Сложные отношения

Question

Сложные отношения

Ответ для: Катерина

Катерина здравствуйте. Это всё очень обидно, конечно, но ответьте себе на один вопрос, зачем Вам такие отношения? И ещё поразмыслите а какие у вас отношения в вашей семье с мамой и папой и близкими вам людьми?

Ответ для: Катерина

Здравствуйте, Катерина! Поступки вашего молодого человека не должны никак уменьшать вашу ценность. Отношение его к вам беспокоит вас по видимым причинам, вам стоит набраться мужества и выбрать себя. Очень многое в парах важно обсуждать на берегу, и если действия расходятся со словами, то какое будущее у таких отношений? Ваша самооценка действительно могла быть не стабильной. Мама/папа не додали уверенности и ценности себя, так как сами этого не имели, можно сколько угодно копаться в том, кто из родителей больше недодал. Как правило это отец, но любовь к себе - это материнская часть. Рекомендую вам на этот счёт почить книгу «Все дело в папе». Там авторы описывают сценарии, какие девушки выбирают при построении отношений. Уверена, свой вы там тоже найдёте. На мой взгляд важней, что делать вам сейчас? Постарайтесь себе честно ответить: Устраивают ли вас такие отношения? Готов ли партнёр пойти с вами в терапию и наладить отношения? Насколько для вас приемлемо, что партнёр сейчас живет с мамой? Оказывает ли на него мама свое влияние, как вам самой кажется? Нет ли ощущения, что вас в отношениях все таки трое? Вы, партнёр и мама, что стоит как страж между вами? Как такие их отношения могут в дальнейшем сказаться на вашем союзе? Рекомендую вам к прочтению книгу «Женщины, что слишком любят». Поскольку вариант ваших отношений с молодым человеком - деструктивный. И только вы лично выбираете оставаться вам в этом, соглашаться на тот минимум, что вы получаете, либо понять чего вы хотите на самом деле. Есть такое очень хорошее выражение, и на мой взгляд оно будет уместным: «Женщину невозможно обмануть, если она сама не хочет быть обманутой». Желаю вам сил и мужества в том, чтобы самой себе признаться в том, чего вы действительно хотите не просто от отношений, а от жизни. И следовать по этому пути.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, это первый мужчина, с которым у меня серьёзные отношения. МЧ знаком с моей семьёй. Моему отцу категорически он не нравится,так как папа считает, что он не достойный тип. Ночует спокойно и когда я одна, и когда кто то есть дома. Но в последнее время у нас ссоры каждую неделю, и когда миримся ему не нравится, когда кто то дома. Я уже запуталась, зачем этому человеку вообще была я нужна? Чтобы просто не было скучно?

Ответ для: Катерина

Здравствуйте, Катерина. То что делает ваш молодой человек очень обидно и унизительно по отношению к вам. Он вас явно прячет от мира, зачем то и при этом внушает вам какие то комплексы, чтобы вы не видели странности его поведения. Посмотрите на ситуацию со стороны, Никто не знает вас с его стороны как его любимую женщину. Уж за 3 годы вы по-любому заслужили признание, что значит одну дуру мама уже видела? И что теперь, запретила с девушками общаться? Там два возможных варианта, либо мама настолько ревнива, что не дает ему строить личную жизнь, либо он сам с вами не хочет будущего и просто проводит время пока удобно и никто другой не подвернулся. Почему еще он может вас прятать? Допустим он жадный и не хочет тратится на поход в заведения, но сейчас полно бюджетных мест, можно просто кофе попить, это нормальный атрибут человеческих отношений. Еще эти придирки, что вы какая то не такая, плохой признак. Он самоутверждается за ваш счет. Как бы то ни было, даже если вы не модельной внешности, можно как то иначе выражать свое мнение, чтобы вам не было обидно. Сам то явно не аполлон. Папа ваш прав, этот человек не принесет вам счастья. Похоже что чувства если и были то прошли и он теперь срывает зло на вас, потому что не знает как уйти, или их изначально не было и ему удобно было с вами. Вопрос к вам, зачем вы держитесь за такие отношения? Что вам здесь нужно? Где вы видели модель, что мужчина таким образом себя ведет, по отношению к своей женщине? Как общаются ваши родители между собой? В этой ситуации попробуйте обратить внимание на себя и прислушаться к своим потребностям? Человек вас буквально с ума сводит обесцениванием, подрывает вашу самооценку. Зачем вы остаетесь в этих отношениях? Что вам это дает? Какую свою потребность вы закрываете таким образом?

