Измена жены, что делать?

Question

Измена жены, что делать?

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей. Должно быть, вам сейчас очень больно, как будто пошатнулась привычная картина мира и важные для вас ценности. Обсуждали ли вы ситуацию в целом и свои чувства с женой? Как вы можете в целом оценить отношения с женой в течение последних лет?

Ответ для: Панова Александра

Да жили не плохо, скорее хорошо, но вот что вышло за моей спиной. Даже какое то время назад, несколько лет, но ощущение как вчера и я это понимаю, но для меня нет срока давности. Я ее очень и очень люблю и боюсь, что люблю вскоре перерастет в любил. Возможно и моя беда в том, что очень сильно любил? Человек я самостоятельный, руки растут из правильного места. Предлагал найти общее решение - как жить дальше, предложил кучу вариантов, но она ни чего не предлагает в отличии от меня, хотя твердит, что я без тебя не могу, люблю. Может столько лет был обычный расчет, хотя вроде и нет. Просто предала и меня и дочку. А тот живет в другом городе, просто хотел поговорить с ним, сами понимает, не посторонний и что был вхож в наш дом, естественно обделался и все доступы к себе, этот ,,герой,, заблокировал ОК, ВК, телефоны. Как жена говорит насилия не было. Как вышло не знаю, не капли не было симпатии, это её слова. Да и старше его она на 12 лет. Просто дурдом какой то. Прошу как то вытянуть меня из этого дерьма, просто помочь забыться (забыть не смогу), отвлечься от всего этого, но помощи нет. Говорит в сексе меня хватало, 3-5 раз в неделю стабильно, мечта многих. Вот и вопрос как вылезти мне из всего этого??? Нужен ли я ей, сказать то можно что хочешь. Вот такая ситуация. Как то необходимо ее разрешить. Помогите!? СПАСИБО!

Здравствуйте, Андрей Позвольте дать Вам совет: не рубите с плеча, наберитесь терпения и постарайтесь разобраться в том, что произошло. Жена Ваша сейчас находится в растерянности и испытывает чувство вины за содеянное. Возможно, в ваших отношениях она всегда была ведомой, и все решения принимали Вы, поэтому она и ждет Вашего решения. Почему произошла измена? Возможно, Ваша жена находилась в некотором кризисе. Еще я допускаю, что Вы человек с твердым характером, очень правильный, требовательный и категоричный, поэтому Ваша жена просто не решается честно поговорить о своих чувствах и переживаниях. Возможно, с Вашей стороны существует некий контроль за женой, поэтому она пыталась таким образом психологически освободиться от этого контроля. Это мои предположения, и я могу ошибаться. Если Вы дорожите своим браком, Вашими отношениями, попробуйте поработать с семейным психологом, чтобы разобраться, что у вас в семье происходит на самом деле.

Ответ для: Калугина Екатерина

Не рубить с плеча, не рублю. Наоборот стараюсь без нервов достучаться, хотя мне это очень сложно, но так и есть. Самое главное, что жена проблему не помогает решать. Контроля за ней не было, наоборот полное доверие, и она это не отрицает. Вниманием не была обделена, ни когда не требовал отчёта, что делала и о финансах тоже. И эти факты не отрицает. Вот я и не могу понять как мне быть и как найти выход. А если и был какой то кризис, то блуд его усугубит, но ни как не поможет. У каждого в жизни бывают кризисы и не однократно. Да и уж если очень хочется этого, то есть руки, понимаете, после разрядки уже ни чего не нужно будет, все это знают. Вот и думаю как выйти, поэтому к Вам и обратился. С её то стороны нет ни какой помощи.

Цитата: Предлагал найти общее решение - как жить дальше, предложил кучу вариантов, но она ни чего не предлагает в отличии от меня, хотя твердит, что я без тебя не могу, люблю.

Вы не могли бы пояснить, что вы понимаете под поиском общего решения? Какие решения вы видите сами?

Цитата: Просто предала и меня и дочку.

