Скучаю по другому, а я замужем

Question

Скучаю по другому, а я замужем

Здравствуйте. Позвольте вас проконсультировать. Как давно вы замужем? Какие были впши романтические отношения с будущим мужем? Были ли у вас до замужества другие отношения? Дело в том, что отношения в семье со временем меняются, иногда рутина заедает. Напишите, какие ваши потребности закрывает ваш муж и на сколько процентов. Может тогда станет более плнятно, чего вам не хватает. Потом этот вопрос можно обсудить с мужем.

Здравствуйте! А вот это такая ментальная ловушка. Мозг не переносит не завершённости, он будет требовать финальной точки, прояснения, разговора. Это очень часто происходит после таких отношений,как вы описали: уходил, возвращается. Это на гормональном уровне уже своего рода зависимость возникает, когда долго играют в такую игру.

Добрый день! Мы познакомились в январе этого года. Через полтора месяца после знакомства поняли, что есть взаимные чувства. Где-то до мая мы общались, а потом начались вот эти качели. Вы правы, он ими управляет. Я честно выходила из этой игры, но не справлялсь. Я удаляла все сообщения, блокировала номер. Но долго не могла так, особенно после того, как мы сталкивались иногда на улице. Я предлагала остаться просто в хороших отношениях, просто иногда общаться и всё. Потому что мне не хочет совсем его терять, мне важно знать как у него дела и делиться с ним чем-то из своей жизни. Он сам говорил, когда ещё всё было хорошо, что любит меня слушать, мои истории. Я начинаю тосковать и мне хочется знать а скучает ли он... Да и как я писала раннее, я ощущаю незавершенность, будто бы мы не расстались нормально, будто бы что-то не обговорили. Он ведь резко начал игнорировать. И я спрашивала почему, а он не отвечает на такие вопросы, и у меня их много. Возможно, я чувствую какую-то обиду на него,что он так поступает и делает больно. Когда я не готова была уходить к нему и в тайне встречаться, он сказал, что готов на мне жениться, лишь бы я была рядом. На своей женщине он так и не женился за 12 лет. Может быть это подкупало, я думала, что важна. Он говорил, что счастлив, что я появилась в его жизни, пусть и я жена его бывшего ученика и это неправильно. Муж мне таких слов не говорил..

Добрый день! А как выйти из этой ловушки? Я ведь это осознаю, но не могу найти силы всё завершить из-за своих вопросов. Он ведь на них не отвечает. Будто понимает, если ответит на них, я получу своёи уйду навсегда.

Добрый день! С мужем мы вместе почти 13 лет, из них три года женаты. До мужа отношений серьёзных не было. Он первый во всех смыслах. В начале отношений была романтика, потом как-то изменился. Мы несколько раз расходились, потом сходились. После этого он стал меньше романтиком. Но говорил, что любит. Сейчас рутина заела точно, даже если выезжаем вдвоём на выходные или идём в ресторан и тд, то это чувство не исчезает, он постоянно говорит о бытовых вопросах, ремонте, ипотеке и тд. Романтики нет, я не чувствую её давно. Усугубляет то, что из-за ремонта мы живём с его родителями на данный момент, а они постоянно контролируют как мы живём, живут нашей жизнью, а не своей. Я ощущаю себя как в клетке и постоянно подавлено.

Если вы решили завершить эти отношения и никогда к ним не возвращаться, то напишите прощальный письмо, поблагодарите его за все или выскажитп в нем свою обиду и агрессию. Совершите ритуальное прощание. Для мозга все равно, в реальной или воображаемой ситуации произошло завершение действия. Аак у вас строились в детстве отношения с отцом? Были ли там эмоциональные качели?

Нужно понимание того,что вы эти отношения хотите завершить. Вы хотите? Чтобы никогда о нем больше не слышать. Представьте себе такое, что он из вашей жизни исчез навсегда. Что ощущаете? А незавершённость нужно на консультации с психологом отработать, есть упражнения и техники. А перед этим психологу рассказать о ваших отношениях, о ваших ощущениях, что. Он вам давал,что не давал муж и тд. Но все это будет работать только в условиях карантина, то есть вам номер мужчины нужно будет удалить, из всех соцсетей его удалить. Ломка будет. Всё это кажется не очень просто,но только так можно освободиться от этой зависимости от общения.

Я так уже делала, писала ему и мне, к сожалению, это не помогло.. Мне всё равно нужен какой-то от него ответ, чтобы мы вместе пришли к какому-то итогу.. С папой не помню эмоциональных качелей. Он меня безумно любит и души не чает. Замуж не хотел отдавать, хотел, чтобы я рядом была с ним.