Ответ для: Катерина

Добрый день, Катерина! Для начала позвольте вас успокоить: с вами все так. Проблемы, и (судя по вашему описанию) весьма серьезные - у вашего молодого человека. Ибо очень много настораживающих моментов в его поведении как с вами, так и вообще. Я уж не буду заострять внимание на том, что он прижимистый или до сих пор (сколько ему лет?) не отсепарировался от матери. А вот что он еще вытворяет: - обесценивает свою прежнюю подругу ("дура"); - применяет против вас газлайтинг - убеждает, что что-то не так с вами, с вашими убеждениями и внешностью, чтобы вы поверили, что корень проблем действительно в вас (а это ложь!); - не знакомит со своей мамой, хотя вы "вместе" уже три года (кавычки, увы, потому, что встречи на вашей территории, когда он свободен, словно бы он вам делает одолжение - это не отношения, это его пользование вами, уж извините). Не хочу вас пугать, но у этого мужчины вы, вероятно, не одна, у него возможны целые "орбиты" таких используемых "подруг", да и вообще вероятно, что он ко всем людям относится как потребитель ресурсов. Кстати, вариант, что ваш друг женат, тоже возможен, как сказала коллега Татьяна. Это неприятно. Это противно. Но сейчас клиент психолога - не он, а вы. Катерина, скажите, а чем он до сих пор привлекателен для вас, что вы все эти три года держитесь за него? Что созидательное и конструктивное вы получаете от этих отношений? Также очень рекомендую вам прочитать трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой" - посмотрите, не найдете ли вы общее в вашем молодом человеке с героями книги.

Цитата: папа считает, что он не достойный тип

Катерина, а вот интересно, "недостойный" - суждение эмоционально-оценочное, а что ваш папа вкладывает в смысл этого определения, говоря о вашем мужчине?

