этому относится? Вы занимаетесь карьерой, бизнесом, а он у вас на домашнем хзяйстве?

А у него есть к Вам претензии-высказывания? Или только Вы его ругаете как родитель ребенка? Вы его содержите? Он слабей Вас и ниже по статусу? Или какие у вас возрастные параметры?

У меня впечатление, что это союз госпожи и слуги.. когда госпожа им недовольна постоянно..

Я не критикую Вас - сейчас сколько пар, столько и историй. Но то, что там нет мускулинного мужчины - однозначно. Может Вам хочется иной тип иметь? И Вы под него этого мальчика подгоняете? Т.е. хотите одного мужчину , тип его - и не решаетесь? Вам безопасней иметь под рукой такого?

У Вас внутренний конфликт. Вы раздираемы на 2 части - одна часть личности хочет другого мужчину, чем имеете.

А другая - боится иметь такого как мечтает другая половина - почему? Откуда страхи?.

И что Вам на самом деле нужно в паре?

Какие потребности мужчина должен там закрывать?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александрович! У каждого человека есть свой врождённый темп деятельности. Это физиология. Безусловно, можно медленндму ускорится (сдать отчёт, большая уборка перед внезапным приездом мамы),а быстрый может попробовать себя в расслабленном темпе. Но это возможно только на короткий период времени, на долгой дистанции это приведет к выгоранию и стрессу у обоих. Что делать? Принять тот факт,что тема деятельности,также как ,к примеру, уровень жизненной энергии, темперамент заложены в нас от природы. Принять обоим. То есть нужно сесть и все это обсудить. Потом следует расписать режим дня для каждого на буднях и на выходных. Действительно так важно завтракать вместе? Или стоит посвятить утро каждый своим делам (долго постараться vs пробежка, быстрый завтрак, пораньше на работу, например). Обязаны ли счастливые пары всегда завтракать вместе? Если утро начинаем порознь,значит ли,что мы длаш докгагне любим? Можно ли не завтракать вместе на буднях,но зато очень красиво, вкусно, под сериал неспеша позавтракать в кайф на выходных? Тогда всю неделю можно ждать утра субботы, предвкушая. Также необходимо обговорить обязанности по дому с учётом темпа деятельности. Ужинать в 23-24 часа и рано вставать это тяжело, вскоре это про раздражении будет,а не про идиллию в паре. Если бюджет позволяет, можно заказывать еду. Если позволяет время, можно закупить/ сделать заготовки на всю неделю в выходные (замороженные овощи, рыба, молочные, по вашему стилю питания, разумеется). Опять же, не разумнее ли оставить красивые полноценные ужины для пятницы, субботы и воскресенья? Так они и не преедется, это станет традицией, которую ждут,а не рутиной. Сейчас очень высокий темп жизни, на работе требуют чёткости и полной вовлечённости, ещё море времени тратится на транспорт. Ещё есть спорт и отдых, общение, культурная жизнь. Все это тяжело вместить в один будний день. Поэтому подумайте,так ли нужно завтракать вместе? Так ли нужно ужинать сложно и поздно на буднях? Силы не бесконечные, недостаток сна - зло, это все может привести к разладу в паре. Лучше сохранить милые завтраки и прекрасные ужины для выходных,ну или спонтанно в более спокойные рабочие дни. Подумайте с парнем. Темп друг друга вы не измените кардинально. Но научитесь докш от друга: парень перестанет зависать чрезмерно,а вы снизите темп и больше будете наслаждаться моментом. Это прекрасный обмен. Но также примите то, что какие-то ваши ритуалы партнёр не разделит: ранние пробежки, прогулки я домашние дела до обеда и ид. Ну или только изредка. И наоборот, нежиться в кровати придётся тоже часто одному. Страшно ли это? Или напротив, в этом можно увидеть время на себя,что полезно хотя бы для того,чтобы успевать соскучится?)

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.