Здравствуйте, не знала куда обратиться, вспомнила об этом сайте. Хотелось бы получить совет. Я девушка 17 лет с поставленным год назад диагнозом тдр (тревожно-депрессивное расстройство), принимаю антидепрессанты и не так давно брала курс консультаций у психолога. Привела меня в мед-центр постоянная тревожность, ухудшение состояния из за разрыва отношений. Дошло и до проблем с мочеиспусканием. Мне назначили препараты и постепенно мое состояние улучшилось, стало более стабильным. Я чувствовала будто начала все с чистого листа, однако, тот парень вернулся в мою жизнь. (Отступлю, и скажу что я довольно одинокая и закрытая девушка, у меня нет ни подруг ни друзей. Не то чтоб я не хочу, но никак не получалось обзавестись, толи из за страха, толи из за ощущения что я не в ресурсе.) Несмотря на его поступки, его появление меня обрадовало. Мы одноклассники, поэтому проводили уйму времени вместе. С ним у меня случился первый поцелуй и первый интим. Эти отношения ощущались для меня такими шаткими и нестабильными, мне всегда будто не хватало чего то, словно в груди большая дыра, которая вечно ноет и ноет. Мне хотелось больше слов, больше прикосновений, больше заботы. Но даже так я могла справляться и жить дальше. Со временем он стал пропадать, пытался убрать меня из своей жизни, но возвращался, не хотел целовать. Это стало начальным этапом моего срыва. Я начинала плакать прямо в школе, то во время урока, то на перемене. Под конец учебного года он снова расстался со мной, по причине того что наши отношения встали на месте. Я снова ощутила пустоту и боль, заедала любимой едой, разговаривала с родителями на эту тему. Обратилась к психологу и мы работали над этим вопросом. В голове все стало ясно, но сердце все равно не прекращало болеть, хоть уже не с такой силой. Пообещала себе что больше не вернусь к этому, даже занялась спортом. Но вот буквально несколько дней назад он снова объявился, я пыталась держаться на расстоянии, но теперь мы снова в отношениях. Не могу рассказать об этом ни родителям, ни психологу из за стыда за себя. Поначалу чувствовала себя просто прекрасно, но теперь мучаюсь. Стыд за себя, мысли о самообмане,  боязнь что он мной воспользовался, переживания что он снова уйдет. Появлялись даже суецидальные мысли.

Мой вопрос: Как мне справиться с этим внутренним конфликтом, когда я знаю, что эти отношения мне не подходят, но не могу их прекратить? Как перестать чувствовать стыд и вину за то, что я снова позволила ему войти в мою жизнь?

Ответ для: Злата

Злата, здравствуйте!Вы сейчас находитесь в ловушке эмоциональной зависимости, где партнёр стал единственным способом заглушить внутреннюю пустоту. Ваш стыд ... это не признак слабости, а голос вашего «здорового Я», которое понимает, что эти отношения вас разрушают. Вы не «глупая», вы просто пытаетесь выжить в условиях одиночества, выбирая знакомую боль вместо пугающей неизвестности.

Как начать выбираться из этого круга:

1. Признайте зависимость: Перестаньте винить себя. Ваш мозг сейчас просто ищет самый быстрый способ получить дозу тепла, даже если этот способ отравляет вас.

2. Снимите табу на правду: Стыд живёт в темноте. Скрывая это от психолога, вы лишь укрепляете стены своей тюрьмы. Специалист — это единственный человек, который не имеет права вас осуждать; для него это не «позор», а важный рабочий материал.

3. Разделите «его» и «себя»: Попробуйте задать себе вопрос: «Что именно я люблю — его или то облегчение, которое чувствую, когда он рядом?». Чаще всего мы цепляемся не за человека, а за иллюзию безопасности, которую он дает.

Ваше состояние требует бережной поддержки. Если вы чувствуете, что суицидальные мысли становятся сильнее, это сигнал, что психика работает на пределе и ей необходима профессиональная помощь здесь и сейчас.

Иногда, чтобы увидеть выход из тупика, нужно просто разделить этот груз с кем-то, кто умеет слушать без оценки. Если вы почувствуете готовность сделать шаг к тому, чтобы перестать быть заложницей этих отношений, я буду рада помочь вам разобраться в том, что на самом деле скрывается за этой «дырой в груди», и найти способ вернуть себе право на спокойствие.