Ответ для: Катерина

Цитата: Да, это первый мужчина, с которым у меня серьёзные отношения

Это все объясняет, я предполагала это - вернее, почти все. Дело в том, что первый мужчина, с кем девушка ложиться в кровать и встает женщиной он как ее дом, как причал, как ее пристанище для радости и от всех мает и невзгод этого мира - желание уюта тепла и близости, доселе дремлющее в нас - как бы присоединяется к этому мужчине. Даже есть такая поговорка "ложишься с чужим - встаешь с родным" . Однако. Если девочка выросла с уважением и признанием отца как ценностью девочки и да, согласна с коллегой, мать приняла девочку, а не отвергала и нет травмы отверженности - то при неблагоприятном первичном опыте. горевание будет, но девушка разорвет такие отношения. Когда она не знала полного тепла и принятия в детстве - то ей хочется собственных отношений, как спасения от холода и жизни без половодья положительных эмоций. Все это она ищет в мужчине первом. Если не находит - все равно держится за него, боясь потерять, т.к. больше ей это неоткуда взять - мама и папа не додали. Т.е. Вы от него зависимы. То, что все в начале было хорошо - а было ли? Не водил ведь никуда, не дарил подарки, не покупал наряды и пр.? Просто было половодье чувств и ощущений. С ним. Чего Вы не ведали раньше. А кроме эмоций он что-то вообще Вам давал? Нет ведь? А потом, в силу каких причин не знаю - его не спросишь - он подохладел - и ушли счастье и радость, а больше кроме эмоций и ощущений он ничего ведь и не дал - и остались Вы снова как бы в вакууме, да еще с негативными чувствами. Обидой. Горечью - как так, все же было? Но это не все - он просто закрывал временно Ваш дефицит, идущий из детства. Но он не обязан это делать. Отношения мужчины и женщины - это не дитя -родитель. И Вы как самостоятельная единица по сути могли б сами отвечать за свои чувства и ощущения без относительно мужчины - т.е. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ - она идет изнутри. Любовь снаружи от кого-то - это просто дополнение. Поскольку любви к себе у Вас нет, в семье это не вырастили (не будем осуждать родителей - как они росли мы не знаем - может там вообще ужас был в детстве) -то по отнятию эмоций, которые давал Вам мужчина - Вы остались совсем голы и теперь в горевании по утраченному и по перечеркнутому Вами нарисованному в воображении будущему с ним. У Вас горе. Не сбылись девичьи мечты. А горе имеет несколько стадий - шок, отрицание, торг гнев , депрессию - потом принятие. Вы все никак не можете поверить в случившееся - отрицаете это. Когда у Вас пойдет гнев на него - это будет уже пусть к исцелению. Стадии не обязательно именно такие и в таком порядке и они могут возвращаться - когда мы свое влечение присоединяем к какому-то мужчине - мы не сразу его отлепляем, когда мы ему уже не так нужны, как раньше. И наше влечение то тянется к нему в реальности в поступках, то в воображении, колеблясь туда-сюде - пока мы полностью не смиряемся с случившимся и не переориентиреум его на другого. А у мужчин тоже есть и первое горевание по первой женщине - они тоже залипают, кто не знал тепла в собственной семье. И они тоже мечтают- почему его мечты не стали связываться с Вами - мы не знаем - может Вы ему разонравились, но секс удобен - может он никогда и не предполагал с Вами связывать судьбу. И Вы это только сейчас стали осознавать, когда первый опыт любви с мужчиной поутих в своих плесках волн и горках удовольствий. Т.е. Вы тоже поднасытились новым в своей жизни опытом и стали задумываться - что не так. Могу только порекомендовать с специалистом работу. Раз в неделю, на полгода точно. Там много с чем надо сталкиваться и переписывать Ваш детский сценарий - тогда будете не ждать милости от кого-то, а сами действовать - послать его, например, откровенно поговорить, что Вас не устраивает - те. оговаривать свои нужды. Открыто. Что папа его не принимает - он любит Вас и ему больно видеть, что Вы будете с ним несчастливы. А на работе, Катерина - Вы тоже в жертву попадаете нередко? Или?

Добрый день! Молодой человек оскорбляет свою бывшую или так говорит его мама? Что Вы знаете о его маме?

Цитата: На что я получила ответ:" я не романтик, и не люблю такое, если тебе надо такое, то это не ко мне".

Получается, молодой человек не против, если всё это будет делать кто-то другой для Вас?

Цитата: Ещё в последнее время он говорит, что вообще со мной никуда не пойдёт, так как я плохо одеваюсь, что почему для него я не могу одеться красиво, что если я не оденусь, никуда со мной не пойдёт.