Поступок жены может быть вам очень неприятным и болезненным, но он не означает, что она вас не любит. И тем более не означает, что она не любит вашу дочь. Похоже, у вас долгий и в целом благополучный брак, есть ребенок, несмотря на другого мужчину, жена не ушла из семьи и продолжает уверять вас в своей любви. Из вашей истории непонятно, как жена сама объясняет свой прошлый поступок, но позволю себе предположить, это в ее отношении и объяснении этого инцидента кроется как раз то самое, что может вам помочь. Если я правильно понимаю, больше всего вас изводит непонимание, отчего и почему так случилось, что толкнуло жену на измену, если в вашем браке все было хорошо. Это может быть сейчас трудно осознать, но скорее, вашей жене сейчас тоже непросто. Возможно, она растеряна, напугана, чувствует себя виноватой, ждет упреков или опасается разрыва отношений. Если чувствуете в себе силы, поддержите её. Это может укрепить доверие и наладить диалог.

Ответ для: Панова Александра

Цитата: Вы не могли бы пояснить, что вы понимаете под поиском общего решения? Какие решения вы видите сами? - Просто что можно предпринять для сохранения семьи, ее мысли, какой выход видит она. При том если найдется решение которое устроит обоих, то ей будет поддержка с моей стороны. Но нет ничего, даже на словах. С чего то нужно начинать. Цитата: Просто предала и меня и дочку. Когда это случилось, она сказала я ни о чем и ни ко ком не думала, а как вышло так не знаю. Ключевое - не думала!!! А измена разве не предательство? Цитата: несмотря на другого мужчину, жена не ушла из семьи и продолжает уверять вас в своей любви. Ей просто не куда идти и она это не отрицает, может и я ее поэтому жалею. А тому она не нужна и из-за разнице возраста, и из-за того кто кому приходится, да и в конце концов ее тот просто послал получив свое. А уверять в любви в данной ситуации нужно не словами, а делами доказывать. Ведь она вышла за меня не за мои слова, а за дела (сама говорила ), какие ей виднее. Цитата: Как жена сама объясняет свой прошлый поступок. Просто так вышло (думай как хочешь), единственное - дело не в тебе. Цитата: Если я правильно понимаю, больше всего вас изводит непонимание, отчего и почему так случилось, что толкнуло жену на измену, если в вашем браке все было хорошо. Конечно, всему есть объяснение, но тут его нет, просто так вышло. Цитата: Но скорее, вашей жене сейчас тоже непросто. Естественно тут и к бабке не ходи. Поверьте мне гораздо тяжелее. Поэтому и предлагаю ,,мирно,, разобраться и найти выход из положения. С моей стороны не было ни угроз, ни истерик, даже не кричал. Просто так вышло - вот и все.

Здравствуйте, Андрей А какой помощи Вы ожидаете от жены, каких конкретных действий? Вы ожидаете от нее логических объяснений этого поступка? Скорее всего, она и сама не может свое поведение логически объяснить. Бывают ситуации, когда логика нас подводит и мы введёмся эмоциями и чувствами, часто даже не осознавая своих мотивов поведения. Особенно женщинам это присуще. Да, эта ситуация выглядит совершенно нелогичной, и скрытый мотив, толкнувший Вашу жену на подобный поступок, возможно даже ей не понятен до конца, или она сама боится себе в чем-то признаться, а уж, тем более, объяснить Вам. В данном случае, единственным решением для Вашей жены является уход от разговора – «голову в песок». Она хочет забыть этот случай как страшный сон и оставить все как есть – это естественная реакция на стыд, страх и вину. Но Вам такое решение вопроса не подходит. Предложите Вашей жене сходить на консультацию к психологу, пусть для начала одной, если ей сейчас стыдно и страшно обсуждать эту историю с Вами.

Ответ для: Калугина Екатерина

Цитата: Вы ожидаете от нее логических объяснений этого поступка?

