Встречаюсь с парнем уже девять месяцев, сразу стали жить вместе. Отношения начались спонтанно, но сразу складывались очень тепло. Я люблю его, а он всячески проявлял заботу и внимание, по первости, пока я не работала, целиком меня обеспечивал и не попрекал, стремился проводить со мной время и т.д.

Загвоздка была одна. Бывшая жена. Эта бывшая жена (расстались они месяца за три до начала отношений со мной) часто всплывала разговорах («Мы когда с Юлей ездили в Финдляндию…», «Мы с Юлей купили квартиру…», мы с Юлей то, мы с Юлей это). Причем с его слов она от него ушла под предлогом, что ей не хватает драйва. А он… ну типа ушла и ушла, уговаривать остаться не стал, потосковал неделю-вторую и отпустило. Мол, сам чувствовал, что к тому идет, хотя не собирался инициировать разрыв. Вместе они были пять лет, из них года два женаты (женились, чтобы проще было ипотеку получить, как он мне сказал).

Разговоры про Юлю меня быстро начали напрягать. Усугубилось это тем, что с Юлей общение сохранялось на уровне «позвоню Юле узнать, из какого мяса она суп варила». Окончательно меня доканало, когда Юлю вместе со мной вписали в страховку его машины. Сказала, что меня напрягает такое частое присутствие ее в нашей жизни. Он сказал понял, сведет общение к минимальному минимуму. Но как бы не так.

Юля стала сама писать. По таким же придурошным поводам, мол «а как ты там отбивные готовил?» а погуглить не вариант, нет? Несколько раз она ему звонила прям в моем присутствии (он обычно сбрасывал, если отвечал, оказывалось, что у нее там масло в машине вылилось или еще какая-то такая хрень). В общем, не скажу, что я заметила прям что-то такое криминальное, даже не скажу, что это было очень часто (раз в 2-3 недели) но это очень напрягало каждый раз. Потом эта чудесная женщина укатила заграницу и попросила его заняться продажей ее имущества (даже доверенность оформила). Я узнала это случайно. Начала закипать. На мой вопрос, почему он вообще должен этим заниматься, он сказал «она мне не чужой человек». И от этих слов у меня случилась настоящая истерика. Со слезами, убегаением в ночь и т.п. На истерику он разозлился (его в принципе мало что может выбить из равновесия), но пошел меня догонять, сказал, что он такой человек и что если бы я от него ушла, он бы продолжал и мне помогать.

И на это я ему сказала, что мне помогать он не стал бы, потому что я отказалась бы. Потому что уйти это человека - это предательство, и у меня не хватило бы совести его о чем-то просить. Потом сказала, что я в принципе не стала бы выходить замуж за человека ради ипотеки. Для меня это лютый треш, смысл брака для меня - исключительно в создании семьи. А это каждодневный труд, а не «мега-драйв».

И вообще, за эти 9 месяцев я успела проникнуться чувством глубокой неприязни к этой женщине (так было не всегда, сначала я к ней испытывала абсолютный нейтралитет). Для меня она какая-то совершенно непонятная, полная моя противоположность. Из рассказов сложилось впечатление, что она карьеристка с ориентацией на материальные ценности, не хотела детей, мало эмоциональна, независима, ну в общем… образ некоторой бизнес-леди. А я человек крайне эмоциональный и чувствительный, семья для меня в гораздо большем приоритете, в плане карьеры я наоборот всегда испытывала трудности, для меня работа - это постоянный стресс, и я в целом стремлюсь жить так, чтобы была возможность больше времени посвящать семье, дому, творчеству, друзьям… Как я сама говорю, во мне присутствуют все женские черты в какой-то утрированной форме (и положительные, и не самые лучшие). Так что эта женщина, лишенная женственности и материнского инстинкта (разумеется, наверняка я этого не знаю, это просто сложившееся у меня стойкое мнение) для меня какой-то инопланетянин.

По понятным причинам этот инопланетянин мне интересен с позиции понять, что он в ней когда-то нашёл и, что более важно, какого хрена ей нужно от моего мужчины. Зашла недавно на ее страницу, а она меня заблокировала. Вот по каким таким причинам? Почему ей неприятно мое вмешательство даже на уровне, что я ее страницу посмотрю, и при этом она считает допустимым лезть к моему мужчине?

