Здравствуйте! Очень беспокоит тема секса. Мне 19. Первый секс был в 16. С парнем в отношениях почти 4 года. Он был и есть  моим первым и единственным партнером. Проблема заключается в том, что я всегда чувствую , что как будто обязана заниматься сексом. То есть я думаю, что если сейчас я это не сделаю, что он найдёт это где-то на стороне. Хотя он никогда мне не изменял. Будто у меня в голове цель-чтобы он был удовлетворён. А про себя я не думаю в этом плане. Половая жизнь у нас не такая частая, как могла бы быть. В среднем это 2-4 раза в месяц. Нет возможности больше, мы студенты , живем в общежитии. Также из-за этого чувствую, будто всё по расписанию.

Здравствуйте, Лилия! Вы боитесь, что мужчина может Вас бросить, поэтому Вы должны его "удержать" тем, что спите с ним. Но, имеют ли эти страхи отношение к реальности? нет!

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть. Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Лилия. А раньше, секс приносил Вам удовольствие? Если- да, то когда это ушло? Да, Вы правы, женщина должна думать о том, что бы был удовлетворён мужчина, но не из страха его потерять, а из любви к нему. Есть в Ваших отношениях что-нибудь кроме секса?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Думаю,что это чувство меня преследует с самого начала половой жизни. В целом в отношениях все в порядке.Но есть некоторые моменты , которые меня тревожат: я недоконца доверяю партнеру, невсегда чувствую себя любимой. Мне не хватает комплиментов, прикосновений и трепета. Возможно это связано с отсутсвие отца в моей жизни(

Ответ для: Лилия

Дорогая Лилия! Успокойся! Кроме секса, у партнеров имеются еще другие возможности близости: взаимопонимание, взаимная забота, душевная близость, общие интересы. Их обсуждение. Чувствую, что твой кругозор очень ограничен.

Тебе нужны внешние доказательства любви : "комплиментов, прикосновений и трепета". Связываешь свои домогательства (это именно домогательства!)с тем, что у тебя не было отца, не было отцовской любви. А у твоего парня могут быть другие заботы, другой темперамент. Твои вымогательства, твоя неудовлетворенность, твоя неуверенность в нем могут только оттолкнуть от тебя парня. Хотя, возможно, ты их не высказываешь открыто, но они бросают тень на ваши отношения.

Стань более интересной! Не только сексом можно удержать мужчину. Займись расширением своего кругозора.

Найди в интернете труды Дейла Карнеги : " Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей, "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Тебе нужно обрести уверенность в себе как в женщине и личности. Уважай себя и тебя будут уважать другие люди. Больше времени уделяй учебе. Стань хорошим специалистом!

На меня можешь рассчитывать! С симпатией доктор Борис Владимирович

Какие чувства у Вас к парню? Что дают Вам эти отношения? Действительно ли, с этим человеком Вы хотите строить отношения? Или, они только для того, что бы было?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Лилия

Лилия, здравсвтуйте! Вы правы, то что у Вас не было отца , могло повлиять на то, что Вы переживаете о том, что парень может Вас бросить и что Вы через секс стараетесь удержать его, делаете это не просто из-за желания , а из-за страха, что уйдет. Ключевое здесь не то, что Вы сексом стараетесь удержать, а страх потери.

Лилия, Вы можете записаться ко мне на консультацию и разобраться со страхом потери , страхом, что парень Вас бросит ради другой и тогда к сексу у Вас изменится отношение.

Работаю по скайп, зум , ватсап. Условия работы и контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Ответ для: Лилия

Здравствуйте, Лилия могу вас разочаровать, что проблем именно в сексе не бывает, если нет расстррйств и вы осознаете, что сексопатолог не нужен. Секс, - это одна из сфер взаимодействия с другим(т е - это все про отношения). А секс, как индикатор, как вы вообще строите отношения. Я слышу, что ориентирцетесь на другого. Можно подразумеваеть в вашем контексте, что и в отношениях вы ориентированы не на себя. Это запрос на терапию, это вопрос исследования себя, как вы строите вообще отношения. И находить другую форму., если эта не приносит радости. Обрашайтесь, я работаю в такой сфере.

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

Ответ для: Лилия

Лилия, Вы переживаете о том, что чувствует, думает, как может повести себя ваш парень. Это показывает, что Вы чувствуете неуверенность, в ваших отношениях мало открытого выражения чувств. Возможно, вам стоит больше делиться своими мыслями и чувствами и побуждать вашего парня к открытым честным проявлениям своих ценностей и взглядов. Ведь если вы не знаете друг о друге, что важно каждому из вас, трудно быть по-настоящему близкими людьми. Вам стоит постараться лучше понять, больше слушать друг друга, чтобы прояснить куда вы можете и хотите двигаться вместе. Возможно, выбрать общее хобби, которое вам поможет увидеть друг друга в разных ситуациях. Можете попробовать пойти вместе на различные занятия, например, на аргентинское танго. Или найти хобби для себя, которое поможет Вам лучше понять и проявить себя.