Здравствуйте, за жизнь влюблялся 4 раза, 3 из них были относительно долгосрочные отношения (от года да двух), почему-то все 4 раза девушки были с психологическими расстройствами ( 3 были с биполярным расстройством личности, подтверждённым врачами, все 4 со следами селфхарма), причём об этом я узнавал всегда после того, как начинал испытывать чувства и вступал в отношения. С «нормальными» девушками пытался встречаться, начинать отношения, но есть проблема, у меня нет никакого сексуального влечения к девушке, к которой я не испытываю чувств, и это не зависит от её внешности, проверено на многочисленном (около 20-25 попыток), и иногда горьком опыте. Все мои «долгосрочные» отношения были сильным стрессом и иногда сильно травмирующими для меня, весь свой период через 2-3 месяца после начала. Не понимаю, почему не привлекают психически здоровые девушки, и почему привлекают именно «больные», при том, что я влюбляюсь раньше, чем узнаю об их болезни

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван. Попробуйте разобраться в том, что вас привлекает в этих девушках. Чаще всего- это не проявляющиеся у человека свойства личности. Попробуйте в этом разобраться сами или со специалистом

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Иван

Добрый день, Иван. А Вас в детстве как самого воспитывали? Было ли какое-то давление? Травмы? Насилие в школе или дома?

Дело, думаю в том, что, если в детстве у ребенка была травмирована душа, то его внутренний ребенок расщепляется. И, одна из его частей выращивает не внутреннего родителя для себя, а спасателя для других.

Ребенок, познавший в детстве, что любовь - это страдание. Во взрослой жизни тоже ищет любовь, как страдание. Он не представляет ее просто в спокойной гармонии. А значит, наш мозг, психика, личность и ищет соответствующих экземпляров. без вывертов которых страданий не будет - соответственно не будет и любви.

Это невротическая извините, установка такая. Не думаю, что Ваше детств было безоблачным и в гармонии. Травма рождает как раз такие установки. Проработаете детские травмы, обратите своего внутреннего взрослого и родителя на пользу роста себе, а не спасения проблемных девушек - придет все в норму.

Та же ситуация и с сексом. Это тоже невротическая составляющая. Когда типа преодолеваете страдания и Ваше эго помогает страждущей - у Вас ммммм сами понимаете что происходит. Если все спокойно и хорошо - не происходит возбуждения. Нет интереса к объекту. Потому что там нет невротического компонента. Нет преодоления страданий и их в полной мере. Любовь - это всегда чувства. Если в детстве заложили основу любви, как страдательную. То и во взрослой жизни человек любовь ассоциирует с страданиями. У некоторых это проходит само. Через десятилетия. Когда человек проживает жизнь и понимает, что в ней было не так, от чего он хочет отказаться и что заменить. Вы это поняли раньше. Дело в том, что человек с подобными установками понимает, что что-то не так, даже может понимать, что именно. Но сам с этим справиться не может. Пока не пройдет жизнь и все травмы оказываются не переработаны с течением этой жизни и взрослением личности. Кто-то их не перерабатывает сам никогда. Ресурсы у всех разные. Поэтому обращаются за помощью к специалисту.

Если все как я описала, то работать с Вами надо с настоящим, будущим и прошлым - в виде снятия травм и невротических установок из прошлого - снимать все. С ресурсированием. Это долго весьма. Несколько месяцев точно. И работать придется Вам наравне с психологом. Пахать. Если Вы захотите. Потому что у каждых невротических установок есть свои выгоды. Захотите ли Вы от них отказаться и изменить свою жизнь - Ваш выбор.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Иван

Добрый день, Иван! Потомучто у Вас самих есть внутренние вопросы, которые надо решить. Скорее это тянется с детства, а во взрослой жизни таким образом проявилось. Необходимо качественная работа и ситуация изменится. Как созреете - буду рада помочь.

Готова помочь +79885353932

Ответ для: Иван

Иван, добрый день! То что Вы описываете относится к "Сценарию жизни", который ребёнок усваивает до 5 лет, закрепляет, в подростковом возрасте пробует переиначить по-своему, а не как "научили жить". Но если переучиться не получилось, то как раз вот в такие стереотипы отношений и показывают, что стоит выйти из "сценария страданий" в "сценарий счастья". По моей авторской методике на это требуется 6 занятий по 1,5 часа индивидуально или в группе. Готовы?... пишите по любому мессенджеру +7 9029 36 30 30.