И все бы ничего, но мне иногда кажется, что он подсознательно ждет, что я буду такой же, как она. Что реализуюсь в карьере (сейчас я неудовлетворенна своей работой ни в плане обязанностей, ни в плане зарплаты), что не буду такой эмоциональной. Он мне говорит, что таких женщин у него вообще не было, что со всеми все было ровно, и он этого понять не может. А я уже даже сомневаюсь, любил ли его кто-то по-настоящему? Потому что моих реакций не было бы, если бы не было чувств. И был бы чисто прагматичный и потребительский подход типа «выйду замуж, чтоб взять ипотеку, а потом разведусь, когда драйва перестанет хватать». Мне хочется проводить с ним больше времени (общих интересов у нас практически нет, мы если чем-то вместе занимаемся, глобально в основном только бытовыми делами), но он как будто не особо заинтересован, сидит в компьютере своем и ему нормально. Парц дней назад у нас был долгий разговор вроде выяснений отношений и он сказал… ну с одной стороны я делаю вывод, что он вообще привык так жить (он и с друзьями-то не общается почти, только с одним товарищем часто, потому что они вместе работают и решают какие-то задачи), с другой он сказал, что у меня такие бурные реакции, что иной раз он предпочитает уже просто уйти в комп поиграть. При этом он меня любит, это видно, но кажется он от меня утомляется.

Вопрос мой в следующем: как мне в данной ситуации не наломать дров и сохранить свои отношения? Я ему недавно уже прямо открытым текстом сказала, что моя цель - это семья, что я хочу детей, что я готова ради этого жертвовать карьерой. Его это вроде не отталкивает, основная ко мне претензия у него в том, что я слишком фантанирую эмоциями и «раздуваю из мухи слона». Я боюсь, что он ждёт, что я буду как бывшая жена. Говорит, что нет, что ему хватило сильных женщин в жизни, но вместе с тем моя слабость его вводит в ступор и он ждет, что я реализуюсь в работе (говорит, это тебе самой нужно). И я не понимаю, что ей еще от него нужно, если сама от него ушла, а главное, почему она ему «не чужой человек», хотя он говорит, что не любит ее, и я даже ему верю. Как перестать ее ненавидеть и постоянно сравнивать себя с собой (в аспекте, что я не хочу быть такой, как она, но она явно более успешная, и может быть, ему этого во мне не хватает)?

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария. Спасибо а за развернутое описание вашей ситуации. Это позволит показать вам ситуацию с разных сторон. Итак, у нас классический треугольник Карпмана: жертва, искуситель и спасатель, причем с позиции каждого роли меняются. В вашем треугольнике каждый примеряет на себя все роли. Так как обратились вы, Мария, то попробую описать с ваших позиций. Если станет интересно, как это выглядит с других позиций, напишите, хотя можно будет уже и самой этот способ перенести и посмотреть со стороны. Для вас: Женщина его бывшая - искуситель, а значит агрессор. Она преследует, но изощренно. Тем более вы написали, что ей нужен драйв. А вот это то самое. Как только она поняла, что отношения с мужчиной становятся постными, она отправила его искать приключения для себя, не для него. Так она получает свой драйв. Между вами разборки, я ей кайф. Ну и зачем "корову", которая приносит молоко, далеко отпускать, пусть нагуляет эмоции на другом лужку. Мужчина выбрал роль спасателя на все стороны. Здесь , конечно, надо изучать ситуацию в динамике. Но на самом деле сейчас он сравнивает, где ему удобней, с искусительницей или жертвеницей. А может он выберет 30 на 60 %, прикрываясь ролью "спасателя". Мария, вам в силу вашего такого женственного характера определили роль жертвы. Вы очень сильно эмоционально реагируете. У вас уже была истерика, что поставило вас в невыгодное положение в глазах мужчины с ваших слов. У вас совсем другие планы на мужчину, как вы описали. Вроде вам не очень нужен этот треугольник. Как же вам из него выйти:1.Готовы ли выходить, может вас тоже устраивает треугольник? 2. Готовы ли бороться за мужчину в такой конкурентной борьбе, когда ему нравится эта борьба? 3. Готовы ли просто выйти из треугольника и идти дальше без всего этого?

