Добрый день!

Подскажите как быть в сложившейся ситуации?

После 7 лет брака с первой женой Н. решил развестись , имея дочь 4 лет и общий построенный дом.

Отношения не складывались с самого начала, была беременность замершая, сильно переживали по этому поводу. Решил жениться раз такое случилось да и любил в тот момент. Когда делал предложение Н. сказала что меня не любит, но уважает и замуж пойдет, я не придал этому большое значение а зря. Как только поженились мы жили у моих родителей. Отношения по началу были не плохие, но периодически особенно в полнолуние мы ругались, причем из за какой нибудь ерунды (не так кружка стоит или в том же духе). Постепенно отношение с родителями начали напрягаться , появились претензии к ним у нее. Родители никогда не лезли в наши разборки, единственный момент был когда мать зашла в комнату в разгар истерики и спросила - " что вы тут орете".  решили пожить на съемной квартире дабы наладить семейную жизнь. Придирки как были так и остались, я всячески пытался уладить конфликты и предложил построить дом, благо давали участки под строительство. Мы переехали обратно к родителям, Н. согласилась дав мне 3 года на постройку иначе она не выдержит общение с моими родителями, хотя ее мать каджые выходные с нами, то туда отвези, то сюда. Вскоре получилось забеременеть , мы достраиваем дом. Ссоры и скандалы начинаются уже и с родителями, мы переезжаем в дом без отделки и прожив там год я не выдержал. Хочу сказать что в интимном плане я всегда был ей противен, вечно что то делаю не так и я был удивлен как мы смогли зачать ребенка. Родив дочку Н. не могла с ней справиться в порыве гнева могла шлепнуть совсем маленькую чтобы не кричала. Я в эти моменты забирал дочь и уходил в другую комнату успокаивал и приносил. Купал дочку тоже у нее не хватало нервов. А когда дочке было 4 года каждую нашу ссору с Н. она забивалась в угол и плакала. Я не смог больше терпеть и подал на развод. Переехал к родителям.Чтобы побольше видеться с дочкой записал ее на уроки английского и старался как можно больше видеться с ней и брать с собой.Оформил все имущество на дочь и Н.. Одновременно с этим взял кредит и купил участок чтобы построить себе жилье, так как был уже опыт и купить квартиру мне было не по карману. Исправно плачу алименты.Так прошло 5 лет дочка уже в 3 классе.

Я встретил девушку А. в 22 году, понравились друг другу, отношения идеальные во всех планах. У нее ребенок 13 лет, в браке не состояла, в 23году мы поженились .

Ребенок избалован хам и пофигист, не учится совсем, я пытался найти с ним общий язык , пытался сказать что надо вести себя адекватно по отношения хотя бы к матери, понимал только силу и крики ,орал было дело. Стал получше но на этом фоне тоже претензии пошли что я с ним не так общаюсь. Начались придирки что со своей дочерью я так себя не веду, я отвечал что дочь если себя так вела как он я бы тоже ругался.

С бывшей супругой отношения натянутые и ей всегда нужен полный отчет куда и на сколько я забираю дочь. Она уже за это время поменяла одного сожителя и поженилась с другим.Постоянно натравливала меня их на меня, то я не во время привожу , то не так с ней разговариваю. В общем весело было по началу. Сейчас более менее.

Так как у меня теперь новая семья я понимал что видеться с дочкой нужно будет меньше, но и бросить её я не могу. А. работает по сменам удаленно по компьютеру, ночью 3 через 3 в службе доставки еды. Дом я построил не далеко от родителей и дочь привозили туда иногда, а могли и на несколько дней. Я думал что если я буду заезжать когда Аня отдыхает после ночной смены на часок, то ничего страшного не будет и я заезжал заодно делая дела по дому, взять инструменты или стройматериалы, так как дом тоже еще не отделан внутри.Потом Аня узнав об этом сильно обиделась и стала говорить что я ее предаю уезжая к бывшей семье.