ДА. Именно логичное объяснения. Так как логичное объяснение это будет честно. И именно не прятать голову в песок. Правду ни кто не отменял. Если есть поступок, то к этому что то привело? Или нет? А сваливать на не логичность это как раз подходит тем кому есть, что скрывать, обманывать. Просто так вышло и все?! За изменой всегда что то или кто то стоит. Разве не так? Вы не обижайтесь, но тут очень похоже на женскую солидарность. С нее пылинки сдували, ни грубого слова не слышала ни разу, да и после того не кричали, не "убивали", а тут???

Ответ для: Андрей

Цитата: Просто что можно предпринять для сохранения семьи, ее мысли, какой выход видит она. При том если найдется решение которое устроит обоих, то ей будет поддержка с моей стороны. Но нет ничего, даже на словах. С чего то нужно начинать.

Правильно ли я понимаю, что под решениями вы понимаете некие профилактические меры, которые призваны будут не допустить подобных ситуаций в будущем? Т.е. вы как будто исходите из того, что есть нечто, что нужно исправить?

Цитата: Ключевое - не думала!!!

Цитата: Просто так вышло (думай как хочешь), единственное - дело не в тебе.

Допускаете ли вы, что может действительно быть так, что ваша жена не думала, не пыталась понять и до сих пор сама не разобралась, зачем произошло то, что произошло, что именно ей двигало. Иногда люди сами не осознают мотивов своих поступков.

Цитата: А измена разве не предательство?

Это зависит от той системы ценностей, которой вы придерживаетесь. На этот вопрос нет и не может быть однозначного ответа. Даже само понятие измена может иметь самые разные трактовки. Не для всех факт сексуального контакта перечеркивает всю предыдущую жизнь. Можно, например, рассудить, что это лишь одно событие в течение большого промежутка достаточно благополучного периода жизни. Как и секс - лишь часть отношений между мужчиной и женщиной, но не все отношения.

Цитата: А уверять в любви в данной ситуации нужно не словами, а делами доказывать.

Вы можете привести пример такого дела, которым, как вам сейчас кажется, можно доказать любовь?

Цитата: Поверьте мне гораздо тяжелее.

Это очень слышится в ваших текстах, то как вы мучительно ищете решения и пытаетесь разобраться.

Андрей, Вы правы. Это, действительно похоже на женскую солидарность, но не для того, чтобы оправдать Вашу жену, а чтобы объяснить свое понимание этой ситуации. На данный момент я могу видеть только Вашу позицию, а мнение Вашей жены мне не доступно. Я могу только догадываться и предлагать Вам свои интуитивные предположения о происходящем, которые, впрочем, я делаю из своего опыта, в т.ч. и профессионального. Какую поддержку Вам бы хотелось получить от психолога? Слова сочувствия к Вам или осуждения к Вашей жене? Подсказать какое-то конкретное решение, как нужно поступить в данной ситуации, Вам не сможет ни один профессиональный психолог. Он может только помочь разобраться в этой ситуации, чтобы Вы сами в дальнейшем смогли принять правильное решение.

Ваша жжена, хотя бы говорит, чего она хочет: остаться, или уйти?

Ответ для: Елена Ляус

Говорит да и я ей верю. Что ещё скажет, конечно хочет остаться, когда все есть, кто же терять захочет? Просто у каждого поступка должен быть мотив, а у каждого человека есть голова. И она для этого и дана. А утверждать, что так вышло это отговорка, если верить Вам это алогичный поступок, то это универсальная отговорка. Дочка спит в соседней комнате, ей 2,5 лет и это не останавливает "любимый" муж вот-вот придёт (в это время я ремонтировал компьютер, вы не поверите, ему же, только у него дома вместе с его отцом и по совместительству тогда моим лучшим другом) не останавливает, клянётся что любит меня и тут нет тормозов, а кто двери открыл? Мне тот безразличен, но... По Вашему идёт человек по улице и встречного побил, что просто так вышло, без мотива, тогда почему это наказывается? Имею ввиду психически здоровых людей. Вот и мне нужно понять ПОЧЕМУ? А семью сохранять нужно обоим, в первую очередь виновной стороне. Как? Я бы из кожи вылазил. Тут думай, а я поддержу, даже иду на встречу. А там ни одной мысли, сама призналась. Правильно Вы сказали нужно "голову из песка" вытаскивать, я, поверьте слово в слово ей говорил. А там пущено все на самотёк, будь, что будет. Занялась выжиданием. Сложа руки дел не сделаешь.

