Добрый день. Не могу выйти из ситуации, не вижу решения.

Я была во многих отношениях, где меня не любили, не заботились, пренебрегали моей заботой, но меня это не волновало, главное было-испытывать чувство эйфории рядом с этим человеком. После очередного предательства и ножа в спину я начала отношения с парнем, который в меня влюбился настолько, что на руках носил, постоянно заботился, слушал меня, и все отдавал, абсолютно. Мне он нравится, но чувства эйфории не было, но я подумала, что это пройдет, ведь он любит меня и я неравнодушна к нему, все будет хорошо.

В итоге через 3 года он не изменился, но я больше не могу. Он действительно хороший человек, но я стала обращать внимание только на минусы. И одевается он не так, и волосы не уложил, и так странно разговаривает, и ходит сгорбившись. Ранее я закрывала глаза, сейчас не могу. Мне всегда хотелось, чтобы мужчина делал все бытовые дела во время и как следует,  сам принимал решения, диктовал условия, был более жёстким. Чтобы был главой семьи. Но по факту глава я, мне надоело, постоянно раздражаюсь на него и ненавижу себя за это. Он то не изменился за эти 3 года, мне его жаль. Плюсы то у него тоже есть, например чувство юмора, но почему тогда мне совсем не весело, не понятно.

В плане секса я не испытываю желания, мне нравится, когда мужчина берёт инициативу в свои руки, и делает более грубо, но он очень нежен, инициативу проявляет редко, но ни разу мне не отказал, если инициативу проявляла я. Секс скучный для меня.

Я не могу уйти, меня преследует опыт моих подруг и мои прошлые отношения, опыт соседей и других людей-их так же, как меня не ценили, не любили и на руках не таскали. Я боюсь, что я упущу сокровище из своих рук. Все подруги мне завидуют, а я не могу терпеть его мягкость, хотя мне он нравится (не не думаю, что это любовь)

Я никак не могу решить-бросить его и страдать оттого, что упустила это сокровище (и найти человека, который меня предаст, так всегда происходит по умолчанию, у меня нет ни одного позитивного опыта, кроме моего парня, вообще никакого, все парни меняются, если не через год так через 2, где гарантия что мне не сделают больно? Я не хочу быть одной из этих несчастных девушек, которые доверяли, и которых предали, что я уверена на 100% что так оно и будет, если я уйду. Хороших людей в мире мало и не факт что я их опять встречу). А вдруг я пожалею, что ушла, а он не примет назад?

Или же не бросать его и так и мучать его и себя? И куда это приведет, не понятно. Или может есть любовь, и надо просто пережить то, что происходит?

Преследует чувство того, что я не живу полной жизнью, что я достойна большего, нет сил, противно от себя,вижу все в чёрном цвете, знаю, что мир жесток и не могу принять тот факт, что никогда не будет ничего идеально. Кругом предательство, обман, люди завидуют друг другу, можно прожить всю жизнь с человеком, и потом получить нож в спину. Я не знаю, как избавиться от этих негативных мыслей, ведь ранее я была жизнерадостным человеком, куда это делось-не знаю. Я в абсолютном тупике, просила посоветовать что-то подругам-один ответ, мол парень у тебя золотой, ты чего жалуешься.

Может действительно я зря думаю обо всем этом и все поправимо? Не знаю.

Спасибо

Ответ для: Лиза

Лиза, здравствуйте! Скорее всего, у вас есть жизненный сценарий, в котором вам надо заслуживать любовь , где Вы чувствуете себя не ценной, не значимой и вам важно от этого холодного лица получить любыми силами одобрение. Возможно, так было со значимым взрослым в Вашей жизни, где мама или папа или лица заменяющие х, не давали ощущения любви и принятия, ощущение ценности. Потому во взрослом возрасте вы выбирали неосознанно таких мужчин.

Когда же появился другой мужчина, вам не комфортно с ним, нет страсти, нет эмоций, вы как бы поменялись ролями, теперь вы его "отвергаете" на уровне эмоций и чувств, а на уровне логики, конечно, понимаете, насколько он хорош и как его жаль обижать.