Сейчас она беременна , ссоры стали повторяться если например день встречи  и в 19ч я должен поехать к дочери, но в этот день приезжают родственники Ани и я по ее словам опять бросаю их.мы договорились что я буду приезжать к родителям на 1.5 часа увидеть дочь в среду и четверг.Настал момент что она не может жить в недостроенном доме в деревне без цивилизации, хотя машина у нас есть и доехать в город не проблема. Опять я предатель и она устала так жить в постоянном стрессе думая что я ее предаю. Мы переехали в город живем в съемной квартире. Как всегда среда и четверг я еду к дочери вечером на 1.5 часа. Обговорено что я предупреждаю еду или не еду. Случалось так что я был там только в среду или четверг, но тут получилось что эти 2 дня удается увидеться.Среда прошла нормально, а в четверг я спросил -"Если получится что я поеду к дочери чем ты будешь заниматься?" разразился скандал я на улице и развод. "Я ее бросил , иди к своей дочери целуй ей попу и вообще ты нас бросил". Выясняется что все мои поездки она просто скрывала свое недовольство моими встречами. И главное я не могу ей доказать обратное, что я её люблю, что у нас ребенок будет и я не собираюсь и в мыслях уходить куда то.

Здравствуйте, Георгий! Ситуация действительно и сложная, и запутанная. Сложная, потому что взрослые никак не могут договориться, а страдают дети, а запутанная, поскольку каждый взрослый участник этой ситуации всеми силами вешает на нее своё видение проблемы и другое мнение, как неправильное отвергает.

Это очень частый спор за правоту в отношениях. Первый брак был не по любви и начался с трагического события с последующим проявлением акта спасения Вашей Н. Когда ситуация немного улеглась, секс с нелюбимым продолжил закручивать гайки нелюбви, потом в этом контексте от нелюбимого человека родилась дочь, это еще больше усугубило ситуацию с отношением к дочери (Вы писали, что она шлепала малышку). Материнские инстинкты не проявились еще и потому, что видимо паттерны поведения, усвоенные Н., ее воспитание и психика не были готовы или до сих пор не готовы к материнству. Так тоже бывает, к большому сожалению. Отчет куда забираете дочь, контроль и обесценивание всех Ваших стараний для дочки, напрямую свидетельствует об этом. Неудачное построение новых отношений, натравливание новых партнеров на Вас, это "низший пилотаж" и тоже нехороший показатель поведения.

Во втором браке тоже свои нюансы. Во-первых, подросток, который не получил должного понимания того, что маму нужно уважать, и что мама тоже хочет тепла. Это, казалось бы, небольшое упущение, но если связь между мамой и ребенком сильная и на доверии, ребенок (а дети очень быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам, вопреки расхожему мнению, что они больше страдают, чем взрослые) принимает "нового" папу как второго, или первого, если не было до этого. И дело не в подростковом возрасте даже (хотя, тут конечно, несколько сложнее), а в доверительных отношениях с мамой, этакой безусловной любви.

Теперь снова беременность второй жены. Сейчас ее гормональный фон не позволяет мыслить рационально, может она где-то и перегибает палку, но не совсем же она "под гормонами", это же не опьянение, а значит она должна понимать, что делает. Тогда вопрос, откуда такая ревность к дочери от первого брака, почему до сих пор вы не сели за стол переговоров и не утихомирили разногласия с ее сыном, и почему она так безрассудно, или даже категорично, не хочет с Вами жить?

Что это такое? В отношениях есть конфликтогены, которые триггерят всю семью - непонимание, манипуляция, навязывание правил и мнений, никто никого не хочет слышать.