Ответ для: Андрей

Если она , и в самом деле, не понимает, почему это произошло, но хочет понять, можно поработать аналитически, чтобы она смогла понять, что с ней происходит. Вы можете это только предложить, но решиться на это она должна сама.

Ответ для: Андрей

Мотив "просто желание, похоть, желание почувствовать себя снова молодой" вполне имеет место в таких делах. Тут логику не нужно искать. Это просто импульс, который не смогла ни оценить здраво, ни побороть. Вы от нее ждете определенных действий, эмоций, а она не дает. и не даст. По-другому она это переживает, в себе. Отдала решение ваши руки. Вам не нравится самому принимать это решение, чем?

Цитата: просто желание, похоть, желание почувствовать себя снова молодой

еще не было и 30, какая старость?!

Цитата: Это просто импульс, который не смогла ни оценить здраво, ни побороть

А не просто ли это бля...во? В прямом смысле, а это прикрытие?

Цитата: ждете определенных действий, эмоций, а она не дает. и не даст.

если читать пункт выше, то тогда понятно ее поведение.

Цитата: По-другому она это переживает, в себе

Похоже переживает, то что все узналось от других, а не от ее совести. Если бы заиграла совесть, тогда любой любящий человек в лепешку бы разбился что бы вылезти из этого дерьма.

Цитата: Отдала решение ваши руки.

то есть я должен за нее все решить? А потом я же буду думать, что я это решил и не было помощи, я то это буду понимать, и это запросто развяжет руки на дальнейшие дела? И потом что случись - скажет это ты так сказал/сделал.

Цитата: Вам не нравится самому принимать это решение, чем?

Как раз я и предлагал решить вместе как жить дальше. А в ответ тишина. Позиция выжидания. Похоже у Вас все решение проблемы связано с ее защитой, а не объективным видением произошедшего. Но ее ни кто и не трогает, этим и пользуется выжидая время, что бы все улеглось само собой. Как страус. Если уж случилось, а узнал через несколько лет, то нужно хотя бы на встречу идти, а не зарываться в песок. Нужно же понимать, что я тоже такой же человек и у меня есть и сердце и душа.

Ответ для: Андрей

Андрей,мы не в суде,мы ее не защищаем) Вы сами спрашиваете,в чем могут быть причины измены. Вам накидали версий. Вариант,что это б.....о всегда также возможен. Вообще, только вы можете дать верное название произошедшему. Потому что вообще не важно,как это назову я или коллеги. Неважно,как назовёт жена. У вас по любому будет свое виденье исходя из своих ценностей и моральных представлений. И это ваше право. Какая разница,как это назвать? Вам реально важно, "она передалась похоти" иди же ",она влюбилась как никогда и отдалась любимому"? Подумайте. По факту, вам изменили. Вы пострадавшая сторона. И так принято,что пострадавшая сторона и решает,как быть жаль. У вас есть моральное право простить,и моральное право не простить и развестись. Вы что хотите от жены на самом деле? И чего вы от себя хотите, простить и дальше вместе жить, спать, строить планы,или же разойтись? Вам больно, обидно, вам хочется хотя бы извинений, проявления неравнодушия со стороны жены,вам плохо,и вы сейчас одиноки. Вы ждёте от нее поддержки и сотрудничества,а этого нет. И если этого нет,то это из нее не получить. Придется самому решать,как быть . Тяжело,не справедливо, больно,но иначе никак. Вы или вместе,либо порознь. Измена это ват такой порог. Это очень больно переживать, будет нужно много времени. Очень. Пишите здесь, выражайте злость, обиду,не держите в себе.

