добрый день, муж - моя первая любовь. (Я не его первая любовь).  Мне было 16 лет, встречались год, разошлись, спустя 10 лет случайно встретились и понеслась. Опять встречались год, я забеременела, женились. Когда была беременна работал муж в другом городе, на 9месяце беременности  залезла в его телефон (до этого были предпосылки) и увидела что он мне изменял беременной и не с одной. Долго разговаривали после этого, умолял простить, сказал что даже в церковь ходил и мол не понимает почему его тянет на других женщин (знаю что он изменял всем своим девушкам) и сказал мол такого не будет больше никогда и бла бла бла. В итоге уже 5 лет в браке, переодически вижу его переписки с другими девушками парочку звал в другой город для секса, но сам никуда от меня не уезжал, подозреваю что только все на словах, флиртует и тп., но я стала на этой почве паранойить, любая просто добавленая дама в соц. сети для  меня автоматически подозрительно. Он говорит что я во всем сама виновата мол нечего лезть в телефон, и что я ничего не хочу и ничем не занимаюсь.  Ему со мной не интересно, но он меня любит и расходится не стоит. Хочет чтобы я хоть чем то увлеклась, я работаю дома дистанционно, и сама не понимаю что случилось, не не хочется ничего кроме как лежать целыми днями, до брака была активная, дома не удержишь. Ему секс нужен каждый день, я не хочу секса больше вообще кажется вообще  ни с кем, не только с ним. Не могу и не хочу его даже просто целовать. Он уже месяц уходит спать в другую комнату мол я плохо себя веду, ничего не Делаю и чтобы подумала над своим поведением, при ссорах которые очень часто называет меня дурой, лентяйкой и что я задолбала. Честно я и сама уже себя такой чувствую. Уйти не могу, не хочу чтобы ребёнок рос с кем-то чужим а не с мамой и папой, да и родители пожилые могут сильно переживать а здоровье и так не очень. Не понимаю что делать спасать эти отношения, и найти зоббби заставить себя встать с кровати и тп или тут уже все настолько плохо что ничего не спасёшь…

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Вообще, конечно, красной нитью проходят через весь рассказ типичные фразы манипулятора, к примеру, про "сама виновата, плохо себя ведешь, подумай". Вечные упреки, вечное провоцирование ревности, эмоциональные качели- все это добило вашу нервную и гормональную систему. естественно, что либидо на нуле. Тут как бы это все на уровень тела не перешло и не начались проблемы со здоровьем, особенно в сфере репродуктивной и гормональной систем. Муж ведет себя недопустимо. Переписки и флирт с приглашением для секса? А вам так можно? Думаю, что нет. И обвинение вас- вот если б у тебя было хобби, другая работа, интересы и попа, то я б не изменял, а так ты мне выбора не оставила. Это типичное перекладывание ответственности, манипуляция. Вам необходимо изучить темы: эмоциональные качели отношения с нарциссом манипуляции нарцисса созависимость эмоциональное насилие В ютубе забиваете и смотрите все подряд, много- пока что-то не откликнется. Что именно откликается- записывайте в тетрадь. Особенно про зависимость и как "сливает нарцисс". Я не говорю, что муж - нарцисс, просто лучше всего механизмы таких манипуляций освещены в темах про нарциссов. Муж вас постоянно дрессирует, воспитывает, унижает. Эта та модель, которую должен видеть и перенять ваш ребенок? Ваш муж- патологический изменщик и это не изменится. ВАм бы хорошо на консультацию прийти, вот это все проговорить, проработать. Ведь каждая измена, флирт, намеки, унижения, обвинения- это все раны на вашей душе. Вы работаете из дома, значит, онлайн консультация вам подойдет. Нужно начать с психологом работать, понять, что же я на самом деле чувствую, что на самом деле хочу и могу, а потом уже принимать решения и искать пути и ресурсы. Пишите здесь, или лучше сразу лично на почту илм в Ватсапп, если хотите получить консультацию и поддержку. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Анна, добрый день) Спасибо большое за ответ! 🌸 Самое странное, когда я ему говорила мол а вот если бы я так себя вела, тебе как с этим жилось? он отвечал : да и веди, хоть что- то будешь делать и мол ему плевать будут я спать с кем-то или нет. Потом конечно говорил что он просто был злой и не хотел бы этого. Но в целом ответ - делай что хочешь, лишь бы хоть чем то увлекалась.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Анна, и ещё спасибо за фразу про здоровье, у меня все сразу встало на свои места. Я до замужества никогда не болела ничем кроме детских банальных болезней и орви. А тут я стала болеть каждый месяц и уже успела полежать в больнице, теперь поняла откуда «ноги растут» Спасибо Вам! ❤️

Ответ для: Елена

ага, то есть забота о ребенке, домашние дела и работа- это недостаточно. на самом деле "иди чем-нибудь увлекись" нужно читать как созвучное слово, прямо в рифму. писать не буду=) Обидно, больно. Но вы мешаете ему флиртовать, изменять, и еще призываете к разговору и к совести. А в идеале нужно, чтобы вы были заняты, обеспечивали комфорт, верили и любили, и е отсвечивали. Горько, когда любимый так поступает. но нужно спасать себя и здоровье. не нужно сейчас в лицо ему бежать и кричать: я все поняла, нарцисс, срывай маску!=) нужно грамотно. Так как гнев будет. Когда жертва освобождается, это всегда вызывает гнев. На консультации можно подробно обсудить, поискать разумный выход. И займитесь здоровьем. И накоплением финансов. Не на психолога=) А на жизнь без нег, если примите такое решение.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Благодарю ❤️

Здравствуйте, Елена. Ваше сердце полно обиды на мужа. Столько времени вы терпите его измены и его обидные слова. И находясь в таком состоянии, вам очень трудно разобраться, стоит ли сохранять этот брак, или лучше его прекратить. У меня к вам только один вопрос. А муж то вас любит? Что вы чувствуете по этому поводу. Дороги вы ему? Может он от вредности характера вас отчитывает. Хочу вам сказать, что семью надо спасать, пока её можно спасти. Бывает слишком поздно. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Добавлю к словам коллег: действительно, много знаков, что это абьюзер-манипулятор.

Цитата: Ему со мной не интересно, но он меня любит и расходится не стоит.

- это, миль пардон, КАК? Осмелюсь перевести с манипуляторского на человеческий: женушка, есть более ресурсные дамы, но и ты мне можешь еще пригодиться, я еще не всю пользу из тебя высосал.

А как только муж решит, что вы больше "не ресурсны" - он может поставить вас перед фактом, что одна из его, как в анекдоте, "форелей" - это его новая возлюбленная, а вы, извините, свободны. Не хочу пугать, но так бывает.

Цитата: Уйти не могу, не хочу чтобы ребёнок рос с кем-то чужим а не с мамой и папой, да и родители пожилые могут сильно переживать а здоровье и так не очень.

Для размышлений хочу дать две мысли:

- а почему в кризисной ситуации есть правило "кислородную маску сначала на себя"?

- ребенку нужен не просто отец, а ХОРОШИЙ отец, и хороший часто не равно биологический. Кроме того, китайцы говорят: "Порой лучше близкий сосед, чем далекий родственник".

В дополнение к рекомендациям Анны Михайловны хочу посоветовать вам книгу-трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой", а также серию из семи книг Татьяны Дьяченко "Опасный нарцисс". Анна Михайловна верно отметила, что к слову "нарцисс" цепляться не стоит, под нарциссом можно понимать любого неразумного и достаточно инфантильного эгоцентриста. Но лучше всего механизмы манипуляций, которыми - судя по всему - активно пользуется ваш муж, описаны и правда в книгах и материалах о нарциссах.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Елена

Елена, добрый день!

Сочувствую Вам! Спасать тут нечего и никогда не было смысла спасать, потому что ничего и не было с его стороны к Вам. Это больно слышать, но это факт. Мужчина, изменяющий с разными женшинами беременной жене - это человек "низкого качества", недостойный, без ценностей.

Просить его не делать этого никогда не было смысла, потому что это наивно. Достойного человека не пришлось бы просить, а недостойного просить смысла нет. К сожалению Вы потратили годы жизни на отношения с тем, кто ни во что Вас не ставил. Но хуже всего то, что Вы сами позволили к себе так относиться. Как говорится - если ты обманул меня раз - виноват ты, а если второй - виноват я сам.

Причина того, что Вы попали в отношения с таким человеком - давняя детская травма. Как правило в эту группу риска попадают женщины, которые уже встречались с абьюзом, манипулированием и насилием в детстве, и становились свидетелями нездоровых отношений между родителями.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Все будут очень низкие, если Вы сделаете это честно. С его стороны проверять нечего - он никогда не любил Вас. Возможно и Вы его не любите, просто имеете зависимость и страхи, которые мешают Вам быть самоценной и самодостаточной личностью.

Что Вам еще важно понять, это то что ребенок уже растет травмированный этими нездоровыми отношениями. Это уже будущий клиент психологов, потому что строить здоровую личную жизнь он не сможет, Вы уже в нем закладываете вредные программы на будущее. И для себя самой, и для ребенка, Вам стоит подумать над тем, чтобы как можно скорее прекратить эту нездоровую психологическую ситуацию, перестать быть жертвой и начать работу по восстановлению самооценки и любви к себе. Буду рада оказать Вам эффективную поддержку!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Брагина Юлия

спасибо 🙌

Ответ для: Ксения Васильева

спасибо 🤗

Ответ для: Лейла Али

Спасибо 💔