Ревность и боязнь не соответствовать ожиданиям

Question

Ревность и боязнь не соответствовать ожиданиям

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Вы сами пишете, что Юля- Ваша противоположность, но Вы испытываете, по этому поводу, негативные эмоции. Это может говорить о том, что что-то, из того, что делает Юля, Вы не можете себе позволить, например: заняться карьерой. Да, Вы говорите своему парню о своих приоритетах семейной жизни, но, видимо, ему этого не достаточно- он, вместе с тем, хочет видеть Вас успешной женщиной. Готовы ли, Вы, ради этих отношений меняться? То, что бывшая жена ему не чужой человек, это- нормально, тем более, что это- его принципиальная позиция. Вам нужно постараться слушать себя и его и находить, если получится, компромисс. Не плохо бы подробнее разобраться в себе, что бы понять, чего Вы, на самом деле, хотите. Если Вам для этого понадобится помощь психолога, обращайтесь, буду рада помочь.о

Здравствуйте Мария! Чувствуется ваша эмоциональность в изложенной ситуации, вас можно понять, отношения и чувства между вами очень перемешались. Попробую по порядку разобрать вашу историю. Первое на что я бы вам советовала опираться, на свои ощущения, чувства, что важно вам, где вам комфортно, а где нет, не допускайте неприемлемого отношения к себе. Наращивайте собственную ценность, для себя, не для мужчин, когда вы начнёте лучше понимать себя, ценить себя, ни с одной женщиной вы не будете себя ровнять и сравнивать. Второе, предполагаю, что между вашим мужчиной и его бывшей женой не все ниточки оборваны, они ещё цепляются друг за друга, 3 месяца это ранний срок для новых отношений после разрыва предыдущих, если для вас это неприемлемо поговорите со своим мужчиной, что для него важнее, прошлые отношения или ваши существующие отношения. Если вы видите, что между ними действительно уже нет чувств, можно поговорить о сведении общения до минимума, сказав что вам это неприятно. Из вашего текста складывается ощущение что многое вы додумываете сами, например вы пишете «он ждёт что я буду как его бывшая жена», но ваш мужчина говорит обратное, у вас есть к нему недоверие, Опирайтесь больше на действительность, старайтесь не фантазировать и не додумывать. В начале письма вы говорите что любите вашего мужчину, далее же говорите, что у вас мало общего, что его поведение вас не устраивает, в свою очередь он периодически от вас «уходит» в компьютерные игры и недоволен вашей эмоциональностью, подумайте и будьте честны с собой, а тот ли это мужчина с которым вы хотите завести семью и родить детей? Ваша Истрия очень обширна с разных сторон и здесь в сообщениях можно только частично её проработать. Кратко отмечу важные моменты на которые вам нужно обратить внимание: 1. Будьте собой, цените в первую очередь себя, берегите свои чувства, эмоции и не растрачивайте их на людей, не достойных этого (например бывшая жена) знайте что вы ценна сама по себе, и без карьеры или с ней, без эмоций или с ними, такая какая вы есть, будьте такой, какой вам комфортнее всего, ведь человека любят за его личные качества, а не за материальные. 2. Говорите открыто и честно о своих желаниях и намерениях со своим партнёром, что вы хотите семью, и если ваши желания не сходятся, вы видите что ваши дороги идут в разные стороны не бойтесь выйти из таких отношений, ВАШ мужчина не отпустит вас. 3. Будьте больше наблюдателем в отношении бывшей жены, не нагнетайтесь ситуацию, не давите на своего мужчину, но и не спускайте руку с пульса, помните о золотой середине, время расставит всё по местам. 4. Будьте реалистом, не накручивайте и не додумывайте за своего мужчину, доверяйте ему, если чувствуете что он честен с вами, проявляйте мудрость и терпение. Если вам откликается мой подход в работе могу вам предложить работу с метафорическими картами и консультацию! Рада буду помочь!