Здравствуйте, Андрей. Вот смотрите, какая ситуация происходит (из описанного Вами). Вам кажется, что все вокруг защищают Вашу жену, хотя это совсем не так – все просто пытаются понять Вашу ситуацию, чтобы Вам как-то помочь. Жена сообщила Вам о своем решении сохранить семью, однако Вас это решение не устраивает. Вы ожидаете, чтобы кто-то дал Вам «правильный» совет, потому что сами не готовы сейчас брать на себя ответственность за то решение, к которому Вы склоняетесь. Давайте попробуем разобраться, что с Вами происходит. Сейчас у Вас внутри происходит серьёзный конфликт (и не один, скорее всего): с одной стороны, Вы человек правильный, надежный, ответственный, хороший семьянин, муж и папа. С другой стороны – неверная жена, и не понятно, можно ли ей дальше доверять. И, вообще, как можно жить с предательницей. И не факт, что один только раз изменила, может и в дальнейшем будет вести себя так же. Но Вы хороший человек и очень ответственный, не можете разрушить семью – это неправильно. Было бы лучше, если бы она сама приняла такое решение, но она уходить не хочет. И что тогда делать? Если разведетесь по своей инициативе – будете чувствовать себя виноватым (предателем) всю оставшуюся жизнь. Если оставите все как есть – будете постоянно подозревать свою жену, и так тоже жить невыносимо. Выходит, что правильного решения вообще не существует. В любом случае, жить как раньше уже не получится и отношения с женой уже не будут прежними. Единственный выход – изменить свое отношение к этой ситуации, а для этого придется изменить что-то в себе. Вот такое непростое решение. В одиночку сложно это сделать, поэтому Вы и обратились за помощью. Поэтому, идите до конца, Андрей. Выберите себе хорошего «помощника» и постарайтесь изменить эту ситуацию внутри себя.

Цитата: Вы сами спрашиваете,в чем могут быть причины измены.

Если внимательно почитать, то вопрос как раз как выйти из ситуации.

Цитата: Жена сообщила Вам о своем решении сохранить семью, однако Вас это решение не устраивает.

Решение устраивает, видно из моих мыслей, не устраивает "система страуса", полное бездействие и выжидание что само по себе все отвалится и пойдет по накатанной дорожке, то есть все как было.

Цитата: Если разведетесь по своей инициативе – будете чувствовать себя виноватым (предателем) всю оставшуюся жизнь.

Категоричное нет!!! Не буду чувствовать себя виноватым. Я могу это сделать, но стараюсь сохранить семью (если правильно поняли). Пишете "Выберите себе хорошего «помощника»" вот я и предлагаю ей, кто как ни она знает ситуацию, не только снаружи, но и внутри. Кто как ни она знает меня и я ее? Поговорить с ней и выбрать стратегию как сообща выбраться из данной ситуации. Вот что. Если прочитать всю ветку, что написано выше, то все будет понятно. Просто ей выгнать из себя страуса, следуя военной терминологии - сесть за стол переговоров. И дальше найти алгоритм действий который устраивал бы обоих. Мне не понятно ее молчание, ни каких притеснений, ни истерик с моей стороны что бы испугать (хотя может нужно было гонять, что бы боялась? Или для профилактики на будущее?). И всю жизни так было тихо и мирно. А если я в одиночку буду все решать и не буду видеть движения там, тогда я буду видеть только себя в решении. Если Вы подарите сами себе подарок и будете думать, что муж подарил? Все равно же понимаете что сделали это Вы. Не так ли? Ну а кто еще поможет как не любимый человек? Вот и как ей ей выгнать из себя страуса? Как начать принимать решение, вместо выжидания? Вот как то так.

