Не могу разобраться

Question

Не могу разобраться

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Ваша злость и усталость имеют право на существование, они говорят о том, что ваши границы нарушены, ваши потребности игнорируются. Вы пишете, что боитесь развода из-за детей, особенно из-за старшего сына. Но давайте посмотрим: дети уже живут в атмосфере скандалов и вашего напряжения. Как вы думаете, что для них страшнее — развод или наблюдение за тем, как мама страдает? Попробуйте спросить себя, что держит вас в этих отношениях, кроме страха осуждения? И если это убрать, чего хочется именно вам?

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Всё, что вы описываете — это не «мелочи семейной жизни». Это очень тяжелая и истощающая ситуация. Что я вижу со стороны: Ваш муж публично унижает вас, собирая родственников в качестве «зрителей». Он не слышит вас, не признает своей ответственности, обесценивает вашу усталость («меня всё устраивает»). При этом вы 12 лет в декрете и на работе, тянете детей и быт, а он лишь «водитель». Это классические признаки эмоционального насилия (абьюза). А ваши мысли о его смерти — это не ваша «плохость», это индикатор того, что ваша психика на пределе и ищет любой выход из невыносимого напряжения. Что сейчас делать: 1 Признайте, проблема не в Вас. Он не меняется, потому что его всё устраивает. Ему удобно иметь жену, которая молчит и терпит. Скандалы с родственниками — это способ самоутвердиться и показать власть. Вы не обязаны это терпеть. 2 Ваша безопасность — главное. Мысли о смерти мужа — это сигнал SOS. Вам нужна передышка. Подумайте, как выключиться от него хотя бы на пару часов в день (кружки детей, прогулки одной). Если есть возможность — сходите к психологу (можно онлайн, бесплатные центры поддержки). Вам нужно выговориться специалисту, чтобы снять этот жуткий груз. 3 Дети. Вы боитесь, что они осудят. Но дети видят больше, чем вы думаете. Они видят уставшую маму и скандалы. Для мальчиков полезнее видеть маму, которая уважает себя и не живет в аду, даже если это означает развод. Ваше состояние сейчас важнее, чем иллюзия полной семьи. 4 Запасной аэродром.Вы вышли на работу — это уже огромный шаг. Начните потихоньку откладывать деньги (даже по 500 рублей), куда муж не имеет доступа. Соберите документы. Посмотрите, какие есть варианты жилья. Не для того, чтобы убежать завтра, а чтобы у вас появилась опора: Если станет невмоготу — я могу уйти. Вы не сошли с ума. Вы очень устали. Ваши чувства имеют значение. Он не хочет меняться — значит, меняться придется вам, чтобы выжить. Начните с маленьких шагов для себя. Вы имеете право на спокойную жизнь без страха и тоски.

Вы устали морально до такой степени, что желаете мужу смерти, и сами этого боитесь. 12 лет скандалов, обвинений, вмешательства родственников — это выматывает. И при этом страх за детей и их реакцию держит вас в этом кругу.

Ответ для: Аникович Елена

Спасибо большое, я подумаю

Accepted Answer

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Слышна в вашем обращении и усталость, и злость, и испуг от неизвестности и всего, что происходит, и вина перед мужем за свою злость и ненависть, и перед детьми. Из того, что Вы описали, видно, что муж Вас систематически принижает и втягивает родственников в ссоры — это контролирующая, манипулятивная модель его поведения. И точно не позиция взрослого человека, который берет ответственность за происходящее и пытается как-то исправить или наладить контакт с тем, с кем он прерывается. И периодические месяцы хороших отношений тоже откидывают Вас назад. Хорошо бы проанализировать, что происходит, когда у вас с мужем хорошие отношения, а что происходит перед тем, как они начинают портиться. То, что дети постоянно видят конфликт, вредит их стабильности и психике, даже если они держатся за отца. Они переживают, но стабильность важнее стремления избежать любого конфликта. Дети лучше адаптируются к честным переменам, чем к постоянным крикам. И они не должны быть свидетелями взрослых выяснений. Я бы рекомендовала Вам с мужем пойти на семейную терапию, понять, где и почему идет срыв в вашей с ним коммуникации и что с этим можно сделать, научиться открыто разговаривать без родственников и научиться слушать друг друга. Это действительно навык, при желании его можно приобрести. При желании обоих партнеров. Если Вашего мужа все устраивает, а Вас нет, и он откажется идти в терапию, то можно пойти самой - чтобы не определять свою жизнь желаниями других людей (муж не хочет разводиться, а Вы? Чего хотите Вы?), чтобы понять, почему Вы не можете ничего сделать и отстоять себя, когда муж постоянно привлекает родственников в вашу семью и конфликты, когда он Вас обвиняет во всем, чтобы научится регулировать свои эмоции и понять, что они в данном случае правомерны и показывают Вам, где нарушаются ваши границы и что идет не так, чтобы понять, что такое здоровая привязанность и психика детей и понять, что их травмируют ваши такие отношения с мужем, а не само расставания. Я Вам желаю терпения и обязательно сил и успехов. Если начать что-то делать, результат обязательно будет! Вы со многим справились уже, при желании будет еще лучше!

Не могу разобраться - консультация психолога

Не могу разобраться

Новые вопросы