Я общительный социопат. Получаю удовольствие и наедине с собой. И меня тянет к людям, особенно к стандартно весёлым, интересным, тёплым... Когда я с ними общаюсь дольше - начинают проявляться разные их качества, в том числе негативные. И я это очень чётко подмечаю: кто-то шовинист, кто-то затюканый трус, кто-то инфантильная дурочка, слишком самоувереный, эгоцентрист, любит выпить, хам, лицемер, нервнобольной... И в общем-то, с ними можно общаться - но то тут, то там проявляются эти их негативные качества, мне неприятные. То есть это вцелом нормальные хорошие люди, но у них есть отрицательные черты характера, которые и на меня ространяются (пусть и не специально). Пример: человек выпил - и звонит мне, хочет общаться - а я не люблю пьяных человек вышел из себя и кричит, грубо говорит даже в мой адрес человек боится мужа и не хочет идти гулять, не дай бог его родственники увидят человек не хочет смотреть русские фильмы, потому что ему неприятны русские человек муси-пуси ми-ми-ми, хотя я такое не люблю человек имеет имперские взгляды, от чего делает неверные жесткие выводы, негативно отзываясь о том, что мне важно и приятно человек уверен, что он самый умный а все остальные дыбилы, кроме некоторых... человек плохо отзывается о том, кого я люблю И мое хорошее отношение к человеку портится. Я стараюсь себя убедить, что это его право, что все такие неидеальные. НО у меня неприятные ощущения от этих качеств человека, высказываний, действий - пусть они направлены не прямо против меня, но я понимаю, что они идут вразрез с моим пониманием мира! И у меня вызывает сильный протест смириться с этим негативом, словно мне снова что-то навязывают. Раньше у меня много лет в семье была ситуация: я жила с людьми которые мне неприятны, относились плохо, но мне некуда было деваться, и я просто терпела...

Моя реакция нормальная? Как убрать неприязнь? Какими тренингами себя переубедить быть менее ранимой и более лояльной? Иначе я просто не могу нормально функционировать в обществе - не могу никого любить... Если что - я рациональный оптимист, который и так ориентируется прежде всего на хорошее.

Ответ для: Натали

Натали, здравствуйте!

Вы подробно описали и то, как проблема зародилась, и как она проявляется сейчас. Становится понятно, что, по сути, в нормальной ситуации вы испытываете нормальные эмоции, но вот как дальше с этим обойтись, как это оценить и что предпринять, не знаете. И приходите пока в выходу только через навешивания на себя ярлыков: "общительный социопат" (так не бывает) и "не могу никого любить".

Навязывают - Смириться - Протест. Вот здесь и скрыт ключ к проблеме.

В течение длительного времени вы находились в психотравмирующей ситуации, где не было возможности уйти от плохого отношения и разницы во взглядах. Чтобы выжить, приходилось смиряться и терпеть день ото дня. Тогда могло появиться жгучее желание оказаться в ситуации, где можно будет не терпеть и не смиряться, а искренне давать волю всем своим искренним чувствам и уходить/ отвергать/ отделяться. Разница в том, что реальной угрозы больше нет, а психика по умолчанию продолжает сигнализировать: "внимание, опасно".

Ситуация изменилась, вы теперь свободны. И ваши прежние реакции срабатывают несколько с перебором, т.к. исходят из пережитой ранее психологической травмы.

Есть разница между прерыванием контакта чуть что через "всё, неидеальный = плохой, значит, неподходящий" и отстаиванием личных границ в отношениях по ситуации. И выводы делать стоит на будущее о человеке и том, чего от него можно ожидать.

Действительно, все люди разные и неидеальны, и что-то нам в каждом будет обязательно не нравиться и не подходить. Это нормально, ведь мы многогранные отдельные личности. При этом люди имеют право быть собой, такими, какие они есть. И меняться они будут только из собственной заинтересованности, а не ваших желаний.

Проблема в вашей интерпретации их отличающихся мнений, черт и поведения как "словно мне снова что-то навязывают". Так вот, вам в большинстве случаев кажется по привычке, что это так, а люди просто проявляют себя, выражая свои позиции и реализуя потребности подходящим им способом. Вы реагируете избыточно отвержением всего человека в целом не из "здесь и сейчас", а из "там и тогда".

