доброго времени суток! я пишу это, что бы понять, почему я так поступаю с собой и окружающими. мои первые отношения начались в 16 лет, когда я поступила в колледж. там ко мне начал проявлять внимание парень и в итоге у нас очень быстро начали развиваться отношения, за один(!) месяц нашего общения, мы начали встречаться, у меня был первый раз с ним и знакомство с его и моей семьей, на следующий месяц мы съехались. тогда я думала что это судьба и как же мне повезло встретить своего первого и последнего партнера, ну как и все наверное думают. со временем о моем любимом начали раскрываться неприятные подробности, ну, по типу того, что у него была куча бывших, курит траву и тд. я принимала его, да и в общем то я очень лояльный и не ревнивый человек. далее начался контроль с его стороны, проверка телефона, навязчивость, осуждение и ненормальное поведение. было это все из-за ревности к моему на тот момент другу и однокурснику. началось все с этого и дальше начался ад, психологическое насилие было с двух сторон, мы расставались, ссорились и делали полную дичь. самое ужасное, что он сделал со мной, это взял меня силой, когда был в нетрезвом состоянии. я плакала под ним, просила этого не делать и прекратить. в итоге он закончил и как ни в чем не бывало лег спать. в последующие разы, когда мы это обсуждали, с его стороны были оправдания по типу "я был пьяный, такого не помню" и тд. та и он такой человек, который считает что если это было между людьми в отношениях, то ничего в этом такого не было. потом мы расстались на 9 месяцев (по моей инициативе), он ушел на контракт и через месяц после окончания наших отношений, он нашел новую девушку. в апреле этого года я ему написала, что бы отпустить его, потому что из-за того что это были мои первые отношения и там было очень много эмоций, за такой срок я не смогла этого сделать, что бы я ни пробовала. в итоге у нас опять вспыхнули эмоции и мы начали встречаться.  ничего не изменилось, у нас также постоянные ссоры, угрозы суиц с моей и его стороны, постоянные манипуляции и тд. я не смогла его за это простить и не понимаю, что мне делать. заранее напишу о том, что у меня весьма нездоровые представления об отношениях, ведь сначала я жила в семье алк и нарк, позже меня забрали в дет дом, а потом в приемную семью, когда я уже была в осознанном возрасте. я не хочу быть с ним и иногда думаю что не люблю его, а просто тянусь к этому постоянному стрессу и неустойчивости, к этим жестким эмоциям. но и без этого человека я уже не могу представить жизнь, потому что мы знаем о друг друге все. по отдельности адекватные люди, но как только оказываемся вместе, начинается сущий ад. а почему это вредит другим? потому что после всего того что я рассказывала подругам, о его не самых лучших поступках, когда мы сошлись, я лгала им что я нездорова и я все выдумала, а он такой хороший, что принимает меня. далее я начинаю дистанцироваться от всех, он становится центром мира. мне не хочется врать и не хочется жить в иллюзии, но я не понимаю, что же мне делать. мой парень сделал и кучу хороших вещей для меня, но ничего не перекроет факт того, что он взял меня силой. буду рада любому ответу и любой помощи, спасибо, что прочитали это!

Цитата: я рассказывала подругам, о его не самых лучших поступках, когда мы сошлись, я лгала им что я нездорова и я все выдумала

Здравствуйте, Виктория. Очень грустная история, здесь много боли, но есть тепло от вашей повести, свет, надежда. Вы прям как дирижер эмоций много с собой принесли.

Хочется обратиться к цитируемому отрезку из вашей истории. Сначала, обращаясь к подругам, вы естественно, по-человечески искренно относитесь к себе, в этот момент вы невероятно нуждаетесь в поддержке, вы хотите, чтобы вас услышали, заступились за вас, но, открываясь вскоре, вы замечаете как собеседницы будто каменеют от чудовищного рассказа, от садистичных действий партнера и вами моментально овладевает страх (ответная реакция ребенка на опасную ситуацию в родительской семье), что как-будто вы не такая как они, как-будто вы не приличная, отвратительная и замерзшие девочки для вас как сигнал к тому, что они отвернулись от вас, готовы покинут вас, бросить. В таком случае у вас появляется страх ненужности, отчаяния, беспомощности, одиночества (тот, которым вы были охвачены, находясь в семье родителей алк+нарк) и он делает свое дело, спасает вас от ожидаемых чувств и вы соглашаетесь с вашим изъяном, воспитанным в родительской семье, и нападаете на себя, обвиняете себя в нездоровье. Конечно, это самое болезненное и совершенно не честное отношение к себе.