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария) Слышу, как много чувств вы сейчас переживаете. И в вашем письме, в вашем крике души так много информации, которую, скорее всего именно из-за эмоциональной включенности Вы сами не видите. Если вообще всплывают бывшие, стоит посмотреть, а не является ли новый партнер этаким лечением после травмы расставания. Смотрите, ведь в нормальных отношениях нет места ни ревности, ни какого сравнения с предыдущими отношениями, есть человеческие отношения, как говорится, вышли в ноль. да, помогать, да, общаться, если есть дети, да, но без эмоций, без критики. Вы описываете, что даже готовка супа - у вашего визави такой триггер, он до сих пор любит тот суп, посмотрите, кто Вы в этих отношениях? Вы имеет право быть и сильной и слабой, разной, и вопрос женственности вообще не должен стоять, а вот оттачивать себя под кого-то - уже не дело. Впереди жизнь, в которой есть много любви, заботы, принятия, и только Ваше желание -как ее прожить, разрешить себе быть собой и принимать любовь, или стараться заслуживать ее. С тем, почему вы оказались в таких отношениях, как выйти из эмоциональной зависимости, как вернуть себе свою ценность так, чтобы партнер рядом порхал вокруг Вас, можно поработать. Обращайтесь, буду рада помочь.

Здравствуйте, Мария. Ваше сообщение пропитано тревогой, за себя и будущее ваших отношений. Вы словно в бывшей жене видите соперницу, боитесь что он будет сравнивать вас с ней и в итоге,однажды, она победит в этом сравнении и муж выберет её. Сейчас, у меня складывается такое чувство, что вы возвели ситуацию в зависимость: от мужа, от его бывшей жены. Каждая кроха его внимания вне вас и вашей семьи - для вас капелька на весах тревоги - он выбирает в этот момент не меня, а другую. Эта тревога и потребность в муже может провоцировать ещё большую привязанность, зависимость от партнёра. Вы будете все укорачивать и укорачивать "поводок", он будет злиться, потому что чувствует это. И однажды вы так сильно привяжете его, что лишитесь и собственной свободы, полностью растворившись в муже. Или муж откажется от этой игры... Уже сейчас он говорит вам об этом: его слова о работе, могут быть связаны не с тем, что ему Нужна карьеристка, а с тем, чтобы отвлечь вас на что-либо другое, найти что-то важное и так сильно не давить и не тянуть его за "поводок". Вы пишите, что отличаетесь от других его женщин, и опять поднимается тревога не соответствия его прошлым вкусам, опять он может уйти. Но он почему то сейчас с вами, а не с теми, кто ему нравился раньше. Отношения вашего супруга с бывшей женой, по сути, не имеют никакого отношения к вам, они сейчас лишь подсвечивают вашу тревогу. Однажды вместо жены могла появиться мама или работа или друзья. Ваш муж умеет расставаться без скандалов, судов и ненависти на всю жизнь. С целью вашего благополучного состояния я бы работала с этой внутренней тревогой, которая не даёт вам жить счастливо. Что скрывается за ней?

