Мария, здравствуйте. Конечно, это очень неприятно чувствовать себя терзаемой. То, что вы делаете трудно назвать ошибкой. Вы пишете о том, что бессознательно привязаны к своим родственникам, к родительской семье. И, действительно, осознанно Мария, вы очень многое делаете и сделали для того чтобы отделиться от своей матери и уже ставшего взрослым брата, но факту произошло лишь географическое отдаление. Ваши чувства смешанные и вы чувствуете внутренний конфликт, с которым не знаете как справиться и поэтому злитесь на родственников, теряете на это часть своей энергии. Ваша мать оказалась пьющей женщиной, вы понимаете, что это есть проявление зависимой позиции. Зависимость формируется тогда, когда есть причины ограничивающие самостоятельность ребенка в его развитии, когда со стороны родителей есть как бы пренебрежение желаниями ребенка. Конечно, остаются за кадром мамины детские переживания, ее чувства, ее травмы, все то, что привело к такому результату. "Невзрослая" мать могла построить только те отношения, которые были в период вашего детства, которые сейчас вы чувствуете. Вам очень рано пришлось стать самоятоятельной (не взрослой, а как бы взрослой). Что это значит быть самостоятельной и быть взрослой? Ваша самоятоятельность в детстве скорее выражалась в невозможности опереться на родителей, невозможности им доверять свои чувства, свои эмоции, вам пришлось каким-то особым способом жить в семье и надеяться только на себя, словно ваши чувства остались не распознанными, не принятыми ни вашими родителями, ни вами, будто вы "подзамерзли" в детстве. К родственникам вы так относитесь как желали бы чтобы к вам относились они. Вы будто стали их взрослее, вы понимаете их и желаете их вытянуть из их "окоченяющей" действительности так как вы очень хорошо чувствуете их чувства и вы знаете цену этих чувств. Это есть общее, вас связывающее в семью, удерживающее вас, это как потребность принадлежать, как потребность иметь корни.

Вы спрашиваете как с этим справиться? Это и легко и нелегко так как касается ваших чувств и ваших переживаний и перенесенных травм, которые пришлись на плечи ваших предков и вы принадлежите своему роду. Психоаналитическое консультирование занимается тем, что позволяет стать взрослой психологически. Для более подробного определения можете мне позвонить.

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! Вы пишите, что брат и мама паразитируют на Вашем хорошем к ним отношении.

А какое у Вас к ним отношение? Вы считаете их неустроенными по собственной вине и к ним презрение и злость, а также обида за то, что они не ценят Вашу помощь, а берут, как так и надо? Какие еще мысли к ним? Жалость и злость одновременно? Раздражение?

Дело в том, что эмоции к ним могут быть и негативные , учитывая и модель поведения. Но при этом , "эмоционально отцепиться" от них может быть не просто. Мы удерживаемся эмоционально не только на благодарности, а и на обиде, вине и других эмоциях, скорее всего , в Вашем случае, такая ситуация.

Что сделать? Оставить мысли о том, как Ваши действия будут расценены другими и делать так, как для Вас хорошо, учитывать интересы окружающих необходимо только в том отношении, чтобы не нарушать их права. Однако, делать для других что-то без своего желания не нужно. Если же трудно самостоятельно менять свои действия, если эмоции все же подталкивают к тому чтобы оплачивать чужие счета или же просто эмоции переполняют, тогда обращайтесь на консультацию, буду рада помочь, я работаю с такими вопросами.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Мария! Дело в том, что Вы не можете изменить маму и брата, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить между собой и ими ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы испытываете раздражение на брата, на мать за то, что словно, они управляют Вам, распоряжаются Вашим будущим и Вашей жизнью. Но - причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко к Вам и боитесь их отделить! То, что Вами движет - это не порядочность, а Жертвенность. Вы берете на себя ответственность за их жизни, а между тем, упускаете свою. Вы находитесь до сих пор в отношениях с ними, у Вас нет своей жизни. Вы до сих пор в роли Спасительницы их жизней - их алкоголизма и инфантильности - вот что Вы спасаете на самом деле.

А они принимают именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для них. Т.е. между Вами и им такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны них манипуляция заключается в том, что они вызывают в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочется им. Они не могут принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью.

Дело в том, что их Вы не измените и это Вам нужно принять!