Психолог. Марина Журина. skype:live:zhmarina2009

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Вы сами пишете, что Юля- Ваша противоположность, но Вы испытываете, по этому поводу, негативные эмоции. Это может говорить о том, что что-то, из того, что делает Юля, Вы не можете себе позволить, например: заняться карьерой. Да, Вы говорите своему парню о своих приоритетах семейной жизни, но, видимо, ему этого не достаточно- он, вместе с тем, хочет видеть Вас успешной женщиной. Готовы ли, Вы, ради этих отношений меняться? То, что бывшая жена ему не чужой человек, это- нормально, тем более, что это- его принципиальная позиция. Вам нужно постараться слушать себя и его и находить, если получится, компромисс. Не плохо бы подробнее разобраться в себе, что бы понять, чего Вы, на самом деле, хотите. Если Вам для этого понадобится помощь психолога, обращайтесь, буду рада помочь.о

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте Мария! Чувствуется ваша эмоциональность в изложенной ситуации, вас можно понять, отношения и чувства между вами очень перемешались. Попробую по порядку разобрать вашу историю. Первое на что я бы вам советовала опираться, на свои ощущения, чувства, что важно вам, где вам комфортно, а где нет, не допускайте неприемлемого отношения к себе. Наращивайте собственную ценность, для себя, не для мужчин, когда вы начнёте лучше понимать себя, ценить себя, ни с одной женщиной вы не будете себя ровнять и сравнивать. Второе, предполагаю, что между вашим мужчиной и его бывшей женой не все ниточки оборваны, они ещё цепляются друг за друга, 3 месяца это ранний срок для новых отношений после разрыва предыдущих, если для вас это неприемлемо поговорите со своим мужчиной, что для него важнее, прошлые отношения или ваши существующие отношения. Если вы видите, что между ними действительно уже нет чувств, можно поговорить о сведении общения до минимума, сказав что вам это неприятно. Из вашего текста складывается ощущение что многое вы додумываете сами, например вы пишете «он ждёт что я буду как его бывшая жена», но ваш мужчина говорит обратное, у вас есть к нему недоверие, Опирайтесь больше на действительность, старайтесь не фантазировать и не додумывать. В начале письма вы говорите что любите вашего мужчину, далее же говорите, что у вас мало общего, что его поведение вас не устраивает, в свою очередь он периодически от вас «уходит» в компьютерные игры и недоволен вашей эмоциональностью, подумайте и будьте честны с собой, а тот ли это мужчина с которым вы хотите завести семью и родить детей? Ваша Истрия очень обширна с разных сторон и здесь в сообщениях можно только частично её проработать. Кратко отмечу важные моменты на которые вам нужно обратить внимание: 1. Будьте собой, цените в первую очередь себя, берегите свои чувства, эмоции и не растрачивайте их на людей, не достойных этого (например бывшая жена) знайте что вы ценна сама по себе, и без карьеры или с ней, без эмоций или с ними, такая какая вы есть, будьте такой, какой вам комфортнее всего, ведь человека любят за его личные качества, а не за материальные. 2. Говорите открыто и честно о своих желаниях и намерениях со своим партнёром, что вы хотите семью, и если ваши желания не сходятся, вы видите что ваши дороги идут в разные стороны не бойтесь выйти из таких отношений, ВАШ мужчина не отпустит вас. 3. Будьте больше наблюдателем в отношении бывшей жены, не нагнетайтесь ситуацию, не давите на своего мужчину, но и не спускайте руку с пульса, помните о золотой середине, время расставит всё по местам. 4. Будьте реалистом, не накручивайте и не додумывайте за своего мужчину, доверяйте ему, если чувствуете что он честен с вами, проявляйте мудрость и терпение. Если вам откликается мой подход в работе могу вам предложить работу с метафорическими картами и консультацию! Рада буду помочь!