Лиза, что делать, бросать или не бросать? Ответа на это вопрос у меня нет. Есть другой ответ. Разобраться с жизненным сценарием, почему ранее нравились такие парни, кто отвергал в детстве. Выйти из сценария, научиться себя любить не зависимо от детских травм и тогда решить, какой мужчина Вам нужен. Тогда сомнений не будет, хотите быть ли с этим мужчиной или нет.

Обращайтесь на консультацию, если готовы к глубокой работе, я работаю по скайп. Контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Добрый день, Лиза! Отношения, в которых не любят и пренебрегают, называются токсичными, в которых один из партнеров отвергает и не заботится. И в таких отношениях, действительно, страшно. Возникает ощущение, как Вы пишете, что «хороших людей в мире мало и не факт, что я их опять встречу».

Почему-то Ваше бессознательное фиксируется на таких объектах, которые вместо любви и заботы, являются холодными и отвергающими. Возможно, это связано с какими-то детскими историями и травматическими переживаниями, происходящими в Вашей жизни. И хотя события эти прошли, но на бессознательном уровне Вы все равно продолжаете быть привязанным к «плохим» объектам. Это фиксация на «плохих» объектах приводит к тому, что в реальной жизни Вы ищете подобные отношения. Именно поэтому «хорошие» объекты кажутся скучными и неинтересными, хотя, возможно, что они таковыми и не являются.

Но есть и другая сторона, есть Ваши ожидания от отношений. Вам хочется, чтобы Ваш партнер был более инициативным, брал больше ответственности. Как будто Вы недовольны тем, что происходит сейчас в отношениях и сомневаетесь в них. Быть или не быть в этих отношениях можете решить только Вы сами. Для того, чтобы распутать весь этот клубок противоречий, необходима длительная работа. Если Вам близки мои предположения о Вашей ситуации, предлагаю Вам свою помощь.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Лиза, здравствуйте. А сколько вам лет? Вы будто прошли путь через огонь и воду...

Вы рассказываете про ваши отношения с молодым человеком, но чтобы понимать вас, понимать ваш характер необходимо знать ваши отношения с вашими родителями. Основной жизненный опыт ребенок формирует из семьи родителей. Расскажите о них иначе приходится додумывать. Как бы описали своего отца, а мать? Какие у вас были отношения с родителями. Словно, вы не воспитывались отцом, словно вас в детстве было некому защищать...

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, мне 27 лет. Мама и папа меня любили, у меня вполне благополучная семья. Родители друг друга любят. От папы больше всегда чувствовалось любви, чем от мамы, он никогда не говорил обидных слов например, мама напротив-постоянно сравнивала меня с другими детьми не в мою пользу, и очень желала, чтобы я жила более разнообразной и богатой жизнью, не спрашивая моего мнения. Родители не пьют, относятся ко мне хорошо, но мне нехватало принятия от них и более душевных разговоров, в которых меня бы поддерживали, а не переводили разговор на свои проблемы.

Ответ для: Зубкова Галина

По поводу защиты, в детстве надо мной издевались одноклассники, это продолжалось 11 лет. Я ничего не могла сделать, родители приходили в школу, пытались, но ничего не помогало. Как только я выпустилась из школы эта проблема исчезла, у меня были прекрасные отношения в институте и т д. Спасибо за ответ

Лиза, появляется некоторое недоразумение по поводу папиной любви, если мама могла вызывать в вас негодование так как предпочтение отдавала кому-то из чужих детей, то словно папа не имел возможности взаимодействовать с мамой, чтобы остановить ее и создать "неприкосновенность" для вас. Действительно, можно понимать почему вам приходилось все школьные годы чувствовать прессинг. Вы сейчас описывая свои отношения с молодым человеком ведете же себя по отношению к нему разве не агрессивно? Вам как-будто не хватает провокаций для выражения своего гнева.

Ответ для: Зубкова Галина

Папа просто молчал, если слышал в мой адрес неприятные слова (или его не было рядом, мы секретничали с мамой, а он был в другой комнате например) Подозреваю, что был согласен, но не хотел напрямую говорить. Вы правы, веду агрессивно. Все недовольство, которое копилось эти 3 года начало выливаться наружу.