Причины могут быть разные: возможно, Вы мягкий человек и податливый, и не выстроили собственных границ, кроме того, не учитываете все нюансы, когда вступаете в отношения, то есть не договариваетесь на берегу, не видите последствий своих решений (жениться, например, на страдающей от несостоявшейся беременности женщине, которая сказала, что вас не любит, в этом шатком, даже в сексуальном отношении, браке родить еще одного ребенка и т.д.). Чтобы научиться выстраивать свою жизнь, нужно трансформировать самоуважение, самокритичность, и вообще критичность мышления. Еще одна причина: несформированность Вашей уверенности и самостоятельности, она сквозит через все Ваше сообщение. Создается впечатление, что вы плывете по течению, течение бурное, Вас кидает по лодке, но вы не держитесь и уже изранен невзгодами. В буквальном смысле - нужно найти опору, маяк, на который Вы будете каждый раз фокусироваться, чтобы не сбиться с пути.

Все можно поправить, человек очень гибкое создание, любую ситуацию можно трансформировать так, чтобы каждый получил хоть приблизительно желаемое. Обращайтесь к психологу, здесь, я считаю, это крайне необходимо, чтобы сохранить то, что у Вас есть и преумножить.

Нужна помощь, обращайтесь. То, что вы решили поделиться этим, уже очень большой шаг. Удачи Вам! От всего сердца.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте! Спасибо за такой развернутый ответ. Мы каждый раз после ссоры выносим то что не нравиться друг другу, пытаемся выстроить модель поведения с моей дочерью чтобы никто никому не мешал. Вчера опять поругались. Мы договорились что я буду уезжать в среду и четверг вне зависимости с дочкой я буду в это время или нет. Когда дочь у моих родителей я приезжаю к 19 часам и общаюсь с ней до 20:30. Бывает что ее привезти не могут и как раз вчера был такой день. Я по нашей договоренности собирался поехать к родителям или к себе в дом , поужинали спокойно. Разговаривали и вдруг жена говорит - а что это ты тут сидишь? Если бы дочь была у твоих ты бы уже там был. Я спрашиваю - почему ты так спрашиваешь? Я сейчас поеду. Почему я не могу чуть попозже поехать.Обычно чтобы приехать к родителям я выезжаю в 18:30 , а тут было уже 19. И понеслось.В итоге давай расходиться если ты не хочешь выполнять наши договоренности.

Здравствуйте, Георгий! Спасибо за ответ. Ваше нежелание видеть реальность я в ответном смс не смогу никак изменить. Ваши желания или передвижения, Ваше мнение будут учитывать и уважать только тогда, когда Вы научитесь уважать себя сами. Я уже рекомендовала, что здесь нужна когнитивно-поведенческая терапия, как минимум. Впрочем, работа с любым психологом поможет Вам выстроить имидж своей личности. Пока Ваш внутренний ребенок что-то доказывает, ругается, и при этом его все равно не слушают, "день сурка" продолжается, и ничего не изменится.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за ответ.В августе опять поссорились, у меня кончилось терпение и я уехал в свой дом.Несколько дней пожил там. Потом приехал обнялись и помирились, написали список того что можно с нашими детьми и когда. Сегодня опять претензия ко мне, потому что поехал 2 дня подряд.(если помните мы договорились что езжу к моим родителям , им привозят дочь с 19 до 20 в среду и четверг). Было несколько недель когда ее не получалось привезти и я был в среду. Опять я живу в той семье, я только о ней и думаю и тд и тп. Что сына ее не люблю и обижаю только.И что она только и ждет от меня нового подвоха с дочерью

Георгий, добрый день! Получив мою рекомендацию и пояснения, вы задумывались, что все-таки, не так? Хоть как-то пытались изменить свое отношение к сложившимся обстоятельствам7 Потому что, похоже, что все вокруг точно знают, что делают, а вы до сих пор в лодке без вёсел сквозь шторм. Как вы думаете, что дает вам ваше обращение сюда? Что полезного вы вынесли из нашей беседы?