Андрей, жена Вам предложила стратегию - забыть все как страшнй сон и жить дальше. Других, видимо, она не видит, и по-другому не умеет. Вас эта стратегия не устраивает. Вас какой алгоритм устроит? Она признала свою вину, мотив свой объснить толком не может (или боится), или, скоре всего, Вы ее просто "не слышите", потому что Ваше мнение единственно правильное. Вы в чате не услышали никого! Изменить свою жену Вы не сможете, так начните с себя, если, действительно, хотите сохранить семью. И это не о том, что Вы не правы в данной ситуации, а о том, что вы оба не способны договориться между собой, потому что вы разные. Поэтому, помощника лучше искать на стороне, чтобы он со стороны мог увидеть эту ситуацию.

Уговорил жену сходить очно к психологу. Вы не поверите, результат - кардинально отличается от ваших, другие советы и другие решения проблем. Кто прав??? Не понятно. Для достоверности будем искать еще. А на счет чата с вами, она практически всегда сидела рядом и всегда была в курсе всех вопросов, Читала все. Некоторые предлагала и сама.

Цитата: Андрей, жена Вам предложила стратегию - забыть все как страшнй сон и жить дальше

Предлагала? Молчанием? А вообще как просто: нагадить и предлагать забыть как страшный сон. Кому это выгодно? Семье, мужу или жене? Ее не трогали, имею ввиду ни морально не давили, ни тем более физически, а ей то как раз и предлагали вместе найти выход, протягивали виновной стороне руку помощи, именно помощи, что бы разобраться, а не кого то казнить. Чтобы и волки сыты и овцы целы, что б найти именно компромисс, а не играть в одни ворота.

Ответ для: Андрей

Андрей, вот и замечательно, что жена согласилась пойти к психологу! А то как игра в одни ворота. Конечно советы другие - там другая сторона смогла высказаться. Она хоть и читала чат, но молча :) Сочувствую Вашей ситуации, надеюсь, что вы вместе сможете найти компромисс и ваши отношени изменятся к лушему!

Ответ для: Калугина Екатерина

Вы не внимательно читаете. Вместе, рядом и просила некоторые вопросы задать!!! Цитата: А на счет чата с вами, она практически всегда сидела рядом и всегда была в курсе всех вопросов, Читала все. Некоторые предлагала и сама. Не тяжело понять, если просила, то её ни кто и ни в чем не ограничвал.

Ответ для: Андрей

Доброго дня, Андрей! Как хорошо, что вы уточняете многие моменты, цитатами выделяете. Видно, чтобы очень обстоятельно и скрупулёзно подходите к решению своего вопроса. Итак, вы вместе с женой сидите , задаете вопросы. Жена спрашивает абсолютно все, что захочет. Вы не давите на нее, ни морально, ни физически (вы это уже несколько раз написали, что нет ей угрозы физической расправы). Значит, она спросила на данный момент все, что могла. Вот не может больше. Вы можете постараться представить, что у нее другой тип мышления. У вас другой. У жены нет вопросов. И ни один психолог не заставит ее задать те вопросы, которые вас удовлетворят. Жена вам сказала, что быть с вами хочет. Что это обычно значит? Что живем дальше. Никто никого больше не попрекает. Потому что якобы простить измену, а потом годами о ней вспоминать- это не прощение. Это издевательство над собой и над ней было бы. Обычно, требуется некая "епитимья - заглаживание вины". Вот что бы для вас смогло стать знаком того, что жена искренне расстроена и хочет спасти отношения? У всех свои языки любви. Вот для вас что было бы достаточным "наказанием" ? Вот давайте сейчас про вас. Что бы вам помогло получить сатисфакцию? Какие слова и действия жены? Ил же , возможно, ваши слова действия? Чтобы вам могло доказать, что она просит прощения и любит вас? Вообще0,это возможно? Или уже все на самом деле?

Цитата: Жена вам сказала, что быть с вами хочет.