С их стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобная сестра и дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы им было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будет война — брат и мать могут манипулировать, шантажировать, обвинять и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любят, а потому что им так удобно.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.

Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было им?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Мария!

Радует, что Вы осознаете, что делаете "большую ошибку", неся ответственность за вполне взрослых людей. И, если данный факт вызывает у Вас негативные эмоции, разочарование в себе и "сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение", то "смириться с этим" и "нести свой крест" долго у Вас не получится, так как уже сейчас Вы пишите о том, что не можете это делать и ищите пути решения Вашей ситуации.

Рекомендую Вам начать с себя, с отреагирования своих чувств и анализа модели Вашего поведения, так как, менять как-то родственников - не получится, да, и бесполезное это действие. На данный момент Вы находитесь в созависимых отношениях с мамой и братом, основными причинами созависимости являются проблемы с самооценкой, отсутствие концентрации на собственном "Я" и представления о безусловной любви - всё это идет из детства. Могу предположить, что Ваша "чрезмерная порядочность" - это и есть один из способов "получения любви" в детстве. Чтобы лучше разобраться с этой темой, рекомендую Вам поработать под руководством психолога, так как самостоятельно это сделать сложно.

Созависимость - это прямой путь к потере собственного "Я" ("я живу их жизнями, их проблемами, не могу развязать этот узел и не платить за квартиру. Долг, как и раньше будет оплачиваться мною, что мне не особо хочется"). Процесс избавления от созависимости сложный, как правило речь идет о проработке семейных сценариев, здесь важна также сила Вашего желания изменить сложившуюся ситуацию. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя, как можно с Вами поступать, а как нет.

Следует отметить, что на данный момент Вы выполняете роль вовсе не дочери и не сестры, а роль так называемого "родителя", который помогает материально и еще "ОБЯЗАН" что-либо делать по отношению к своим "детям". Пока Вы будете "родителем", Вы будете содержать своих "детей", Вам будет их "жалко бросить, оставить без присмотра и денег", подумайте о том, как Вы можете поменять эту позицию и не страдает ли от такого поведения Ваша собственная семья.

Ответьте сами себе на вопрос: как Вам хочется распорядиться собственной квартирой? Прислушайтесь к своим желаниям и потребностям. Помните, что Вы несете ответственность за свою жизнь, а мама и брат - за свою. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий. Когда перед Вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. В этой ситуации Вам нужно опереться на какие-то новые идеи, чтобы перестать попомгать своим паразитирующим родственникам. Например, что пока Вы им помогаете, Вы способствуете маминому пьянству и тунеядству. Лишаете брата пройти свой мужской и, возможно, нелегкий путь.

Второе -нужно опереться на способы справиться с чувствами, которые возникнут после того, как Вы перестанете отдавать свои средства в "черную" дыру.

Например Вы столкнетесь с виной, чувством возможного отвержения, предательства и одиночества, даже стыда. И тут помогает психотерапия, общение с людьми в группе, которые, как и Вы, выбрали отказать. Читайте литературу про границы. Учитесь говорить нет, когда Вам это неудобно.

Является ли Ваша мама примером воспитания? Могли ли Вы на нее в детсве опереться, чтобы сейчас отдавать из дефицита к самой себе?

Есть законы систем, которые говорят о том, что новая семья - важнее старой. Стройте свою жизнь, а маме давайте не из чувства долга, а из желания и возможности. Желаю Вам, чтобы все встало на свои места.

здравствуйте, Мария. "нести свой крест", это может быть только результатом личного выбора. Вы, как я понимаю, такой выбор не делаете, а несёте этот крест из своих невротических чувств и зависимостей. Ваша проблема в том, что Вы не можете выбрать: помогать, или- нет. Помогать, и при этом чувствовать себя несвободной, это- зависимое поведение, которое не даёт человеку жить радостно, жить своей собсвенной жизнью. Вам нужно, либо отказать, либо помогать, но, именно, помогать, а сейчас, Вы чувствуете себя должной, это никому не на пользу- неим, не Вам. Если Вам трудно справиться с этим самостоятельно, воспользуйтесь предложенной Вам помощью. Я присоединяюсь кпсихологам, предлагающим свою помощь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день, Зубкова Галина и Шмыголь Ольга очень мне помогли советом, но особенно Галина. Огромная благодарность за участие в моей теме- проблеме остальных психологов, постараюсь прислушаться и действовать. Спасибо!