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория. Очень жаль, что Вы столкнулись с болью в своих первых отношениях. Скажу честно, если не работать с Вашими детскими травмами, все Ваши следующие партнёры будут, примерно, такими же. Вы привыкли к насилию и абьюзу в семье и, возможно, детском доме. Да, это, безусловно, травмирует Вас, но и кажется чем-то знакомым, а, потому, притягивающим. Найдите возможность для работы в аналитической и терапевтической работы с психологом для изменения жизненного сценария.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Сразу назовём вещи своими именами: то, что партнёр сделал с вами, — сексуальное насилие. Вы плакали, просили остановиться и не давали согласия. Алкоголь, отношения и последующая потеря памяти ничего не отменяют. Сексуальное принуждение со стороны партнёра относится к насилию независимо от статуса отношений.

То, что вы к нему вернулись, не означает, что вы всё придумали, согласились задним числом или обязаны его простить. Возвращение говорит не о нормальности произошедшего, а о том, насколько сильно вы оказались эмоционально привязаны к этим отношениям.

Что происходит с точки зрения КПТ

Ваш цикл может выглядеть так:

Триггер: одиночество, воспоминания, его внимание, обещания, хорошие моменты.

Мысли: «Никто не знает меня так хорошо». «Без него моя жизнь будет пустой». «Вдруг он всё-таки изменится». «Он сделал много хорошего, значит, не может быть настолько плохим». «Раз я вернулась, теперь должна доказать, что он хороший».

Чувства: тоска, вина, страх.

Поведение: возвращение к нему, оправдание его поступков, ложь подругам, дистанцирование от близких, превращение партнёра в центр жизни.

Результат: появляется надежда

Долгосрочный результат: изоляция усиливается, ваша зависимость от отношений растёт, а ссоры, угрозы и манипуляции продолжаются.

Проблема не в том, что вы «любите страдать». С детства близость у вас была связана с нестабильностью, алкоголем, наркотиками, потерей семьи и отсутствием безопасности. Поэтому спокойствие может ощущаться непривычным и пустым, а сильный стресс — знакомым и похожим на любовь.

Но знакомое не означает безопасное.

Хорошие поступки партнёра не аннулируют насилие. Человек может помогать, заботиться, быть ласковым — и одновременно оставаться человеком, рядом с которым вам опасно.

Вы сейчас сильно сцеплены с мыслями:

«Я без него не смогу». «Он — единственный близкий человек». «Раз он знает обо мне всё, я обязана сохранить отношения».

Это мысли, а не приговоры.

Более точная позиция:

«Сейчас мой мозг говорит, что без него невозможно жить. Я могу чувствовать страх, тоску и привязанность, но не обязана действовать под их диктовку».

Ваша задача не дождаться момента, когда вы перестанете скучать, любить или сомневаться. Такой момент может долго не наступать.

Задача — действовать в сторону своих ценностей, даже испытывая тяжёлые эмоции.

Ваши возможные ценности: безопасность, честность, уважение к себе, близость без страха, связь с друзьями, право распоряжаться своим телом.

Нынешние отношения этим ценностям противоречат.

Цель

Прекратить цикл насилия, манипуляций и суицидальных угроз, восстановить безопасность и связь с окружающими.

Конкретные действия

1. Признать реальность.

Запишите без смягчений:

«Он совершил в отношении меня сексуальное насилие. Он не признаёт ответственности. После нашего возвращения угрозы, манипуляции и конфликты продолжились. Эти отношения небезопасны».

Не добавляйте после этого «но он сделал много хорошего». Хорошее можно признать отдельно. Оно не меняет фактов.

Критерий выполнения: текст записан и перечитывается каждый раз, когда появляется желание оправдать произошедшее.

2. Рассказать правду хотя бы одному надёжному человеку.

Напишите подруге:

«Я соврала, когда сказала, что всё придумала. Мне было стыдно признаться, что я вернулась к нему. То, что я рассказывала раньше, было правдой. Мне нужна помощь, чтобы выйти из этих отношений и не остаться одной».

Ложь сейчас защищает не вас, а отношения, которые вас разрушают.

Критерий выполнения: один человек знает реальную ситуацию и остаётся с вами на связи.

3. Завершать отношения не наедине.

Не устраивайте долгий разговор, в котором будете доказывать, что имеете право уйти. Для расставания не требуется его согласие.

Не встречайтесь с ним наедине, особенно если он употребляет алкоголь или другие вещества. Заранее продумайте жильё, документы, деньги, вещи и человека, которому сможете позвонить.