Можно даже после очередной такой ситуации разобрать и расписать свои эмоции и свои мысли по поводу чьих-то слов и действий. Там будет ваша интерпретация и оценка случившегося факта. Могут фигурировать понятия "мне кажется, что он навязывает/считает меня ..." и "он не должен ...". Такое восприятие автоматически порождает сопротивление и защиту на опережение. Хотя они были бы более актуальны в прошлом периоде вашей жизни, когда как раз не было возможности их выразить.

Раньше вы были уязвимой. Из того же состояния сейчас вы реагируете ранимо на триггерные признаки (похожие).

Сейчас вам важно напоминать себе почаще (можно помогать себе всевозможными способами об этом вспоминать в суете дней), что вы уже не там и тогда. Сколько вам сейчас лет? Кто вас сейчас обеспечивает? Кто за вас несёт ответственность и принимает решения, где и как жить?

У вас есть полное право теперь выбирать дистанцию с людьми, которые объективно давят и навязывают. И есть право выбрать: смириться или принять то, что другие хотят иного. Смириться, терпеть и поддаться - это одно. Принять и сделать выбор варианта близости отношений и границ - другое.

А ещё можно прояснять: "Мне кажется или ты хочешь, чтобы я непременно согласилась с тобой?" "У нас с тобой, похоже, разные взгляды, давай эту тему не будем поднимать лучше". "Ты на меня злишься или у тебя плохое настроение?" "Я тебе сочувствую, но сейчас у меня нет возможности разговаривать второй час".

Вы имеете право прекращать неприятные разговоры, быть не всегда доступной для потребностей других, иметь отличающееся мнение, принимать собственные решения и (важно!) самой нести ответственность за их последствия. И никто вам ничего за это не сделает (в рамках законодательства страны, гражданином которой являетесь). Вы взрослая и свободная личность. И вам нет необходимости защищаться или терпеть. Достаточно выбрать позицию и иногда спокойно сделать шаг в сторону, оставшись при своём мнении и ценностях.

Принятие про то, что да, этот человек такой, он хочет и любит так, а вот это ему не нравится, ок. Здесь нет про вас, это о нём. Вам не от чего защищаться. Отсюда возможность быть лояльной, но не на всё соглашающейся.

Так постепенно можно развивать гибкость реакций на людей и ситуации. Не "она плохая/ он ужасен", а "мне не близко это его предложение/ я не хочу говорить в таком тоне/ сейчас я не готова выполнить такую просьбу". Не "не люблю этого человека, вычеркну его из своей жизни", а "другом я не готова такого человека назвать, но раз в месяц с ним бывает весело пообщаться" или "в своём деле он мастер, буду продолжать пользоваться его услугами, но приятелями мы не будем".

Различия между людьми бывают разными по критичности и принципиальности. В одном человеке можно что-то любить, а что-то принимать с пониманием, как наверняка кто-то относится и к вам. Например: "Она весёлая, интересная и добрая, но вот этого совершенно не умеет, и вот тут её слабое место", "я знаю разные стороны этого человека, это не мешает нам сотрудничать, дружить/ любить его".

Важно помнить, что привычки реагировать не меняются от осознания. Потребуется время и множество попыток подумать и сделать иначе, прежде чем начнёт получаться легко.

Если что-то вызывает непонимание, сопротивление и несогласие, если хочется детальнее разобраться в том, как изменить свои реакции, приглашаю на индивидуальную консультацию.

С уважением, Элина 8 (968) 922-65-45

С уважением, Элина +79689226545

Здравствуйте. Можно с психологом проработать период, когда Вам приходилось терпеть и не было возможности ни сказать о том, с чем Вы были не согласны, ни уйти. Сейчас, у Вас обе эти возможности есть, но, Вы продолжаете реагировать по-старому. С кем-то, действительно, бывает, лучше не общаться. Есть ли, кто-то из людей, с кем бы Вам хотелось быть в отношениях? Идеальных, как Вы знаете, нет. Иногда нам приходится смиряться с чем-то не очень нам нравящемся, ради того, что бы быть с кем-то рядом. Если у Вас нет потребности в общении, это говорит о Вашей интровертированности. Как Вам с этим? если- нормально, то можете не общаться, если же- нет, нужно поработать с Вашими чувствами, установками, убеждениями. Если решитесь на работу с психологом, буду рада помочь! Работа с психологом хороша тем, что Вам, обязательно, что-то не понравится в психологе. эту ситуацию можно будет проработать в безопасной обстановке.о

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93