Ответ для: Лиза

Лиза, вы не замечаете того, что недовольство начало копиться гораздо раньше и молодой человек здесь не причем, просто вы можете только так себя вести. Вы повторяете семейный сценарий. Можно было бы размышлять о функции отца в семье, если даже он молчал, то каково было вам, ребенку, зависимому от родителей? Вы не могли противостоять матери и пользоваться отцом, его любовью к вам. Была ли у вас возможность быть самой собой? Вы могли играть только в ту игру, которая была установлена родителями и вы хорошо понимаете, что это за игра, иначе бы у вас не было столько агрессии.

Можно и далее разбираться с вашими чувствами, например, что скрывается под эйфорией? Почему она была важна для вас? Вы и сейчас как-будто тоскуете по этому чувству, будто ради эйфории вы согласны служить человеку, согласны жить с тем, который вас не любит.

Здравствуйте Лиза!

Вы рассматриваете вашу с ситуацию с точки зрения Я – Он. Такие отношения обычно возникают на стадии знакомства, первичного узнавания друг друга молодыми людьми, добрачного флирта, приспособления друг к другу с целью создания семьи. Длятся они примерно полгода и заканчиваются или расставанием, или вступлением в брак.

Если молодые люди решают вступать в брак, то первый год у них эйфория от новых отношений, в том числе и сексуальных, а через год появляется ребёнок и фокус обоих родителей смешается на этого нового, беспомощного члена семьи. Новые заботы, новые отношения, новая любовь и формула отношений становится другой ( Я+Он) + Ребёнок.

В этом случае отношения между супругами меняются, эйфория новой семейной жизни проходит и становится сильно зависимой от этого нового члена семьи. Супруги перестают смотреть только друг на друга и замечать всё то плохое, что не замечали раньше. Как хорошо известно нет ни одного человека в ком нельзя было бы найти недостатки. Поэтому рождение ребёнка переключает внимание супругов, и они становятся более терпимыми и любящими другу. Так устроила нас природа.

Я для чего напомнил вам эти простые истины. Вы уже 3 года в отношениях с мужчиной и у вас до сих пор нет ребёнка. Вполне естественно накапливается недовольство друг другом и вы, лишённые заботы о детях, начинаете всё больше и больше замечать недостатки в вашем избраннике. Природа не терпит пустоты, и если в семье нет детей, то усугубляющееся недовольство друг другом приводит к распаду семьи и создаётся новая, полноценная, с детьми и заботами о них, а не только о своих чувствах. У матери просыпается материнский инстинкт, и она начинает больше заботиться о детях чем о себе. Таковы природные законы. Ваше чувство, что вы не живёте полной жизнью как раз и относится к тому, что у вас неполноценная семья.

Кстати, а почему у вас нет детей? Вы принципиально не хотите рожать, потому что, что у вас нет чувства «эйфории»?

Ответ для: Зубкова Галина

Мне было ужасно зависеть от родителей, я вспоминаю годы детства как самые ужасные в жизни. Всегда хотелось самой решать, куда идти, что делать, не быть должной. Да, я играла сценарий, не хотела конфликтов, и единственное желание было только чтобы меня оставили в покое. Когда я чувствую эйфорию, я чувствую жизнь, чувствую, что беру её всю, использую все возможности. Жизнь одна, нужно прожить её в комфорте и в приятных чувствах, а не думать и не акцентировать внимание на негативе, но я не могу прервать этот процесс.

Ответ для: Тяпкин Иван

Большое спасибо за ответ. Не люблю детей и не хочу их. Мой парень думает так же. Возможно, захочу позже и мы уже говорили на эту тему, решили усыновить, но сейчас никакого желания заводить их нет.

Ответ для: Лиза

В том то и дело, что в вашем раннем опыте есть то, чего недостает вам и в связи с отсутствием этого не удается прервать процесс.

Ответ для: Зубкова Галина

Вы имеете ввиду, что мне не достает негатива, и поэтому возникает агрессия? Если да, то как возможно избавиться от этой потребности в негативе? Спасибо

Ответ для: Лиза</blockquote Скорее не достает эмоций, нет доступа к ним, словно вы обеднены, не наполнены ими поэтому негатив живет в вас и вы выражаете свое недовольство, нападая на незначащие внешние данные.