Добрый день, Мария! Мужчины часто хотят успешных женщин, чтобы не брать на себя финансовую обязанность, чтобы в случае чего, женщина могла сама себя обеспечить, у мужчины могут быть такие понятия. Вы не такая, Вам ближе дом, уют, дети, семья и замечательно, другой становиться не нужно. Принимайте себя такой, какая Вы есть, не нужно сравнивать себя с другими женщинами (это говорит о том, что Вы неуверенны в себе, а с этим нужно работать). Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку". Вам важно мужчине сказать, какие у Вас от семьи ожидания, от него ... (перечислите их ему), спросите его, какие у него ожидания от семье, кто за что отвечает в семье и сами скажите ему свое мнение, свой взгляд. Т.е. поговорите открыто и конкретно, чтобы была ясность в отношениях. Насчет его бывшей жены. Здесь дело не в самой женщине, а в мужчине. Ведь это он отвечает на звонки, помогает ей, звонит ей и спрашивает о том, как приготовить еду. Его никто не заставляет этого делать. Что их связывает? Конечно, Вам не приятно все это наблюдать и слышать, ведь Вы с ним в отношениях, а здесь получается всегда есть бывшая жена. Важно мужчине сказать прямо, что Вас это не устраивает и Вы такое принимать не хотите. Даже, предположим, мужчина общительный и помогает "своим" людям, то как часто он помогает другим близким людям? Или между ними не поставлена окончательно точка? Вы пишите, что Вы 9 месяцев вместе, получается, мужчина не так давно в разводе? Как он проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужчиной? За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужчины, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо большое за ответ. Звоночков от него нет, в принципе, если бы это была просто знакомая/знакомый/родственник и т.п., меня бы не напрягало его поведение. Другим «своим» людям он в целом помогает не меньше, помогает даже моим друзьям. Про свои ожидания от семьи и какую роль я в этом буду занимать, я ему говорила (он не оспаривает мою позицию, по крайней мере на словах принимает). Из названных Вами причин, думаю, вероятнее неуверенность в себе и страх остаться одной.

Ответ для: Спиридонова Екатерина

Да, думаю вы правы. Спасибо большое, что натолкнули на важную мысль.

Ответ для: Шульга Вера

Спасибо большое за ответ

Ответ для: Давтян Алена

Спасибо большое, мне откликается, что Вы пишите. Правда я понимаю, что мои переживания по крайней мере наполовину надуманные (я это сама чувствую), но беда в том, что я не могу сдержать эмоций. Эти эмоции диструктивные, поэтому я их пытаюсь подавить, справляюсь плохо и в один момент это вырывается в какую-то истерику (вроде той, как я в ночь убежала). И вроде бы с одной стороны психологи говорят, что надо быть собой, но мои реакции только все портят. Он, боясь моих реакций, как будто сам лишний раз предпочитает не досаазать что-то, чтобы не спровоцировать бурю (это он мне сам сказал).

Ответ для: Елена Ляус

Большое спасибо за ответ

Ответ для: Журина Марина

Не думала раньше рассматривать свою ситуацию с этой позиции. Нет, треугольник мне 100% не нужен, но мне нужен этот мужчина. Бывшая, надеюсь, о наших конфликтов не знает (да я как бы и не знаю, как она может об этом узнать, потому что в этом плане я уверена, что он точно с ней об этом не общается, я вообще думаю, что он сам с ней общение уже и не инициирует). Но она, конечно, может догадываться. Потому что, мне кажется, у любой женщины есть понимание, что никому не понравится, если бывшая будет лезть. А про мое существование она знает - это он мне сам сказал.

Ответ для: Мария

Мария, ваша позиция понятна, вы будете бороться за свое будущее. Хорошо, что вы доверяете своему мужчине, он доказал вам свою порядочность. Единственное, что ему, с ваших слов не нравится ваши бурные эмоциональные отклики на его общение с бывшей. Если вы решите проработать свои эмоциональные реакции в конфликтных ситуациях, приглашаю к себе на занятия. Психолог. Марина Журина. skype:live:zhmarina2009

Ответ для: Мария

но беда в том, что я не могу сдержать эмоций. Эти эмоции диструктивные, поэтому я их пытаюсь подавить, справляюсь плохо и в один момент это вырывается в какую-то истерику Это и есть причина так называемых истерик. Попытки сдержать свои чувства и реакции, блокирование их пока возможно, в потом извержение вулкана. Важно понять их причину, этих чувств, истинную причину. Ваши чувства НЕ деструктивны, они нормальны. Но словно нет ясности и понимания о чем они говорят вам. Они указывают на вашу потребность. И часто в терапии первая озвученная потребность оказывается ложной. Вам может казаться, что ваша потребность в муже, его верности и внимании самое главное, а на самом деле все окажется иначе. Что есть другая причина, почему вы чувствуете себя недостаточно хорошей, важной, значимой. И ваш супруг не тот человек, который вам должен доказать, что вы достойная, хорошая, любимая. И не он должен развеивать ваши страхи остаться одной. Обрести эту уверенность в собственной ценности - возможно станет для вас и ваших отношений хорошим движением

Мария, "быть собой", это- ловушка! Если какие-то выработанные стратегии мешают жить, их нужно менять. В Вашем случае, это- излишняя эмоциональность. Нужно поработать с причиной таких реакций, почему они такие? Ведь, всё то же самое, можно говорить спокойно. Это настраивает партнёра на обсуждение проблемы, а не на уход от неё.

