Я не была замужем, детей нет. Живу с мамой (отец умер, родители развелись до этого). Мать никого себе после не нашла. Гипер опекает. Разные отношения были в жизни. Но вот последние примерно 4 года встречаюсь с женатым мужчиной сильно старше меня, испытываю к нему чувства. Влечение есть, секс хотя и не идеальный, но нравится с ним. Очень сильная эмоциональная привязанность. В то же время, он не так уж дорожит мной. Разводиться не собирается, да и я понимаю уже, что в его возрасте это странно и тяжело, пожалуй, тк слишком кардинально менять жизнь - лишние хлопоты. Появился на работе еще один мужчина, мой ровесник, который в процессе развода, по его словам. Знаю, что живет один. Он проявляет ко мне интерес. Мне он кажется симпатичным. Также он выглядит серьезным, неплохо зарабатывает, показывает своим поведением, что готов помогать мне решать какие-то проблемы, вопросы (привезти куда-то, починить что-то и тд). Мне это нравится. Хотя раздражает, когда и на работе, и после работы он. Но мне кажется, раньше у меня к нему было больше интереса, чем сейчас. Пару рас мимолетно было к нему влечение, но какое-то слабое. Сейчас получается так, что мы на работе днем вместе (он мой руководитель), а потом он хочет продолжать общаться со мной после работы. Получается, его как бы довольно много. Я вижу, что он хочет отношений. Секса не было еще. Я боюсь, что меня сочтут бревном. У меня уже было так, когда в целом человек мне нравился, но я не хотела его, был секс и я была не активна и не возбуждена. И в итоге, он так и назвал другим меня бревном. Не хотелось бы повторения. И мне стыдно и неловко из-за того, что меня не влечет к этому новому парню, хотя он мне не противен. И кроме того, досадно, что я опять могу упустить какой-то хороший вариант в жизни (хотя тут конечно надо пробовать), но зато со своим женатым любовником я прям не могу расстаться, привязана и там я не думаю о том, как выгляжу в постели, достаточно ли активно себя веду и выглядит ли так, что получаю удовольствие. Я не умею имитировать оргазм. И еще меня вгоняет в молчаливый ужас, когда мужчина постоянно пытается "выжать" из тебя этот оргазм. Мне проще, и приятно, когда он сосредоточен на своем удовольствии. Как быть с этим новым парнем и что делать с сексом?

Евгения, здравствуйте. Вы поднимаете вопросы, которые касаются доверия, надежности, любви и словно вам приходится что-то выбирать, а чего-то словно не обязательно. Конечно, важно исследовать эти темы. Что ценно в отношениях? В каких семейных отношениях вы росли? Какие у вас отношения с мамой? Что мешает жить раздельно с ней?

Вы пишите " мне стыдно и неловко из-за того, что меня не влечет к этому новому парню, хотя он мне не противен. И кроме того, досадно, что я опять могу упустить какой-то хороший вариант в жизни (хотя тут конечно надо пробовать)"и здесь вы соглашаетесь с тем, что вам трудно дается искренность, вы стараетесь угодить мужчине, а для чего это? Ведь вы можете устать от такой роли и тогда как справляться с разочарованием? Будто вы не доверяете себе и пробуя проверяете свои чувства?

Ответ для: Евгения

Здравствуйте, Евгения! А что вы хотите? Задайте себе вопрос: "Кто вы в первых и во вторых отношениях? В вашем тексте я читаю очень много страхов. Страх остаться одной, возможно, как мама; страх оказатося не достачно хорошей (бревном). А также это :"Мне проще, и приятно, когда он сосредоточен на своем удовольствии". А где желание получить удовольствие вам? И вот эти темы важно исследовать, разобраться. Поработать над самооценкой и увереностью в себе, выйти из гиперопеки мамы, научиться слышать и любить себя.

Ответ для: Евгения

Здравствуйте, Евгения сложно сказать сколько вам лет и готовы ли вы сами сепарироваться от гиперопекающей матери. Сложно создать полноценные отношения с мужчиной, если не произошла сепарация. По вашей истории видно, что у вас присутствует страх построения близких отношений и проявления своей сексуальности. Вы состоите 4 года с горздо старше себя и женатым мужчиной- потому что для вас это психологически безопасно. Вы знаете, что он не разведётся и он пожилой, можно не бояться, что посчитает вас бревном в постели.

Второй кандидат вызывает такие противоречивые чувства, потому что его слишком много ( страх близости, страх уязвимости) Плюс опасения в сексуальном плане. У вас был негативный опыт и вы боитесь его повторения. Но сексуальная близость это процесс, который возможно выстроить на базе доверия и открытости. Важно понять своё тело и вместе с партнёром открывать те зоны и ласки, которые пробудят в вас желание.

Здесь ещё нюансы ваш первый партнёр заметно старше ( как возможная замена роли отца и попытка получить недостающую отцовскую любовь, отсюда и такая зависимость) второй- руководитель- тоже может косвенно указывать на это. И страх близости возникает, так как отца в реальности не было- соприкосновение близкое с мужским тревожно и непонятно.

Вопросы сексуальности тоже берут истоки в вашем детстве и отношении к себе и к телу.

