Здравствуйте.  Мне 47 лет. Дочери 25 лет. Сейчас я понимаю что всё в жизни сделала не правильно.   Вроде умная воспитаная девочка. Два года назад начали звонить банки, оказывается она набрала кредитов и микрозаймов. Для чего так и не выяснили. Я взяла кредит и всё закрыла, она сказала что больше этого не повторится, что будет работать и всё отдаст. Оказалось она все время мне врала, я считала что у нас хорошие доверительные отношения. Потом выясняется что как только закрыли те кредиты, она сразу набрала новых. Она влюбилась в мужчину ему 40 лет и он оказался наркоман. Теперь она под следствием потому что заказывала ему наркотики в интернете. Ей сделали тест , она не употребляет. На данный момент ей грозит реальный срок. Она находиться в другом городе и по поведению не понимает всей серьёзности ситуации. Мне пришлось взять кредит чтобы оплатить адвоката. Очень часто у меня складывается впечатление что она просто издеваеться надо мной. За последние два года у меня не осталось не моральных не финансовых сил.  Я боюсь что сейчас опять решив все ее проблемы, сделаю только хуже. Каждая последующая ситуация хуже предыдущей. И я сама уже не справляюсь, всё чаще возникает желание закончить уже свою историю жизни. Может когда меня не станет она начнёт по другому относиться к своей жизни

Ответ для: Алёна

Здравствуйте!

Цитата: Может когда меня не станет она начнёт по другому относиться к своей жизни

- если умрёте, не станет А вот если получит реальное наказание - возможно. Увы, вы не можете на нее повлиять. Ужасно больно смотреть, как твой ребенок гробит свою жизнь. Но вы бессильны. Любой родитель был бы бессилен. К сожалению, платить кредиты за нее- это порочная практика. Она создает проблемы, но не решает их. А должна. Увы, больно и страшно. Но она должна получить свой негативный опыт. Вам нужно максимально обезопасить свою собственность и финансы, что ,если что, вас это все не затронуло. И найти новые смысли в жизни. Эта боль с вами будет всегда. а. Но если сможете найти отдушину, других людей рядом, то будет легче.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Спасибо!

Ответ для: Алёна

Здравствуйте ! Вас можно понять , что вы сейчас ощущаете сильные эмоции и столкнулись с очень сложной ситуацией в отношениях с дочерью. Первое, на что можно обратить внимание - это тo, что разделение ответственности и вины между вами и дочерью может быть сложным процессом. Важно понимать, что каждый человек несет свою личную ответственность за свои решения и поступки.

При этом, в таких сложных ситуациях как у вас, важно проявлять поддержку и помощь родным. Ваша роль как матери - поддерживать и помогать дочери во время трудностей, но также помнить, что она должна сама взять ответственность за свои поступки и принять необходимые изменения в своей жизни.

Аккуратно относится и к финансовым ресурсам . Создать себе финансовую подушку безопасности .

Если вв чувствуете , что уже все силы и ресурсы исчерпаны, и даже возникают мысли об отчаянии, то это может быть момент обратиться за помощью. Рассказать о своих чувствах и эмоциях близким людям, поискать поддержку в специалистах, я готова помочь вам разобраться в этих сложных чувствах и найти путь вперед на сессиях .

В такие моменты, понимание и любовь - самые важные и ценные качества, которые вы можете предложить своей дочери. Помните , что вы не одна встречаешься с такими сложностями и что есть ресурсы и люди, которые могут помочь.

А Ваша жизнь ценна сама по себе , мы не выбираем родиться нам или нет . Это дар ! Дочери желательно проконсультироваться с психологом тоже , так как она находится в созависимых отношениях с химически зависимым , а это тоже зависимость, только от человека . Ей кажется , что она его спасает и может помочь . Однако это не возможно , только специалист ему сможет помочь .

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Здравствуйте, Алёна! Сопереживаю вместе с вами. Как-то в детстве видел такую картину: птенцы ласточки сидят снаружи гнезда и ласточка-мать (или отец) подлетает и сбивает их крыльями, они начинают порхать возле гнезда и опять возвращаются , крепко цепляясь к гнезду лапками, взрослая ласточка опять подлетает, и процедура повторяется, так, оказывается, птицы учатся летать. Ну а как иначе научиться летать, если не отделяться от гнезда. Конечно, есть риск погибнуть. Алёна, ваша дочь не отделилась от вас, она повзрослела, но не совсем, теперь сама жизнь отделила её от вас и учит взрослению. Я согласен с коллегами, со всем, что они вам написали, и ,что теперь не в ваших силах изменить возникшие обстоятельства, которые есть следствие её детской наивности, доверчивости, неопытности. Но чувствую, что она у вас светлый человек, в ней заложена любовь к ближнему своему, забота, самопожертвование. Просто психологически (из-за отсутствия опыта самостоятельной жизни) - она ещё не отличает доверие от доверчивости, заботу от потакания слабости и капризу, правду, от правдоподобной лжи, искренность от лести... В вашей власти сейчас молиться за своего ребёнка, потому что молитва матери со дна моря достаёт. Это я вам со всей ответственностью говорю. Вы не оставляли её в трудные минуты жизни и ваша материнская любовь не оставит её в очень трудные минуты жизни. Этим вы спасёте и её, и себя. Да поможет вам Бог, Алёна!

Ответ для: Косинова Марина

Спасибо!

Ответ для: Богачев Сергей

Спасибо!

Ответ для: Алёна

Алёна добрый вечер. Из описанной вами ситуации слышится, что вы бы хотели уберечь дочь от ошибок, кредитов и тяжелых последствий её решений. Однако вы уже на опыте убедились, что это скорее медвежья услуга, чем действенный способ для вразумления дочери. И тогда вы в своем обращении пишете о крайней мере — утрате вас. Но мне хотелось бы вас немного стабилизировать вот какой мыслью, ваши мысли об оканчании своей истории жизни для меня субъективно как отчаяние и бессилие. Похоже вы на столько измотаны и вам больно, что вы не знаете как быть. Что вам хочется, что бы эта ситуация невыносимая для вас закончилась.

Но невыносима она для вас в связи с ожиданиями к себе и дочери. Вы наверняка представляли себе не такое материнство, не такие взаимоотношения с дочерью! И тогда разница между тем как бы вам хотелось и как обстоит сейчас и заставляет вас страдать. И тогда у меня к вам есть предложение взглянуть на то, что ваши ожидания от себя как матери были завышены! Что ваши ожидания от дочери, тоже завышены! И тогда у вас появится возможность снизить свои страдания.

Например! Вы как родитель можете делать многое, что от вас зависит. Но будет счастлив, здоров, способен на близость ваш ребенок или нет, за это вы не несете ответ перед его выбором и жизнью. В какой-то момент эту мысль вам придется принять! И в этот самый момент начнется ваша отдельная от дочери жизнь! И для этого совсем не обязательно заканчивать историю своей жизни! Для этого можно пересмотреть историю своих неоправданных ожиданий и невротического страдания на фоне этих неоправданных ожиданий.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi