Начну с начала.

Замуж вышла в 19, муж старше на 3г. Познакомились в институте, я была на первом курсе, он на втором. Институт для инвалидов, у меня 2 группа - ампутант с 4л. У него небольшая травма, 3 группа, сняли когда выпустился.

Добивался, первым признался в любви, я благосклонно принимала, полюбила его за любовь ко мне.           Поженились через 9 мес. со дня знакомства, первый ребенок родился после нашей 3й годовщины.

Добила последний курс института и отправила мужа строить карьеру. Он работал, старался. Очень мало времени проводил дома.

К своим 30 задумалась о втором ребенке. Муж был... Против? Сказал - мне сейчас не вовремя. А я хотела до 30 успеть. Сказала - если не с тобой, то отпусти, буду искать другого. Сейчас понимаю, что для него это было ударом. В целом, как оказалось, мы очень по разному понимали суть отношений. Для него мои слова прозвучали как обесценивание, в то время как для меня очень важна свобода. Свобода выбора. Каждый день, каждый миг наших отношений я выбирала быть рядом с ним. Не потому, что мне не было куда идти, не потому что я бы осталась без средств к существованию. Потому. Что. Хотела. Быть. Именно. С. Ним. То же самое я позволяла ему. В моменты ревности повторяла себе - он не твоя собственность. Если ты ему нужна, он будет с тобой, если нет - удержать невозможно.

В итоге муж согласился на ребёнка. А когда я, после родов, приехала домой, заявил, что хочет третьего.

Со вторым ребенком не помогал совсем, аргумент - ты же его хотела. Отчасти поэтому родила 3, муж же просил. С ним тоже особо не помогал.

За это время несколько раз практически настроенный бизнес рушился, муж работал без выходных и до поздна. Мы привыкли.

В 2021г рассказал мне, что два года назад, на встрече выпускников, переспал с бывшей и жалеет, что не может быть одновременно с двумя, сделать счастливым нас обоих. Для меня ударом стало то, что он не "выбирает меня". Я собрала детей и на месяц уехала. Вернулась разводиться. Сказала ему об этом, он испугался и сказал, что вовсе не это имел в виду. Любит и Я ему нужна. Я растерялась: вроде из-за истории двухлетней давности разводиться глупо. Трое детей. Простила.

С тех пор отношения стали портится. Муж отдалялся, не ночевал, избегал моих прикосновений, придирался, критиковать начал ( фу, поправилась - 60кг при 172см, похудела до 52 - фу, кости торчат, кожа обвисла). При этом остался секс, по быстрому, предпочтительно сзади. Забеременела в декабре 2022. Из-за аборта лишилась возможности иметь детей в дальнейшем. Тяжело переживала.

Прошлой весной спалила любовную переписку. Он яростно убеждал, что это дружеские отношения. Я сильно сомневалась, но привыкла доверять. И, всё ещё верила, что если будет что-то серьезное - он скажет мне и уйдет. (Как сделала бы я). Убеждала развестись, раз ему со мной плохо. Он заявил, что я для него на первом месте.

Этой весной у него начались серьезные проблемы со здоровьем, он начал проходить обследования, к концу лета поставили диагноз - агрессивная болезнь в запущенном состоянии. В начале февраля его не стало.

Мне остался его телефон из которого я узнала, что с 2021г у него другая женщина. В 2021г он активно возил её по туристическим местам, снимал квартиры посуточно и номера в отелях. В переписках 2022г он пишет о ней - супруга. Выбирает щенка, отправляет на отдых на Юг. В 2023, уже зная о диагнозе, едет на родительское собрание к её ребенку, организовывает ей поездку в Адлер.

Главный шок для меня, то, что всё это время он врал. Не то, что появилась другая. Я прекрасно знаю, что далека от идеала. Но неужели за 17л отношений я не заслужила доверия? Уважения? Возможности быть счастливой? Почему он не отпустил меня? Не дал шанса найти другого и мне?

Мой основной запрос в данный момент: как не ненавидеть умершего мужа, для того, чтобы не транслировать трём его детям это отношение?

Ответ для: Ольга

Ольга добрый день спасибо за подробно описанную ситуацию и сформулированный запрос. Для начала хочется вас поддержать. А далее поговорить о вашем запросе. И о праве на различные чувства в отношении супруга и его поступков. Взаимоотношения предполагают парой амбивалентные чувства и это нормально. И что бы вам помочь себе пережить ненависть, злость и утрату необходимо принять и разрешить себе переживать различные чувства.

С детьми так же можно и я рекомендую поговорить о чувствах, что бы у них не сложилось ощущение однобокости взаимоотношений. В стиле папу можно только любить. Нет, парой мы и любим и злимся! Здоровые устойчивые взаимоотношения предполагают, что вы и злость в них можете проговорить и пережить. У многих людей переживающих утрату есть злость на то, что человек умер, возможно и у ваших детей тоже и тогда обсудив с ними амбивалентность чувств вы и им поможете пережить эти чувства.

Начать можно так например. Наша жизнь изменилась, папы с нами больше нет. И я бы хотела что бы мы с вами поговорили как вам без папы, что вы чувствуете? И дети поделятся с вами. И если вы увидите, что есть амбивалентные (разнонаправленные по знаку эмоции и чувства) то примите это, одобрите и расскажите, что это нормально. Таким образом вы и себе и детям снимете психоэмоциональное напряжение.