Если будет желание проработать данные вопросы- приглашаю на консультацию

Ответ для: Евгения

Здравствуйте! Сочувствую тому, что Вы оказались в сложной жизненной ситуации. И сразу появляется много вопросов и нюансов для проработки. Расскажите, а как Вы считаете, почему Вам комфортнее с эмоционально недоступным партнером (женатый мужчина, разводится не хочет), чем рассматривать другие варианты? Заранее прошу прощения, если вопрос может зацепить либо расстроить. Мне кажется, что здесь неплохо было бы пройтись по семейным сценариям, отношениям с мамой и женатым мужчиной. Так как если Вам комфортно в этой связи - то почему рассматриваете отношения с другими. А если все же некомфортно - то как завершить отношения, чтобы было место в жизни для чего-то нового.

Добрый день, Евгения!

Сколько Вам лет?

У Вас влечение к мужчинам, которые не доступные, чьё внимание нужно привлекаться всегда?

Вы боитесь серьёзных отношений? Вы выбрали женатого мужчину не просто так, на это были причины.

Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: "нет".

Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы "играть" в его игры или Вы готовы принять решение "здесь и сейчас".

Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?

Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?

Цитата: Я боюсь, что меня сочтут бревном. У меня уже было так, когда в целом человек мне нравился, но я не хотела его, был секс и я была не активна и не возбуждена. И в итоге, он так и назвал другим меня бревном.

Все мужчины разные. Это не значит, что другой мужчина скажет также. Вам также нужно уважительно относиться к себе, чтобы мужчина понимал и чувствовал Вас. Мужчине важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку.

Можете ли Вы сказать мужчине, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с партнёром эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте партнёра, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужчине важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед партнёром, не бояться говорить о своих желаниях.

Сейчас у Вас могут быть страхи и переживаниях. Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.

Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?

Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.

Вы сейчас живёте с мамой? Планируете жить отдельно?

Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Здравствуйте, Евгения. Сложилось впечатление, что у Вас на первом месте- секс. Какие отношения Вы хотите? Думаете ли Вы о создании семьи? Женатый любовник, явно, не спешит на роль Вашего мужа. Не всегда определяющим в семейных отношениях влечение. Попробуйте понять, подходит Вам руководитель, как человек, с которым Вам бы хотелось строить отношения. Отношения создаются, а не случаются изначально. Если Вам сложно принять решение, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Евгения

Добрый день, Евгения!

Судя по Вашему сообщению, Вы делаете не совсем то, чего хотите, а чего хотите пока затрудняетесь сказать. С одной стороны вопрос о "перспективном партнере", с другой "о сексе". А по сути о любви речи не идет ни в одном, ни в другом случае.

Как правило, когда человек не может разобраться с чувствами к другим людям, это означает, что он не знает, что испытывает к самому себе. Основной вопрос здесь такой - любите ли Вы себя?

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Стоит проанализировать что Вы испытываете к себе, что испытываете к другому человеку.

Также отношения с женатым человеком указывают на то, что Вы не любите себя, поскольку эти отношения не имеют с его стороны ни уважения, ни заботы, и Вы даже понимая это, остаетесь в них. Плюс на чужом несчастье счастья не построить, поэтому это привносит в Вашу жизнь в целом только негатив.

Вступать в сексуальные отношения стоит только по взаимной любви, и вообще их стоит строить на любви. Все остальное приносит только разочарование и негативные эмоции, а также тратится время Вашей жизни зря. Влечения нет поскольку тело иногда умнее нас, оно знает, что Вы пытаетесь делать то, что неестественно, то есть вступать в сексуальные отношения с тем, с кем у Вас нет общего, тем более полноценных здоровых чувств.

Соответственно первый и главный шаг - это восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, а также встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые счастливые отношения!

Буду рада помочь Вам!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Евгения

Добрый день.

Тело не обманешь. И, Вы действительно хотите того, о чем спрашиваете? Создается впечатление, что Вы просто не знаете как вырваться из той жизни, которая Вам опостылела.

Но. Выход Вы видите только через замужество. Однако. Семья начинается с монады - одного человека, который во всем является самостоятельной единицей, которая потом соединяется с такой же самостоятельной единицей. А убежать из жизни мамы, в жизнь партнера - это все равно не найти себя. По-хорошему, Вам бы свою жизнь наладить. Понять и принять себя - Вы скорее всего не знаете толком свои и потребности и не всегда понимаете чего хотите.

Т.е. Вы как бы не совсем видимы для себя самой - какая Вы? И - Вас и не видят окружающие.

Может есть желание истинное - сначала стать собой? Попробуйте представить. что однажды Вы проснулись абсолютно счастливая - где Вы? В каком помещении? Чье оно? В каком городе селе стране? Вы одна и кто рядом? Чье лицо увидите первым? Какие слова в свой адрес услышите? Что на завтрак: Куда пойдете? На работу или?

Опишите свое идеальное будущее -какое оно? И выберете к нему 5-6 путей.. чтоб не ставить себя в жесткие рамки, которые приводят к безысходности и тревоге.

И уже из этих путей к счастью - определите наиболее подходящий. Ресурсов у Вас много. Всего достигнете.

Просто за Вашим запросом о мужчине - я вижу истинный запрос о пока не найденной Вашей жизни. Найдете себя - и мужчина нужный будет. Без насилия над собой.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054