Цитата: названных Вами причин, думаю, вероятнее неуверенность в себе и страх остаться одной.

Вы готовы разобраться в этом, готовы начать работать над собой?

Ответ для: Мария

Здравствуйте!

Цитата: сразу стали жить вместе

Цитата: расстались они месяца за три до начала отношений со мной

Похоже, у вас началось все довольно быстро.

Цитата: Я люблю его, а он всячески проявлял заботу и внимание, по первости, пока я не работала, целиком меня обеспечивал и не попрекал, стремился проводить со мной время и т.д.

Наверное, вы очаровались и уже построили планы на жизнь с этим человеком, в своих мыслях.

Цитата: Я ему недавно уже прямо открытым текстом сказала, что моя цель - это семья, что я хочу детей, что я готова ради этого жертвовать карьерой.

Одно дело серьезная карьера, а другое - возможность обеспечить себя финансово, в принципе. Вы чувствуете уверенность свою в этом плане или вы рассчитываете полностью быть на обеспечении?

Цитата: Я боюсь, что он ждёт, что я буду как бывшая жена. Говорит, что нет, что ему хватило сильных женщин в жизни, но вместе с тем моя слабость его вводит в ступор и он ждет, что я реализуюсь в работе (говорит, это тебе самой нужно). И я не понимаю, что ей еще от него нужно, если сама от него ушла, а главное, почему она ему «не чужой человек», хотя он говорит, что не любит ее, и я даже ему верю. Как перестать ее ненавидеть и постоянно сравнивать себя с собой (в аспекте, что я не хочу быть такой, как она, но она явно более успешная, и может быть, ему этого во мне не хватает)?

Есть предположение, что вы тоже хотели бы быть более успешной, чем есть сейчас. Т.к. вы писали, что работа - это стресс для вас и у вас с ней не ладится. Может и есть в его словах доля истины по поводу того, что работа и реализация - это тоже важная часть жизни. А если погрузиться только в семью, то это такая я же крайность, как и карьера без детей.

Ответ для: Белоусова Ксения

Да. Погружаться полностью в семью я не хочу. Я хочу творческую профессию и очень много в этом направлении работаю. Но я не уверена, что смогу зарабатывать прям много (на кусок хлеба с маслом я себе и сейчас зарабатываю, и в дальнейшем смогу - тут у меня нет сомнений).

Ответ для: Мария

Цитата: тут у меня нет сомнений

Это очень хорошо, что вы чувствуете свою уверенность в этом. А как вы видите ситуацию по поводу общения мужчины и его бывшей жены? Они вообще не должны общаться или по каким-то определенным вопросам можно? Что для вас значит, что он часто упоминает ее? Вы подозреваете, что он ее любит? Хочет к ней вернуться?

Ответ для: Белоусова Ксения

Не думаю, что он ее любит или хочет вернуться к ней. Но допускаю, что может быть, помогая ей он чувствует себя… ну типа благородным что ли. Какая еще мотивация может быть - я не знаю. Но что он ее не любит - уверена, как ни странно. Вспоминает он ее уже не часто, а редко ну и в таких ситуациях, ну когда это логично что ли. Меня больше волнует, что ей надо. Типа неужели кроме него некого о помощи попросить? Может быть, она вообще специально нас поссорить хочет, может уже сто раз пожалела, что ушла от него… Ведь по факту она к нему лезет, не он (и звонки по поводу ее супов и проч. прекратились фактически сразу же, как я об этом попросила). Ну и есть вот эти опасения, что мб он привык к «сильным независимым», может быть, ему кажется моя эмоциональность чем-то инфантильным и нехорошим в целом (сказал мне тут, что я эмоциональна несамодостаточна, потому что мне постоянно надо с кем-то обсуждать свои переживания. Они у меня сильные даже по незначительным событиям жизни)