Отдельно для вас я рекомендую выписать все чувства в отношении мужа и задать себе вопросы: 1. На что каждое из чувств вас мотивирует? 2. Какая потребность стоит за этим чувством? 3. Как вы можете её удовлетворить сами или при помощи общения с другими людьми?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Ольга

Здравствуйте! Сочувствую всему тому, что вам сейчас приходится переживать. У вас просто нереальная комбинация стресс-факторов- агрессивная болезнь мужа+ аборт и бесплодие + переписки/ измены в прошлом+ смерть мужа+ новости о второй супруге. Комбинация- врагу не пожелаешь. Ваша злость и ненависть обоснованы. Абсолютно. Вы имеете полное право его ненавидеть, его ложь, лицемерие, предательство. И также вы верно пишите- не хочу транслировать это детям. Вы прекрасная мать, раз думаете об этом. Это верно, пусть память об отце будет светлой, это их ресурс, их опора для здоровой психики. Что делать? Признать, что ненависть у вас есть. Что она легитимна и заслужена. И что она вам может помешать. Но может и помочь. Это импульс, очень сильный заряд. Нужно отработать ненависть, обиды, все эти измены, все эти его отвратительные слова про лишний/ недостаточный вес, это репродуктивное насилие (нельзя рожать- нет рожай- не, снова не рожай), секс будто по принуждению. Это все по вашей самооценку, по женской составляющей как катком прошлось. Нужно восстанавливать. Поэтому, постарайтесь изыскать время и финансы на работу со специалистом И готовьтесь к большому количеству домашней работы по самопознанию, проработке. Нужно и отгоревать, и отлюбить, и отненавидеть, и обиды все прожить и отпустить таким образом. Большой труд. И при этом очень интересный путь. Пишите на почту- вышлю задание для самостоятельной работы с обидой.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга. Примите мои соболезнования. Я вам очень сочувствую. Вам выпало не легкое испытание.

Ваш муж вас предал и его не стало. Вам некому высказать всю боль и отчаяние.

"как не ненавидеть умершего мужа, для того, чтобы не транслировать трём его детям это отношение?" У меня только один ответ- идти в психотерапию, переживать все, что у вас накопилось и по-тихоньку отпускать, принимать и прощать. И вам станет легче. Жизнь продолжается.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Ольга! Здравствуйте коллеги! Позвольте мне стать участником вашей беседы. Семья - это таинство двух, ДВУХ ЛИЧНОСТЕЙ (два чужих человека свободно сочетаются и становятся целым и самыми родными друг другу (подтверждение этому дети). В семье любой вопрос свободно , совместно обсуждается, но принимает решение муж, даже если он ... , а жена - "железная леди". Мудрая жена покорна главенству мужа по заповеди, а бесконечные войны за власть семью ослабляют и разрушают.

Ваши фразы: "Благосклонна принимала, полюбила за любовь ко мне, я задумалась, я хотела, я сказала, если ты не согласишься, то все равно будет по-моему, для меня важна свобода, я выбираю его, я позволяла". Вы так подобрали факты семейной жизни, что вы ОК, а муж не ОК.

Не суди, да не судим будешь; Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать; прощайте и прощены будете.

Вашего мужа нет, но душа его есть, чтобы искренне молиться о душе усопшего важно вспоминать всё хорошее, что было между вами., а ведь оно было! Так вы и своей душе благо сделаете, и своим детям. В поминальной молитве есть такие слова: "...яко Благ и Человеколюбец, отпущаяй грехи и потребляй неправды, ослабь, оставь, прости вся вольная его согрешения и невольная, избавь его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих..." "...Темже милостив тому буди, и веру, яже в Тя, вместо дел вмени, и со святыми твоими, яко Щедр, упокой: несть бо человека, иже поживёт и не согрешит...".Мир вам и вашей семье!

Ольга, добрый день! Примите поддержку. Вы сильная личность и мудрая женщина! Закон обиды: чем ближе человек вам по родству, тем опаснее на него обижаться. Женщины прощают через принятие, т.е. через проявления чувств. Рекомендую терапию. А пока поделюсь одной техникой письмо по проживанию обиды. Что дает: поможет выплеснуть имеющиеся эмоции, возникающие при воспоминаниях; заменить их нейтральными, или даже положительными. Алгоритм действий Напишите обидчику письмо. Изначально пусть это письмо содержит изложение ситуации, которое вы записывали ранее, вспоминая ее. Выразите в письме весь свой гнев, разочарование, боль. Напишите все те слова, которые не были сказаны, и которые вы хотите сказать. После написания — не перечитывайте, порвите письмо — и выбросите его, или сожгите. В любом случае, сделайте так, чтобы у Вас больше не было возможности вернутся к написанному. Знайте вы большая молодец! Приглашаю прожить кризисный момент вашей жизни.

Ирина Крамченко +7 952 554 37 09

Добрый день, Ольга!

Раз Ваш муж оставался с Вами на протяжении 17 лет, значит Вы были ему нужны. Он не хотел Вас потерять, поэтому не разводился. Что можно и нужно сделать сейчас? Отпустить, простить обиды. Напишите своему мужу письмо. Напишите обо всем, на что Вы обижены на своего лужа,все до последней капельки!А в конце письма напишите, что прощаете его и в свою очередь попросите прощения сами, ведь в том, что происходило есть часть и Вашей вины. С течением времени в это письмо можно что-то дописывать, если вспомниться. Можно сходить в церковь и попросить Бога помочь отпустить обиду и простить. И еще: поблагодарите своего мужа за то хорошее, что было между Вами (постарайтесь вспомнить, ведь и хорошие моменты то же были).Говорите своим детям, что их папа любит их, для них это важно! С уважением, психолог Айкина Ольга