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Ответ для: Злата

Злата, добрый день! Вы чувствуете стыд и вину за свою первую влюбленность и привязанность? Вы юны и чувствительны - этого не нужно стыдиться! Плюс, учитывая вашу историю, общение с этим молодым человеком нагружено эмоциями, событиями, значимостью, смыслами. Вы как-будто чувствуете неловкость за то, что не смогли стереть себе память и вычеркнуть из жизни ваш совместный этап.

1. Вы имеете право на свою собственную историю. Например, народный артист России Владимир Новиков женился и расходился со своей супругой 15 раз. Если вы вернулись к прошлым отношениям, то очевидно в них было ценное, чего вы не можете пока отыскать где-то еще. Пока у вас просто нет альтернативного решения.

2. Все люди имеют внутренние конфликты, особенно внутри отношений. Всем известное выражение "люблю и ненавижу" об этом. Вы не обманываете себя, а переживаете весь спектр эмоций по отношению к парню как нормальный человек.

3. Никто не знает лучше вас, что правильно. Однако, психолог поможет вам разобраться в ситуации более внимательно и разносторонне. Не стесняйтесь говорить своему специалисту о уязвимости, иначе он не сможет вас поддержать когда вам это необходимо.

С уважением, К.М.

Злата, я слышу, как много в вашем письме боли, стыда и этого тяжелого чувства пустоты внутри. Вы прошли через лечение, через работу с психологом, через попытки встать на ноги, но этот человек снова оказался рядом, и всё внутри вас снова перевернулось. Вы очень честно пишете о том, что знаете головой — эти отношения вам не подходят, но сердце тянется к ним, словно к единственному источнику тепла, даже если он обжигает. И особенно тяжело, что вы не можете сказать об этом ни родителям, ни психологу, потому что стыдитесь самого факта, что позволили ему вернуться. Но я хочу сказать вам вот что: этот стыд — не признак вашей слабости или глупости. Это голос той части вас, которая устала от боли и хочет защиты. Вы не обманываете себя — вы просто очень хотите, чтобы вас любили, и это естественное желание. То, что вы вернулись к нему, не делает вас слабой. Это говорит о том, как сильно вам не хватает поддержки и как страшно оставаться одной с этой дырой в груди. Вы пишете о суицидальных мыслях — и это очень серьёзный сигнал, что ваша психика на пределе. Вам не нужно справляться с этим в одиночку. И ваше желание скрыть правду от специалиста понятно — вы боитесь осуждения. Но психолог — это тот человек, который не осудит, а поможет увидеть, что стоит за этой тягой к нему. Возможно, вы ищете не его, а то чувство безопасности, которое он когда-то дал. И чтобы разобраться в этом, нужно разрешить себе быть уязвимой перед тем, кто умеет держать эту уязвимость без осуждения. Вы имеете право на свою историю, даже если она запутанная и болезненная.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Злата, здравствуйте.

В вашем сообщении много боли, тревоги и одиночества. Но то, что вы снова вернулись в эти отношения, не делает вас слабой, глупой или плохой. Когда человеку очень не хватает тепла, близости и опоры, бывает трудно отказаться даже от связи, которая одновременно приносит радость и причиняет боль.

Стыд часто заставляет скрываться, но сейчас особенно важно не оставаться с этим одной. Расскажите своему психологу о возобновлении отношений и о суицидальных мыслях. Не для того, чтобы вас осудили или потребовали немедленно расстаться, а чтобы вместе понять, что с вами происходит и как вернуть себе устойчивость. Это не провал терапии, а важная тема для дальнейшей работы.

Постарайтесь пока не принимать решений только из страха потерять его. Можно записать для себя:

Что эти отношения действительно дают вам сейчас.

Что в них регулярно причиняет боль.

Каких отношений, слов, поступков и чувства безопасности вы хотите.

Как меняется ваше состояние, когда он отдаляется, исчезает или возвращается.

Возможно, вы держитесь не только за самого молодого человека, но и за надежду почувствовать себя выбранной, нужной и не одинокой. Это естественная человеческая потребность. Но отношения не должны требовать от вас постоянной тревоги, слез, ожидания его исчезновения и разрушения собственного состояния.

С виной можно начать работать через более бережную мысль: «Я вернулась, потому что мне была важна близость. Теперь я могу честно посмотреть, подходит ли мне эта связь и как защитить себя». Ошибка не делает вас плохой. Она может показать, в каких ситуациях вы особенно уязвимы.

Если суицидальные мысли усилятся, появится план или страх, что вы можете причинить себе вред, пожалуйста, сразу скажите родителям, другому надежному взрослому, своему психологу или лечащему психиатру. В таком состоянии не нужно справляться в одиночку.