Критерий выполнения: у вас есть конкретный план выхода и человек, знающий время расставания.

4. Не торговаться в ответ на угрозы суицида.

Угроза самоубийством — не причина оставаться в отношениях.

Ответ может быть один:

«Я воспринимаю угрозу серьёзно и сообщу твоим близким или экстренным службам. Но возвращаться в отношения из-за угрозы я не буду».

Если у него есть конкретный план, средства или он уже причиняет себе вред — сообщайте экстренным службам или близким. Не пытайтесь самостоятельно удерживать его ценой собственной безопасности.

Критерий выполнения: угрозы больше не используются как способ сохранить контакт или остановить расставание.

5. Восстановить жизнь вне партнёра.

Каждый день выполняйте три действия:

— один контакт с другим человеком; — одно действие для учёбы, работы или быта; — одно действие для тела: сон, еда, прогулка, душ, физическая нагрузка.

Сначала будет пусто и тяжело. Это не доказательство того, что вы совершили ошибку. Это ломается привычный цикл эмоциональных перегрузок.

Критерий выполнения: семь дней подряд ваша жизнь содержит действия, не связанные с партнёром.

Главная мысль

Вы можете любить человека, скучать по нему и помнить всё хорошее — и всё равно уйти.

Вам не нужно доказать, что он полностью плохой. Достаточно того, что рядом с ним вам небезопасно и насилие уже произошло.

Сейчас вам нужно не понять отношения до последней детали, а прекратить цикл, в котором вы теряете себя, врёте близким и живёте между страхом, виной и сильными эмоциональными вспышками.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.

Виктория, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать это так подробно и честно, зная, насколько это тяжело формулировать вслух, тем более когда внутри одновременно живут любовь, страх, вина и злость. То, что вы это сделали, уже говорит о большой внутренней силе, даже если сейчас вам совсем так не кажется.

Хочу мягко, но чётко назвать одну вещь: то, что произошло между вами и партнёром, когда вы плакали, просили остановиться и он продолжил, это не «сложный момент в отношениях» и не то, что можно списать на алкоголь. Это сексуальное насилие, и ваше состояние после него, спутанность, вина, желание понять «что я сделала не так» — совершенно естественная реакция психики на травму, а не признак того, что вы «всё придумали» или преувеличили.

Мне кажется, важно увидеть здесь ещё один слой. Вы выросли в семье, где нестабильность, тревога и хаос были нормой ещё до того, как вы могли это осознать и как-то от этого защититься. Для психики, которая с детства училась выживать именно в таких условиях, спокойствие и стабильность иногда ощущаются непривычно, почти пусто, а сильные эмоциональные качели, ссоры, примирения, драма, наоборот, кажутся узнаваемыми и от того по-своему притягательными. Это не значит, что вы «любите страдать» или сами выбираете себе боль, это значит, что ваша нервная система была настроена в очень раннем возрасте, и сейчас с этим можно и нужно работать, а не вините себя за то, что не можете просто «взять и разлюбить».

То, что вы вернулись к партнёру после разрыва, тоже не отменяет тяжести произошедшего и не доказывает, что «всё было не так серьёзно». Это говорит только о том, насколько сильно вы эмоционально привязаны и насколько глубоко эта связь переплетена с вашей историей первого доверия, первой близости, первого чувства «дома». Такие привязанности не рвутся усилием воли за один разговор с собой.

Отдельно хочу поддержать вас в том, что вы почувствовали, что происходящее вредит не только вам, но и вашим отношениям с подругами, через ложь и дистанцирование. Это очень зрелое наблюдение, и оно показывает, что часть вас уже ясно видит, что нынешний способ жизни разрушает не только пару, но и вашу опору вовне.

Здесь, мне кажется, важно не столько «понять до конца», почему так происходит, сколько получить поддержку в том, чтобы постепенно выйти из этого цикла безопасно, шаг за шагом, с кем-то, кто может сопровождать вас в этом процессе, а не разбираться в одиночку с грузом такой сложной истории. Работа с психологом здесь не про то, чтобы осудить вас или заставить немедленно принять решение расстаться, а про то, чтобы вернуть себе устойчивость, разобраться с ранними травматичными паттернами близости и постепенно начать выбирать отношения, в которых безопасность не будет чем-то экзотическим и недостижимым.

Вы уже сделали важный шаг, рассказав об этом здесь. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы не останавливаться на этом шаге, а найти специалиста, с которым можно будет пройти этот путь дальше, бережно и в своём темпе.