Ответ для: Мария

Цитата: ему кажется моя эмоциональность чем-то инфантильным и нехорошим в целом (сказал мне тут, что я эмоциональна несамодостаточна, потому что мне постоянно надо с кем-то обсуждать свои переживания. Они у меня сильные даже по незначительным событиям жизни)

А как вы относитесь к тому, что у вас такие сильные переживания по незначительным событиям? Или к тому, что вы можете очень бурно выражать свои эмоции? Не бывает ли такого, что вам это мешает в некоторых случаях? Если вам нужен кто-то для обсуждения переживаний, то к кому вы обычно обращаетесь? В целом, если вы и сами согласны, что очень эмоциональны, что вам сложно правильно и спокойно выражать свои чувства или что переживаете из-за мелочей, но над этим можно работать в психотерапии. Буду рада помочь.

Доброе утро, Мария. В идеале, Вам нужно перестать думать о его бывшей жене и не пытаться предугадать- почему она так делает. Эти мысли выводят Вас из состояния равновесия и вызывают взрыв эмоций, которые могут разрушить ваши отношения. Вы уже поняли, что он, по крайней мере, пока, не откажется от помощи ей. Будьте мудрее- наблюдайте за его отношением к ней и к Вам, что бы, в нужный момент, понимать, как действовать. Делать это нужно с "трезвой" головой.

Ответ для: Елена Ляус

Да, то что в идеале надо просто перестать про нее думать - это верно, думаю. Только у меня не выходит это сделать (ну и и да, я не понимаю, почему он в принципе не может послать ее нахрен, потому что она вообще-то этого заслуживает)

Accepted Answer

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария. Спасибо а за развернутое описание вашей ситуации. Это позволит показать вам ситуацию с разных сторон. Итак, у нас классический треугольник Карпмана: жертва, искуситель и спасатель, причем с позиции каждого роли меняются. В вашем треугольнике каждый примеряет на себя все роли. Так как обратились вы, Мария, то попробую описать с ваших позиций. Если станет интересно, как это выглядит с других позиций, напишите, хотя можно будет уже и самой этот способ перенести и посмотреть со стороны. Для вас: Женщина его бывшая - искуситель, а значит агрессор. Она преследует, но изощренно. Тем более вы написали, что ей нужен драйв. А вот это то самое. Как только она поняла, что отношения с мужчиной становятся постными, она отправила его искать приключения для себя, не для него. Так она получает свой драйв. Между вами разборки, я ей кайф. Ну и зачем "корову", которая приносит молоко, далеко отпускать, пусть нагуляет эмоции на другом лужку. Мужчина выбрал роль спасателя на все стороны. Здесь , конечно, надо изучать ситуацию в динамике. Но на самом деле сейчас он сравнивает, где ему удобней, с искусительницей или жертвеницей. А может он выберет 30 на 60 %, прикрываясь ролью "спасателя". Мария, вам в силу вашего такого женственного характера определили роль жертвы. Вы очень сильно эмоционально реагируете. У вас уже была истерика, что поставило вас в невыгодное положение в глазах мужчины с ваших слов. У вас совсем другие планы на мужчину, как вы описали. Вроде вам не очень нужен этот треугольник. Как же вам из него выйти:1.Готовы ли выходить, может вас тоже устраивает треугольник? 2. Готовы ли бороться за мужчину в такой конкурентной борьбе, когда ему нравится эта борьба? 3. Готовы ли просто выйти из треугольника и идти дальше без всего этого? Психолог. Марина Журина. skype:live:zhmarina2009

Ревность и боязнь не соответствовать ожиданиям - консультация психолога

Ревность и боязнь не соответствовать ожиданиям

Новые вопросы