Получается, он Вас не принимает такой, какая Вы есть? Что его не устраивает конкретно? Как он бы хотел, что Вы были одеты? Он готов купить Вам вещи новые? Ведь он так хочется, чтобы Вы были красиво одеты, а одежда стоит дорого, а в женщину можно вкладываться финансово. Вам важно не забывать о себе, о том, что Вы у себя одна (такая красивая, милая, добрая и т.д.) и мнение молодого человека не должно на Вас влиять никак. Для начала Вам нужно начать ценить себя, принимать себя, свою внешность, фигуру, а уже потом Вас начнут принимать окружающие. Вы окружающим будете показывать свою уверенность в себе, и они это будут считывать, а те, кто будет Вами недоволен, Вы никак не будете на них реагировать — это лишь их субъективное мнение, не более. Люди могут говорить всё, что они хотят, у каждого свой вкус, взгляд. Для каждого человека понятие «красота» имеет свое значение. Всем невозможно нравиться, да и не нужно. Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой, можно самостоятельно, но эффективнее с психологом. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей, проанализировать Ваше собственное отношение с собой. Необходимо научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача. Говорите себе, какая Вы красивая, говорите это другим людям, что у Вас красивые глаза, волосы, делайте акцент на своих внешних данных самостоятельно и другие это увидят в Вас. Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от вас получила: 1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий. 2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет. 3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. 4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 5. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя. 6. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать. 7. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Цитата: А в последнее время начались боли в груди, и затруднение дыхания, иногда мне просто нечем дышать.

Нужно очно обратиться к врачам, исключить причины со стороны врачей. А уже далее, возможно, очно к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом. Вы хотите любить и быть любимой - это нормально, но бывает, что не каждый парень может дать эту любовь. Вы хотите быть в отношениях, но эти отношениях не дают Вам того, что Вам нужно. Вы хотите обычных вещей (поход в кафе, в кино, подарки и т.д.) - всё стандартно. Если для молодого человека всё это сложно, то стоит задуматься нужно ли Вам всё это? В отношениях нет тепла, жениться молодой человек не хочет, детей тоже. На что Вы тратите своё драгоценное время? Смотрите на поступки молодого человека, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки. Вы можете обратиться к семейному психологу вместе с молодым человеком, можете ещё раз поговорить с ним о совместном будущем, спросите его, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с молодым человеком и больше не сомневаться в этой ситуации. Если молодой человек ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки он может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой. Если молодой человек не даёт однозначных ответов, не хочет разговаривать - делайте выводы! Вы молодая, у Вас всё будет, если Вы захотите! Также важно разобрать эти отношения с психологом, чтобы в следующих раз не столкнуться с тем же самым в новых отношениях.

Accepted Answer

Ответ для: Катерина

Катерина, здравствуйте. А у Вас это первый мужчина? И Вы живете с кем? Он ночует, когда дома Вы одни? Или он с Вашими родителями знаком. Еще меня интересует Ваше детство. Отец у Вас был? Отношения мамы с папой видели - какими они были? Так складывается, что Ваша самоценность Вами не признается, как женщины в том числе. И будто Ваш партнер - единственный мужчина на земле, что Вы за него держитесь - какие у Вас мотивы для этого... А у мужчин бывают разные потребности, и, простите, если мужчина не выводит Вас в свет - значит потребности в социальном "МЫ" в Вас нет, как и в совместно-хозяйственном "МЫ", так понимаю, что и в будущем родительском для детей "МЫ" он тоже Вас не видит. Я б здесь работала с Вами. Над Вашей женской идентичностью, самоценностью, сценарием. Вы меня простите, пожалуйста, но Вы же ждете ответа - кто Вас в детстве не признавал и обесценивал? Вот оттуда и надо плясать ,там все исправлять - перепишите детский сценарий - изменится и личная жизнь. Не с ним. Вы уже будете ждать от мужчины поступков и принимать их. Когда почувствуете свою самоценность - ибо тогда ее почувствуют и другие.. Что касается слов его мамы - может он просто отговаривается так от Ваших просьб, может она действительно держит сыночка на привязи, разгоняя всех его невест, и он просто не хочет еще одного скандала - но если б он действительно хотел связать с Вами жизнь - он бы вел себя по-иному. Может там вообще никакой мамы нет, а есть жена и дети. Простите еще раз, что так пишу - мне очень хочется, чтоб Вы почувствовали себя значимой и ценной. И для вселенной и для себя.

Сложные отношения - консультация психолога

Сложные отношения

Новые вопросы