Мне 22 года, моему молодому человеку 23. Вместе мы суммарно около 5 лет. Сначала мы начали отношения когда нам было по 14, пробыли вместе 4 года, потом расстались, начались проблемы, непонимание и я изменила и ушла. Потом мы пробовали пару раз снова сойтись, не получилось. Сейчас мы живем вместе чуть больше полу года. Списались, поняли что чувства остались, уговаривал меня съехаться, я ему поверила, переехала. А вчера он мне заявил что у него чувства пропали ко мне, и вообще он считает наши отношения ошибкой. Притом у нас не чего не изменялось, ни отношения, ни поведения, все было так же хорошо, просто резко принял такое решение. Пыталась поговорить - бесполезно, он не чего не знает, бабочек у него нету больше, но так я ему не противна, со мной типо все хорошо, просто тяга пропала. Попыталась уговорить сходить к психологу, как то это решить, не хочет. Хотя отношение ко мне ни как не изменилось. Я не понимаю что произошло. Что может нам помочь, или как мне справиться с этим. Ситуацию отпустить будет тяжело, его тоже, я пыталась раньше, не получилось. Он мне подходит по всем моим критериям, столько планов было, и замуж выйти (он предлагал) и переехать, купить квартиру, как так можно, я не понимаю

Ответ для: Кристина

Кристина, здравствуйте. Я понимаю, как вам сейчас тяжело и больно. Ваше письмо полно разочарования, непонимания и тревоги. 5 лет отношений, расставания, воссоединения, совместные планы... и вдруг такой удар. Это действительно может выбить почву из-под ног.

Давайте попробуем разложить ситуацию на несколько частей, чтобы вам было легче в ней сориентироваться.

Первое. Ваши чувства абсолютно нормальны. Вам больно, обидно, вы чувствуете себя преданной и растерянной. Все эти чувства – естественная реакция на потерю, особенно когда вы вложили столько сил и надежд в эти отношения. Не корите себя за то, что вам тяжело. Дайте себе время и пространство, чтобы прочувствовать эти эмоции.

Второе. Попытайтесь принять неопределенность. Очень сложно, когда нет четкого объяснения. Его слова о том, что "просто пропала тяга" – это, к сожалению, не дает вам никакой ясности. Возможно, он сам не понимает, что происходит. Люди меняются, чувства меняются, и не всегда можно найти логичное объяснение этим процессам. Пытаться понять "почему" в данном случае может быть мучительно и безрезультатно. Сосредоточьтесь на том, что есть – на том, что он говорит и делает.

Третье. Смиритесь с тем, что вы не можете изменить его решение. Вы сделали все, что могли: пытались поговорить, уговорить на психолога. Но если он не хочет, вы не можете его заставить. Это очень болезненно, но важно признать его право на собственные чувства и решения.

Четвертое. Сосредоточьтесь на себе. Сейчас самое важное – это ваше благополучие. Дайте себе время на горе. Не пытайтесь сразу же "быть сильной" или "забыть все". Позвольте себе грустить, плакать, злиться. Заботьтесь о себе физически и эмоционально. Хорошо высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом (даже небольшие упражнения могут помочь). Делайте то, что приносит вам удовольствие и расслабление. Обратитесь за поддержкой. Поговорите с друзьями, семьей. Не стесняйтесь рассказывать о своих чувствах. Если чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к психологу. Иногда просто выговориться, получить поддержку и увидеть ситуацию со стороны может быть очень полезно.

Пятое. Переосмыслите ваши "критерии". Вы говорите, что он подходит вам по всем критериям. Но действительно ли это так? Разве человек, который так резко меняет свое мнение и отказывается от совместных планов, соответствует вашим представлениям о надежном и любящем партнере? Возможно, стоит пересмотреть эти критерии и подумать о том, что действительно важно для вас в долгосрочных отношениях.

И последнее. Помните пожалуйста, вы достойны любви и счастья. То, что произошло, не определяет вашу ценность как личности. У вас еще вся жизнь впереди, и вы обязательно встретите человека, который будет ценить и любить вас так, как вы этого заслуживаете.

Сейчас вам нужно время, чтобы пережить эту ситуацию. Не торопитесь принимать какие-либо решения. Позвольте себе прочувствовать все эмоции, позаботьтесь о себе и помните, что вы не одиноки. Если вам нужна поддержка, не стесняйтесь обращаться к специалистам. Я надеюсь, что мой ответ хоть немного вам помог.

📌+7-950-301-16-63📌Подписывайтесь на мой Яндекс.Дзен-канал "Фрейдзон: Виталий Фрейдович исследует..." с уникальными разборами инфо-поводов знаменитостей (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).

Ответ для: Кристина

Здравствуйте!

Если отношения, в которые вы вернулись с доверием, обрываются внезапно, без ссор и объяснений - это вполне может вызывать боль и сильное недоумение (как так, если всё казалось стабильным?).

Иногда люди, особенно те, кто не умеет говорить о своих чувствах и сомнениях, накапливают внутреннее напряжение и в какой-то момент просто "обрубают" связь. Это не всегда говорит о внезапной потере чувств, чаще - о неспособности быть в настоящем контакте, где есть место для сложных эмоций и открытого диалога.

Возможно, причины ваших прошлых расставаний не были осмыслены до конца и потому привели к схожему исходу сейчас.