Мария, здравствуйте. В нашей жизни существует категория добрых и безотказных людей, которым очень сложно сказать "нет", даже в ущерб себе и своему внутреннему противостоянию. Помогать это хорошо, но помогать нужно тем, кто действительно в этом нуждается. В состоянии ли мама и брат помочь себе сами? Может они уже об этом не задумываются, так как понимают, что вы оплатите все долги, вы взяли на себя ответственность за них, причем осознанно. Ведь ваша мама сама в состоянии решить эти проблемы. Родив детей, она уже взяла ответственность за воспитание детей, чтоб привить им самое хорошее. Вы это поняли и приняли. Ваши жизненные позиции говорят о том, что вы выросли ответственным и порядочным человеком, чего нельзя сказать о вашем брате. Конечно их все устраивает. Зачем напрягаться, когда есть в их жизни добрый и безотказный человек, который все сделает. Но вы при этом испытываете внутренний дискомфорт, неудобства и не ради благородной цели, пока они наслаждаются жизнью и результатами вашей помощи. Вы позволяете манипулировать собой. Ведь потакая чужим просьбам, вы даете родным власть над собой. При этом вы лишаете их возможности решить финансовые проблемы самостоятельно. Не сделав ничего они не смогут измениться и оценить вашу помощь достойно. При этом, вы причиняете еще и ущерб себе. У вас своя семья, дети. Они так же нуждаются в вашей помощи и поддержке. Прежде чем бороться с проблемой, нужно разобраться, почему вы не можете им отказать и позволяете себя использовать. 1. Возможно это семейные отношения. Это ваши родственники и вам очень сложно им отказать. 2. Ваши внутренние установки. Несмотря на все неудобства, вы продолжаете нести на себе бремя чужих проблем. 3. Страх конфликта. Возможно вас беспокоит то, что своим отказом вы можете вызвать агрессию у своих родственников, что приведет к конфликту и охлаждению в отношениях. А вы этого не желаете. 4. Воспитание, о чем я уже упомянула выше. У вас внутри очень прочно укоренилось сознание того, что родным и близким всегда нужно помогать. Когда к вам пришло осознание того, что вас используют, это уже первый и большой шаг к решению проблемы. Помните пословицу: "Хочешь накормить голодного, дай ему удочку". Так и в вашем случае. Начните с малого. Хотите помочь своим близким стать самостоятельными и уверенными в себе, чтоб они не чувствовали себя "никчемными", дайте им эту возможность. Найдите убедительные аргументы, чтобы объяснить им, что у вас сейчас пока нет в этот раз возможности им отправить деньги. Изменилась ситуация. Откажите вежливо, но твердо. И, самое главное, не пытайтесь оправдываться, чтоб не чувствовать себя виноватой ни перед кем. Только вы в праве решать, что делать и как. Вы все должны делать только по своему сердцу и желанию, только тогда вы будете испытывать гармонию и комфорт в своей душе. Отказать родным очень сложно, но иногда это приходиться делать, чтоб не вгонять себя в зависимость от их обстоятельств. Поддержите их морально, дайте совет маме. Тогда она не будет испытывать чувство обиды на вас. Ведь вы можете быть им полезны не только в финансовом плане, но и оказывать просто поддержку. Тогда и они будут понимать, что нужно рассчитывать не только на вас, но и на себя, на свои силы и возможности и это поможет им встряхнуться, брату найти работу, а маме задуматься, как жить и что делать. Ваша помощь для них будет бесценна, поверьте. Сразу они этого не признают, но, возможно в будущем вам не раз скажут спасибо. И еще, никогда заранее себя не настраивайте, что может последовать неадекватная реакция. Наоборот, перед разговором настройте себя на то, что вы делаете доброе дело, помогаете своим родным стать самостоятельнее, а себя освобождаете от ненужных обязательств. Мария, вы должны четко определить жизненные приоритеты. Делая выбор, убедитесь, что ваше решение не будет работать в ущерб вашим собственным интересам. Ваша помощь должна быть только объективно необходима. Учитывая, что ваше решение будет обдуманным и осознанным, ваша помощь станет еще ценнее. Я желаю вам удачи!

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.