Здравствуйте, надеюсь, я нигде не ошиблась и всё будет хорошо.
Мне исполнится 16 в этом году, сейчас на носу экзамены. Благо, за это я не переживаю, но я не знаю имеет ли всё это смысл, если такими знаниями, которые есть у меня или которых у меня нет, не с кем делиться. Довольно долгое время после одной неприятной ситуации я не могу отойти. Всё началось довольно безобидно, я просто тяжело переживала несколько лет назад уход своей наставницы, учительницы, которая практически стала для меня семьёй. Всё потому что друзей у меня не было. Все в школе отвернулись от меня, когда у меня был очень тяжёлый период в жизни, и я плакала из-за каждой оценки. Я очень сильно замкнулась в себе, потому так сложилось, что у меня нету друзей. Все мои знакомые в интернете, с кем-то я когда-то уже виделась. Буду честна, это самые лучшее встречи, которые у меня когда-либо были, особенно встреча с Колей. Это единственный человек, который каждый раз вытягивал меня из очень тяжёлых ситуаций просто своим присутствием. И сейчас, когда я вышла из всех общих чатов, из всех проектов, в которых я была, Он был первым, кто начал переживать за меня. Он не хочет, чтобы я его боялась. А я боюсь всех. Год назад, когда я не до конца ещё пережила уход учительницы, в моей жизни появился двадцатилетний алкоголик и наркоман, который пытался завести со мной отношения в интернете, употребляя при мне сн#с, манипулируя, и в итоге он просто настроил большое количество народу против меня. Довольно часто я получала оскорбления от разных людей. Вся та добрая атмосфера, которую мы построили, он разрушил. А потом я добила. С Колей мы познакомились именно тогда, когда я была в самом конфликте, и мне было очень тяжело. Но дело не в этих всех людях, дело во мне. Пока я жила в своей работе, в своём telegram-канале, в своих чатах, я упустила реальность. Моя единственная подруга в реальной жизни ушла в другую школу из-за серьёзных проблем с ментальным здоровьем. А со всеми остальными друзьями я виделась дай бог раз в год. Сегодня после встречи с одним человеком, я осознала, что все мои знакомые - кто это? Я поняла, что мы круг общения очень беден. Самое главное, я не могу ничего делать, я хочу отказаться от творчества, я больше не хочу писать, я больше не хочу рисовать, я больше не хочу заниматься всем тем, что мне раньше нравилось. Раньше у меня было точная определённость моей будущей профессии, сейчас я перестала видеть свою жизнь дальше одиннадцатого класса. Я стала хуже спать, поэтому я пью очень много кофе, из-за которого меня стало трясти, а иногда колет в сердце. Я всегда хочу спать из-за анемии. И всё это мне вроде есть кому рассказать, но я уверена в том, что они не хотят меня слушать, что мои проблемы чужды. Я вижу, что в моём восприятии кучи искажений. Я понимаю какие, но мне от этого ещё тяжелее. Что делать с этими искажениями, как с этим работать? Я понимаю, что у меня есть у кого попросить совет, но меня никто не обнимет. У меня никогда не было настоящих друзей, никогда не было непосредственной дружбы. Клянусь, я в логическом тупике, не представляю куда мне идти дальше и как с этим всем бороться. Я хочу жить, но уже не могу. В таком состоянии я нахожусь уже очень долгое время, Да, для меня 2-3 года - это много. Что с этим всем делать?
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Елена 3 час., 35 мин. назад.