Вы пишете, что он «подходит по всем критериям», и я понимаю, насколько ценна для вас эта связь, особенно если в неё было вложено столько лет, надежд и опять же доверие, но если посмотреть шире: были ли эти отношения действительно устойчивыми? Или это больше история про привязанность, цикличность и надежду, что "в этот раз получится"?

Вы также пишете, что пытались говорить, предлагали варианты, но он не захотел ничего разбирать. Это важный момент: отношения не могут держаться на одном человеке, сколько бы вы ни вкладывались, если другой закрывает дверь - это уже не партнёрство, а односторонняя борьба.

Сейчас, возможно, не время "отпустить", а время дать себе прожить всё, что поднимается: боль, разочарование, пустоту, обиду. Вместо того чтобы искать объяснение его поведению, может быть полезно задать себе вопросы для бережного возвращения к себе: Что в этом на самом деле так больно? Какие мои мечты рухнули? Как я на самом деле жила в этих отношениях? О чём на самом деле я тоскую?

Если будет возможность - обратиться к поддерживающему специалисту, это может помочь мягко и точно распутать всё, что накопилось внутри.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Кристина

Кристина, здравствуйте. Вам 22 года и у вас богатая история отношений, хочется вас поддержать потому, что вы достаточно вдумчивая и вам присуще важное качество это забота, желание найти выход при появлении "трещинок" в отношении с партнером.

Для исследования причин при которых происходит неустойчивость в отношениях, конечно, консультативной помощи маловато так как появляются мысли и появляются вопросы к вам и здесь можно лишь обращать внимание на ваше поведение, на ваши привычки. Конечно, не остается не замеченным то, что вас привело в 14 лет к такой близости (не было ли напряжения в родительской семье и тогда это может быть и вызов родителям), которая продлилась 4 года (возможно, при вашем ответе могли бы возникнуть и другие вопросы и уточнения) и что происходило с вами в тот момент когда вы изменили (можно ли это воспринять как наказание и кого вы хотели наказать)? Что вас подталкивает опираться на слова и чувства партнера, он сказал и вы съехались, он сказал, что ему не комфортно и вы готовы расстаться, а где вы? Вы в отношениях, но словно в будущем?

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина!

Мои коллеги уже много рассказали вам, мне бы хотелось добавить две, на мой взгляд, значимые вещи: первая - чувства, на которых у вас все начиналось и чувства в этом моменте (возрасте) совершенно разные - по уровню гормонов, по восприятию партнером, по доступности телесной близости и даже по целеполаганию (то, как мечтает девочка в 14 отличается от видения будущего в 22). Именно поэтому ваш парень заметил разницу в эмоциях ("нет бабочек"). Они и не могут оставаться так долго (это физиологический процесс), потом пара обрастает новыми более глубокими чувствами (родственность, доверие, знакомость, чувство второй половинки и т.д.) И вот здесь что самое главное - если человек повзрослел, пророс в партнера, его эмоциональная связь стала прочной, то новые чувства воспринимаются как естественные. Если один из партнеров или даже оба еще остались в подростковых желаниях, психика не сформировалась и кажется, что недополучила нужных впечатлений и эмоций, то отношения разрываются. Потому что "нет бабочек" и этого сильно не хватает.

То есть - процесс естественный, объяснимый, префронтальная кора, отвечающая за совершеннолетие и мотивацию у всех по разному, но в основном заканчивает формирование к 18-23 годам. Проверить это можно только по ответственным решениям и спокойным рассуждениям (в 14-18 пубертат, невзрослость не позволяет мыслить ясно, уступать и так далее, поэтому и ссоры). Если вы почитаете мою информацию с молодым человеком, и потом он скажет, что эмоций ему мало и он хочет больше, то просто, возможно, он не готов еще к серьезным отношениям и после страсти ("бабочки", примерно 3 года) не наступили те самые глубокие чувства. Никто не виноват. Хорошо, что вы хоть как-то разбираете эту ситуацию и не хотите идти по накатанной, судьбу свою выстраиваете сами.

И второй момент, на первый взгляд ваши чувства сильнее, вы глубже в них, но я предлагаю вам порефлексировать над тем, что вам так было некомфортно, что вы даже попытались найти утешение в другом партнере и инициировали расставание. Прислушайтесь к тем чувствам, что вы тогда ощущали? Что было неприемлемо для вас? И что поменялось, кто и вас изменился в правильную сторону? А поменялось ли вообще что-то? По какой причине тогда вы даже ушли, а сейчас хотите быть рядом? Этот анализ поможет вам прояснить ситуацию лучше, понять мотивы каждого, поскольку ни один психолог не прочувствует это так, как можете только вы оба. Называйте все своими именами и как можно проще, тогда и понимание и даже спокойствие придет обязательно. Так что придется поговорить, спокойно, без претензий или выяснений, возьмитесь за руки и просто поговорите.

Берегите себя. Жизнь состоит из многих этапов, по статистике каждые 5-7 лет человек встречает родственную душу по готовности или по убеждению, нужно ли ему это (это не придумка, за это время происходит и скачок взросления и прорабатываются психикой все предыдущие травмы). Однолюбы сейчас бросят в меня помидоры.

Так что, поговорить нужно, а потом по ситуации.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО кратко отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или КОНТАКТЫ. ✅ Записаться ОНЛАЙН перейдите по ссылке (выделить и правой кнопкой мышки перейти) https://booking.sbercrm.com/f1z4gjsl С уважением, Жанна Роменская.