Вот и дело то в том, что сказать то можно все что угодно, а правда ли это. Если другого, хотя бы на час, предпочитают, а затем ты опять любимый и дорогой??? А не расчет ли это. Семья - брак зарегистрирован официально, растет дочь. Клятва в любви, я ни когда и не с кем, нужен только ты... Результат знаете.

Цитата: Потому что якобы простить измену, а потом годами о ней вспоминать- это не прощение.

Тут не поспоришь, для этого все и делается, что бы потом этого не было в будущем. Результат - упираешься в стену.

Цитата: Что бы вам помогло получить сатисфакцию?

Поверьте, сатисфакции от нее не требую. Хотя подскажите может и нужно требовать на самом деле? Просто начудила, поставила в тупик, сами понимаете я нахожусь в ПАТОВОЙ ситуации, при том впервые в жизни, а кем туда загнан знаете. Согласитесь как то нужно из этого вылазить?! Тут то и не требование, а просьба вместе разобраться и составить, если можно так назвать, план как именно совместно вылезти из этого.

Цитата: Вы можете постараться представить, что у нее другой тип мышления.

Конечно, у каждого все индивидуально.

Цитата: И ни один психолог не заставит ее задать те вопросы, которые вас удовлетворят.

Вещь настолько очевидная, что и внимание не стоит уделять. И, поверьте, я этого и не прошу, прошу разговора про будущее.

Цитата: Обычно, требуется некая "епитимья - заглаживание вины".

Да я бы не сказал. Нужно то о чем написано выше. Я же не смогу за всех решать, может дело во мне, может еще в чем то...или еще что. Просто помощи как у человека, при том после всего пока еще, виновного , но любимого. Задавал вопрос: а если бы было наоборот? Ответ думаю понятен? Вот для этого и делается, что бы потом было Ваша цитата: "Никто никого больше не попрекает. Потому что якобы простить измену, а потом годами о ней вспоминать- это не прощение." Может не правильно изложил, но как то так. Повторю, СОВМЕСТНО решить, что бы потом ни кто не чувствовал себя виновным за решение другого или за свое молчание. Помогать насильно не заставишь, но человек должен понять, что этим она и себе помогает "Потому что якобы простить измену, а потом годами о ней вспоминать"... И вчера придя с очного приема, совет там был такой же - решение должно приниматься о дальнейшем совместно.

Ответ для: Андрей

Конечно, совместно. Никого в семье и в верности не удержишь. Гарантий тоже нет. Поэтому здесь только на вере все на самом деле. Совместно то совместно,но вот виновник и пострадавшая сторона не равны,как ни крути. Вас одолевают сомнения, страхи,что это может повториться. И на самом деле никто не может ни убедить,ни гарантировать,что не повториться. Никто никому никогда не может.. Тут вопроса два 1) в целом вы хотите простить измену? В вашем мировоззрении, морально нравственной парадигме вообще есть место прощению измены,жизни с тем,кто предал? Себе честно ответьте. 2) можете ли прямо сейчас жить с женой обычной жизнью, есть вместе, смотреть кино, заниматься сексом? Или же нет, не хочется, противно неприятно, тревожно? Если второе, есть возможность и желание пожить раздельно неделю хотя бы? Ну или хотя бы в разных комнатах,пока что общаясь как соседи? Многим такое очень полезно, помогает в своем темпе перейти от шока к семейному общению, постепенно. Подумайте.

Цитата: Что бы вам помогло получить сатисфакцию?

Я так понял это НЕ руководство к действию?! А наоборот. Этого не нужно делать или все же ИЛИ?