Очень хотелось бы вам помочь, но консультация по переписке не эффективна, тем более, с таким долгим перерывом. Возможно, и другие психологи здесь откликнутся, вы услышите еще компетентные мнения, воспользуетесь ли вы советами - хотелось бы. Я вижу несколько аспектов, которые нужно трансформировать - ваше нежелание видеть суровую реальность, вашу нерешительность и страхи, ваше нежелание принять окончательное решение и твердо обозначить его другим участникам. Несправедливо, что из-за перетягивания одеяла взрослыми, так или иначе, страдают дети. И только взрослые могут повлиять на спокойное течение обстоятельств и моральное благополучие двух детей, а потом и трех. Они все чувствуют, глупо бы было думать, что взрослые разборки, перетягивание каната, ревность и подозрения никак не отражаются на детях. И что самое печальное, дети усваивают такой неэффективный паттерн поведения родителей. Чему они учатся?

По вашему сообщению я вижу манипуляцию вами ваших женщин. Ваше благородство и попытка урегулирования не работают. Возможно, стоит сменить курс, стать тверже, поменять стратегию, самостоятельно или с психологом, решать вам. Но пока все будет продолжаться эта неразбериха, ничего не изменится.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Георгий

Здравствуйте, Георгий.

Я хочу отметить ваше колосальное терпение и способность действовать при неясной обстановке.

Хотя может так быть, что как раз то, что вы сразу кидаетесь в гущу событий, а не оговариваете условия предварительно, играет с вами злую шутку. Я говорю о браке с женщиной, которая вас не любит (по хорошему - это недопустимо, но вы пошли на это), о её неудавшейся беременности до этого, которая случилась вне брака, о ваших новых отношениях в которых вы пытаетесь воспитывать чужого ребёнка, пока ваша новая женщина беременна от вас и при этом вы поддерживаете общение с первой дочкой. Столько всего замешано, я даже приятно удивлена, что вы нашли время на то, чтобы обратиться за помощью.

Предполагаю, что вы многое терпите и многое тащите и из-за этого в вашей жизни через чур много незавершённых процессов и ваша женщина, которая сейчас нуждается в стабильности как никогда раньше, испытывает стресс. Для вас нормально столько всего тащить?

Всем процессам, которые причиняют вам дискомфорт необходимо дать названия - разобраться в причинах и следствиях, чтобы не лепить всё в одну кучу. Например конфликт с первой женой отличается от конфликта со второй женой. То как вы упорно поддерживаете общение с дочерью - это действительно то, на что стоит тратить силы и терпение. И вашей беременной женщине так же нужно ваше терпение и участие. Обсудите с ней, например, как она в идеале видит вашу включённость в дела вашей семьи, но только при том, что вы будете общаться с дочерью? Что вы должны делать, чтобы она не чувствовала предательства? Если потребует вашего неотрывного присутствия, а вы так не можете - обозначьте границу. Хочет быть с вами? Значит принимает и ваши интересы тоже. Вы взрослый человек, у вас есть прошлое его нельзя просто вычеркнуть.

Может быть и правда важно, что бы вы, как глава семьи, чётко очерчивали те самые границы.

Думаю помощь психолога на регулярной основе поможет вам с этим, потому что вы пока что один против всех. Это тяжело.

Удачи вам!

Ответ для: Георгий

Георгий, здравствуйте, ситуация у Вас не простая. Но Вы не написали чего бы Вы хотели. Было бы неплохо сформулировать, Как бы Вы хотели чтобы эта ситуация изменилась. Вы вкладываете много ресурсов, но не получаете в результате в полной мере того, чего ожидали. У вашей нынешней супруги ещё и период беременности, когда даже без дополнительных волнений много эмоций с которыми сложно справиться, и Вам вдвойне сложнее. Видится, что у обеих и нынешней и бывшей Ваших жен были свои планы и ожидания от отношений с Вами, скорее всего, и не сбывшиеся, отсюда много претензий. Очевидно, что ситуацию придётся менять Вам. Начать стоит с полного понимания кто и чего из вас хочет и что стоит за этими желаниями. Напишите подробнее, пожалуйста, Каких отношений хотите Вы с каждым из участников какого будущего хотите для себя? Какого развития событий? Если будет желание, можете написать мне в чат.