Тут ещё нужно будет понять,что же он за человек такой,что у него за тип личности, что он вас на такие качели подсадил. Это только на консультации можно будет понять точно после подробной беседы. Но предварительно скажу,что такие любители качелей никогда нормально разговаривать не будут и настоящую точку ставить тоже,им нравится держать своих женщин про запас,как консервы. Не даст он вам нормального разговора. Тут нужно только самому будет через работу с психологом и ломку все заканчивать. Иначе эти игры совсем вас измотают.

Безусловно любые отношения требуют завершённости. Если это невозможно сделать напрямую, это делается в терапии с психологом и вполне успешно. Со своей стороны вы можете завершить их таким образом: написать ему прощальное письмо. В интернете есть даже схемы разные. Подберите наиболее для вас подходящее. И после этого примите волевое решение не писать ему больше и не звонить. Потому что вам необходимо завершить эти отношения в первую очередь НЕ С НИМ, а внутри себя! Далее вам придётся проживать это, как горе - утрату. Это не просто. И здесь вам тоже может помочь психолог, облегчить этот путь.

Добрый день! Сочувствую Вашей ситуации. Безусловно, быть замужем и при этом испытывать чувства к другому человеку очень сложно. Это морально и физически изматывает, а также давит психологически. Такая ситуация - это всегда сложная ситуация. Я бы хотела обратить Ваше внимание на то, что влюбленность в другого человека при наличии мужа, как правило, говорит о том, что в браке от своего супруга Вы что-то недополучаете. Счастливая женщина не обращает внимания на мужчин, поэтому если Вы стали испытывать чувства к этому человеку, если чувствуете что он Вам важен, дорог, что Вам с ним хорошо, это говорит о том, что этого нет в полной мере в браке. Стоит прежде всего разобраться в себе. Подумать, насколько Вы хорошо знаете себя, знаете свои желания, цели, приоритеты, знаете свои чувства. Как хорошо умеете определять свое состояние, эмоции. Затем стоит вспомнить, почему Вы выбрали в свое время своего супруга. Что именно хотели получить в отношениях, в браке, получили ли после свадьбы. Поразмышлять над тем, как развивался Ваш брак, насколько это тот брак, которого Вы ожидали. Подумать, какие усилия прилагали Вы и супруг для того, чтобы Вам брак оставался ярким, интересным, счастливым. После этого стоит подумать над тем, какие чувства Вы испытываете к супругу сейчас, а какие к другому человеку, насколько сильнее или слабее эти чувства. И подумать над тем, чего Вы сами хотите и на что готовы, что для Вас важно сейчас. В отношениях и в браке стоит находиться только по одной причине - любовь. Но проблема в том, что люди вкладывают в это слово все что угодно. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И что Вы любите его. Подумайте над всем этим, познакомьтесь с собой поближе, узнайте чего же Вы хотите и какой видите свою жизнь. Тогда Вы сможете понять, что делать дальше. Я буду рада помочь Вам разобраться со всем этим и прояснить для Вас ситуацию. Не унывайте, все поправимо при Вашем желании! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время! Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465 Всего Вам самого доброго! Лейла Али Практический психолог

Подумайте, для чеоо вам сейчас нужны эти эмоциональные качели, почему вы подсели на них? Этот мужчина для чего вам нужен вот с таким поведением, как сейчас?

Если вы не получите ответ от этого мужчины, что самое страшное может случится?

Возможно, потому что я чувствовала себя с ним хрупкой девушкой. О которой заботятся, ухаживают. Чувствовался его опыт, ведь он старше на 15 лет. Он относился в живую ко мне очень бережно. С мужем не так, мы ровесники и в каких-то вопросах он вроде бы взрослый и самостоятельный человек, а в каких-то как ребёнок. Из-за этого порой и ссоримся.. Я же ему не мама, а жена..и я не чувствую себя хрупкой девушкой с мужем, женственной и тд.

Даже не знаю. Не думала об этом. Он много раз не отвечал и игнорировал, ничего страшного не случалось. Просто я начинала ощущать себя подавленно. Будто меня предали. Потому что со мной раньше он был одним, а теперь ведёт себя так, будто я ничего не значу. Не очень приятно, когда человек читает сообщение и молчит. Мне кажется это даже неуважение. Можно ведь сказать, что не хочет допустим общаться и тд. Так было бы даже лучше..

Бывало ли у вас так раньше в жизни, не с этим мужчиной, а с другим человеком, что вас игнорировали, можете вспомнить первый раз, как это произошло?

Accepted Answer

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией и хорошо, что вы ищете помощи у психологов. Вам сейчас очень нелегко. Эмоциональные качели изматывают и отнимают много жизненной энергии. Скажите, как давно вы познакомились и начала развиваться ваши история? Мужчина является инициатором качелей и он получается ими и управляет. Что мешает вам выйти из игры и не писать и не отвечать больше? Что вы при этом чувствуете, когда думаете об этом?

Скучаю по другому, а я замужем - консультация психолога

Скучаю по другому, а я замужем

Новые вопросы