Ответ для: Андрей

Конечно,не руководство. Психолог не даёт руководство. Решаете вы сами всегда и только вы. Пол сатисфакцией разные люди имеют разное,в зависимости от мировоззрения. Примеры: 1) искреннее обещание,что не будет изменять,если влюбиться,то сразу скажет,ещё до измены, сначала развод,потом новые отношения 2) пойти на исповедь в церковь 3) ..... То есть это некое действие, как такой вот зарок,как якорь, знак,что она все поняла,и признает вину и желает ее искупить.. Подумайте, нужно ли вам это. Может, ничего вам не нужно. Может, достаточно,что это далеко в прошлом,что это было не вчера,что после этого прошло уже хороших два года, что и дальше вы хотите быть вместе. Да, больно,да обидно,да испытание,но любовь и семья того стоят. Это как пример. Дальше вам уже нужно в тишине самому обо всем подумать, на прогулке, например. И решить. Психологи уже не особо вам поможет на этом конкретном этапе. Теперь вы сами.

Ответ для: Андрей

Цитата: В

Что Вы, Андрей, я очень внимательно читаю, и даже между строк. Здравия Вам! Я поняла, что жена в курсе всей Вашей переписки, и заочно в ней участвует. Но это не тот же самый эффект, если бы она без Вас могла высказаться психологу. Я так понимаю, что и в очной беседе с психологом ей это не удалось сделать. Поэтому и результат Вас не удовлетворил. Хотя, как на это посмотреть. Интересна история разворачивается: вы в браке более 25 лет, жили тихо, мирно, а тут бац – и такие страсти накалились! А теперь есть с кем обсудить эту историю, поспорить, впустить пар, так сказать. Даже к психологу вместе сходить – тоже приключение. Вы спрашиваете, что делать – разнообразить совместную жизнь! Уже давно все намекают, да и Вы сами все прекрасно понимаете, что жене просто скучно стало, вот она и разнообразила себе жизнь таким способом. Да и Вам тоже скучно, поэтому Вы и развели такую бурную деятельность – хоть какое-то разнообразие в отношениях. Найдите для себя новые совместные занятия: на конную прогулку запишитесь или еще то-то интересное придумайте, тогда и поводов искать новые впечатления на стороне не будет. А терапия вам обоим, я так понимаю, не особо нужна, займитесь просто друг другом. Со всем уважением к вашей паре

Цитата: Интересна история разворачивается: вы в браке более 25 лет, жили тихо, мирно, а тут бац – и такие страсти накалились!

Было несколько лет назад!!! Естественно узнал только что!!! Читайте ветку внимательно. Если б это узналось тогда, то и проблемы уже были бы в прошлом, было бы очень здорово. Показали переписку местному психологу: в некоторых советах просто увидела "выгораживание жены", а не помощь.

Ответ для: Андрей

Цитата: Было несколько лет назад!!! Естественно узнал только что!!! Читайте ветку внимательно. Если б это узналось тогда, то и проблемы уже были бы в прошлом, было бы очень здорово. Показали переписку местному психологу: в некоторых советах просто увидела "выгораживание жены", а не помощь.

Я Вас очень внимательно «слушаю»-читаю, Андрей. Понятно, что несколько лет назад, но, страсти сейчас накалились. Нет смысла кого-то выгораживать, никто здесь не заинтересован занимать чью-либо позицию. Помощь Вы не принимаете, но, зато Вы привлекли к себе много внимания, которого, видимо, раньше Вам не хватало. Советов Вы тоже ни от кого не принимаете, если они отличаются от Вашего мнения, потому что, как я уже заметила, Ваше мнение не оспоримо. Мало того, обесцениваете всех, кто откликнулся на Вашу беду, выделил для Вас время и попытался хоть как-то Вас выслушать и поддержать. Так чего Вы на самом деле хотите, Андрей? Ответьте сами себе честно на этот вопрос. Искренне надеюсь, что Вы, все-таки, сможете понять, почему Ваша жена помалкивает.

Accepted Answer

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей. Что делать можете решить только Вы, исходя из своего отношения к этому. Это был роман, или единичный случай? Что она говорит о ваших отношениях в перспективе? Можете ли Вы, простить её? Можете ли, жить с этим дальше? Если захотите поработать с этим, обращайтесь, буду рада помочь!

Измена жены, что делать? - консультация психолога

Измена жены, что делать?

Новые вопросы