Ольга Гафарова, психолог-психотерапевт, автор Универсальной Модели Психотерапии "Технология Осознания Реальности"

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван. Как Вы относитесь к себе? Что у Вас с самооценкой? Возможно, у Вас есть бессознательная установка, сформированная из чьих-то утверждений, типа- "нормальная девушка с тобой встречаться не будет". Вы можете бояться, что "нормальные" Вас отвергнут и не влюбляетесь, что бы не причинять себе боль. А, почему Вы расстаётесь с девушками с биполярным расстройством, может, не стоит называть их "не нормальными". Да, с ними бывает сложно, но с ними то же можно взаимодействовать. С этим желательно разобраться в индивидуальной работе. Если решитесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый вечер, Иван!

А что Вас привлекает в этих девушках? Что в них такого, чего нет в других? Чем эти девушки отличаются от других девушек? Почему Вы расставались с девушками?

Важно более подробно проанализировать, какие были у Вас отношения с девушками, что в них было, что Вас привлекает в конкретных девушках и почему Вы расставались, почему не сложились отношения.

Ответ для: Иван

Иван, здравствуйте!

До того, как вы узнаёте об их диагнозе, вы вступаете с ними в эмоциональный контакт. И что-то в нём вас цепляет неосознанно. Человек расслабляется в полной мере не сразу рядом с другим, хочет выглядеть как бы лучше: в хорошем настроении и т.д. Только со временем начинаем доверять, впускать больше в свою жизнь, больше позволять себе быть естественными, в разном настроении и самочувствии. И чем больше степень этого проявления, тем сложнее вам становится, но какие-то "звоночки" есть в самом начале, просто вы их склонны то ли не замечать, то ли обесценивать. И, скорее всего, из-за собственного отношения к самому себе. Которое сформировано в детстве через контакт со значимыми взрослыми.

У вас с этими девушками происходит контакт по типу липучки: крючочки к крючочкам. Можете проанализировать, что вам больше всего в них нравилось в первое время и, важно, каким вы себя с ними чувствовали? Вообще, какая политра чувств и ощущений возникала при общении с ними: к ним, к себе?

С каких фактов начиналось общение? Какие у вас были роли друг для друга? Что было общим, а что разное?

И похоже ли это на что-то из вашего детства? В отношениях с кем вы чувствовали себя подобным образом? С кем вы чувствовали то тепло, то холод и отдаление? Был ли рядом с вами кто-то, кто постоянно нуждался в вашем понимании, сочувствии, помощи, особом подходе? Кто страдал, а вам так хотелось найти способ утешить, обрадовать, продлить очередной позитивный период? С кем не получилось осуществить успешное спасение или установить стабильный тёплый контакт принимающей любви?

Как вам кажется, не влюбляетесь ли вы с ними именно тогда, когда у них начинается фаза депрессии? Или не проникаетесь ли вы особыми чувствами именно, когда вам кажется, что без вас она пропадёт и вы нужны друг другу? До того, как вы узнаёте о диагнозе, как вы себе объясняете, что с ними и ваших отношениях происходит?

Секс - это в первую очередь про контакт и близость. Для людей, которые испытывали недостаток эмоционального контакта в детстве, секс - это неосознанная метафора именно эмоционального слияния, долгожданного принятия хотя бы на время. В нём наконец-то становится спокойно, тревога/одиночество уходят. Отзывается вам это?

И именно с этим, сложно доступным и трудно понятным человеком, под которого порой бывает непросто подстроиться достигнутый наконец контакт особенно дорог и остро ощутим? И оно стоит того, да? Чтобы именно в этот раз получилось и при максимально правильно приложенных усилиях и правильном вашем поведении вот-вот должно стать всё хорошо. Но раз за разом циклы и американские горки?

Здесь может играть роль целая комбинация факторов из истории формирования вашей личности и сценариев, которые хочется проиграть по-привычке снова, потому что в них так знакомо по ощущениям, хоть и не без страдания, но оно тоже по-своему какое-то "родное". А с девушками без подобного диагноза как-то скучно, пресно, не зажигает. Там не во что "играть". А хочется выиграть и стать счастливым. Фокус в том, что выиграть, игра в токсичный сценарий, нельзя. Там всё держится на постоянном процессе. Суть игры в самой игре.

Если не читали, рекомендую ознакомиться с этими книгами: "Почему с тобой так трудно" (Фаст, Престон) и "Без масок. Биполярники" (Маша Пушкина) Может, в них вы найдёте для себя полезную информацию на подумать.

Разумеется, речь не идёт о том, что с людьми с таким расстройством нельзя быть в отношениях. Многие из них в отношениях, но это всегда непросто. К этому важно адаптироваться и важно, насколько сам человек работает с корректировкой своего состояния и образа жизни. Но если вы из всего разнообразия выбираете именно таких людей, то что-то они вам позволяют чувствовать и каким-то быть.

Если вы играете именно в токсичные, разрушающие и истощяющие вас сценарии раз за разом, то, конечно, имеет смысл поработать над этим с психологом.

С уважением, Элина +79689226545