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария) Слышу, как много чувств вы сейчас переживаете. И в вашем письме, в вашем крике души так много информации, которую, скорее всего именно из-за эмоциональной включенности Вы сами не видите. Если вообще всплывают бывшие, стоит посмотреть, а не является ли новый партнер этаким лечением после травмы расставания. Смотрите, ведь в нормальных отношениях нет места ни ревности, ни какого сравнения с предыдущими отношениями, есть человеческие отношения, как говорится, вышли в ноль. да, помогать, да, общаться, если есть дети, да, но без эмоций, без критики. Вы описываете, что даже готовка супа - у вашего визави такой триггер, он до сих пор любит тот суп, посмотрите, кто Вы в этих отношениях? Вы имеет право быть и сильной и слабой, разной, и вопрос женственности вообще не должен стоять, а вот оттачивать себя под кого-то - уже не дело. Впереди жизнь, в которой есть много любви, заботы, принятия, и только Ваше желание -как ее прожить, разрешить себе быть собой и принимать любовь, или стараться заслуживать ее. С тем, почему вы оказались в таких отношениях, как выйти из эмоциональной зависимости, как вернуть себе свою ценность так, чтобы партнер рядом порхал вокруг Вас, можно поработать. Обращайтесь, буду рада помочь.

Здравствуйте, Мария. Ваше сообщение пропитано тревогой, за себя и будущее ваших отношений. Вы словно в бывшей жене видите соперницу, боитесь что он будет сравнивать вас с ней и в итоге,однажды, она победит в этом сравнении и муж выберет её. Сейчас, у меня складывается такое чувство, что вы возвели ситуацию в зависимость: от мужа, от его бывшей жены. Каждая кроха его внимания вне вас и вашей семьи - для вас капелька на весах тревоги - он выбирает в этот момент не меня, а другую. Эта тревога и потребность в муже может провоцировать ещё большую привязанность, зависимость от партнёра. Вы будете все укорачивать и укорачивать "поводок", он будет злиться, потому что чувствует это. И однажды вы так сильно привяжете его, что лишитесь и собственной свободы, полностью растворившись в муже. Или муж откажется от этой игры... Уже сейчас он говорит вам об этом: его слова о работе, могут быть связаны не с тем, что ему Нужна карьеристка, а с тем, чтобы отвлечь вас на что-либо другое, найти что-то важное и так сильно не давить и не тянуть его за "поводок".

Вы пишите, что отличаетесь от других его женщин, и опять поднимается тревога не соответствия его прошлым вкусам, опять он может уйти. Но он почему то сейчас с вами, а не с теми, кто ему нравился раньше.

Отношения вашего супруга с бывшей женой, по сути, не имеют никакого отношения к вам, они сейчас лишь подсвечивают вашу тревогу. Однажды вместо жены могла появиться мама или работа или друзья. Ваш муж умеет расставаться без скандалов, судов и ненависти на всю жизнь.

С целью вашего благополучного состояния я бы работала с этой внутренней тревогой, которая не даёт вам жить счастливо. Что скрывается за ней?

Добрый день, Мария!

Мужчины часто хотят успешных женщин, чтобы не брать на себя финансовую обязанность, чтобы в случае чего, женщина могла сама себя обеспечить, у мужчины могут быть такие понятия. Вы не такая, Вам ближе дом, уют, дети, семья и замечательно, другой становиться не нужно. Принимайте себя такой, какая Вы есть, не нужно сравнивать себя с другими женщинами (это говорит о том, что Вы неуверенны в себе, а с этим нужно работать). Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку". Вам важно мужчине сказать, какие у Вас от семьи ожидания, от него ... (перечислите их ему), спросите его, какие у него ожидания от семье, кто за что отвечает в семье и сами скажите ему свое мнение, свой взгляд. Т.е. поговорите открыто и конкретно, чтобы была ясность в отношениях.

Насчет его бывшей жены. Здесь дело не в самой женщине, а в мужчине. Ведь это он отвечает на звонки, помогает ей, звонит ей и спрашивает о том, как приготовить еду. Его никто не заставляет этого делать. Что их связывает? Конечно, Вам не приятно все это наблюдать и слышать, ведь Вы с ним в отношениях, а здесь получается всегда есть бывшая жена. Важно мужчине сказать прямо, что Вас это не устраивает и Вы такое принимать не хотите. Даже, предположим, мужчина общительный и помогает "своим" людям, то как часто он помогает другим близким людям? Или между ними не поставлена окончательно точка? Вы пишите, что Вы 9 месяцев вместе, получается, мужчина не так давно в разводе?

Как он проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужчиной?

За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужчины, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо большое за ответ. Звоночков от него нет, в принципе, если бы это была просто знакомая/знакомый/родственник и т.п., меня бы не напрягало его поведение. Другим «своим» людям он в целом помогает не меньше, помогает даже моим друзьям. Про свои ожидания от семьи и какую роль я в этом буду занимать, я ему говорила (он не оспаривает мою позицию, по крайней мере на словах принимает). Из названных Вами причин, думаю, вероятнее неуверенность в себе и страх остаться одной.

Ответ для: Спиридонова Екатерина

Да, думаю вы правы. Спасибо большое, что натолкнули на важную мысль.

Ответ для: Шульга Вера

Спасибо большое за ответ

Ответ для: Давтян Алена

Спасибо большое, мне откликается, что Вы пишите. Правда я понимаю, что мои переживания по крайней мере наполовину надуманные (я это сама чувствую), но беда в том, что я не могу сдержать эмоций. Эти эмоции диструктивные, поэтому я их пытаюсь подавить, справляюсь плохо и в один момент это вырывается в какую-то истерику (вроде той, как я в ночь убежала). И вроде бы с одной стороны психологи говорят, что надо быть собой, но мои реакции только все портят. Он, боясь моих реакций, как будто сам лишний раз предпочитает не досаазать что-то, чтобы не спровоцировать бурю (это он мне сам сказал).

Ответ для: Елена Ляус

Большое спасибо за ответ

Ответ для: Журина Марина

Не думала раньше рассматривать свою ситуацию с этой позиции. Нет, треугольник мне 100% не нужен, но мне нужен этот мужчина. Бывшая, надеюсь, о наших конфликтов не знает (да я как бы и не знаю, как она может об этом узнать, потому что в этом плане я уверена, что он точно с ней об этом не общается, я вообще думаю, что он сам с ней общение уже и не инициирует). Но она, конечно, может догадываться. Потому что, мне кажется, у любой женщины есть понимание, что никому не понравится, если бывшая будет лезть. А про мое существование она знает - это он мне сам сказал.

Ответ для: Мария

Мария, ваша позиция понятна, вы будете бороться за свое будущее. Хорошо, что вы доверяете своему мужчине, он доказал вам свою порядочность. Единственное, что ему, с ваших слов не нравится ваши бурные эмоциональные отклики на его общение с бывшей. Если вы решите проработать свои эмоциональные реакции в конфликтных ситуациях, приглашаю к себе на занятия.

Психолог. Марина Журина. skype:live:zhmarina2009

Ответ для: Мария

но беда в том, что я не могу сдержать эмоций. Эти эмоции диструктивные, поэтому я их пытаюсь подавить, справляюсь плохо и в один момент это вырывается в какую-то истерику

Это и есть причина так называемых истерик. Попытки сдержать свои чувства и реакции, блокирование их пока возможно, в потом извержение вулкана. Важно понять их причину, этих чувств, истинную причину. Ваши чувства НЕ деструктивны, они нормальны. Но словно нет ясности и понимания о чем они говорят вам. Они указывают на вашу потребность. И часто в терапии первая озвученная потребность оказывается ложной. Вам может казаться, что ваша потребность в муже, его верности и внимании самое главное, а на самом деле все окажется иначе. Что есть другая причина, почему вы чувствуете себя недостаточно хорошей, важной, значимой. И ваш супруг не тот человек, который вам должен доказать, что вы достойная, хорошая, любимая. И не он должен развеивать ваши страхи остаться одной. Обрести эту уверенность в собственной ценности - возможно станет для вас и ваших отношений хорошим движением