Помогите разобраться. Мы с мужем в браке 2 года и это самые ужасные годы жизни, но при этом я не могу его бросить, я как будто зависима от общения и нахождения с ним. Сначала в первые месяцы всё было хорошо, но потом он совершенно перестал помогать мне по дому. Хоть мы и договорились по очереди делать всё, когда я выходная то я, когда он, то он и стирает и готовит и убирается, по итогу же он почти полностью перестал этим заниматься, мало того даже за собой перестал ухаживать, может по 2 недели душ не принимать. Ещё тогда в первый год нашего брака я хотела развестись с ним, но что-то остановило, скорей всего то, как он настойчиво пытался меня вернуть бесконечными звонками и даже написал всем моим друзьям вк с вопросами "а не знают ли они где я? ". Он обещал измениться, я дала шанс, тем более это было за неделю до Нового года, а я ни разу его нормально не встречала, хотелось чтобы всё прошло хорошо и просто хотелось своей нормальной семьи и по семейному отмечать праздники. У него есть сын от первого брака, с которым я тоже сижу, он даже с ним не справляется и особо за ним не смотрит, ребёнок сам по себе целыми днями, когда он дома, а муж в телефоне целыми днями. Чуть позже случился еще звоночек - муж начал постоянно выпивать. Если в начале нашего брака и он мог выпить и вместе могли где нибудь раз в неделю, то на данный момент он уже каждый день, либо через день выпивает, как будто жить без этого не может, причём крепкие напитки по 30-40 градусов. Он начал подставлять меня с работой, то есть в свои выходные дни сбегал бухать и мне не давал выйти на работу, надо же за ребёнком смотреть, которому 4 года. Ещё на 5 месяц с даты заключения брака начались частые ссоры, вплоть до сильных эмоциалнальных качелей. Я всегда была у него во всём виновата, он всегда сам угрожал разводом и что просто соберёт мои вещи и выкинет, 1 раз даже реально в пакеты собрал, выставил в коридор, позже же начинает всегда просить прощения и говорить что жить без меня не может. Не знаю почему я всегда его продала, хотя мне было очень неприятно часто, он и оскорблял меня многократно и тупой и дурой и шл*хой, позже же вечно извиняется и вообще говорит что покончит жизнь суицидом если я уйду. 1 раз реально залез бухой на крышу, но так и не прыгнул,просто угрожал это сделать. В этом же году, уже на второй год брака началась самая жесть. 1 раз он набухался так, что по итогу оставил мне фингал под глазом, во второй раз совсем недавно он меня хотел убить. Он жёстко напился и орал так что соседи слышали, что убьёт меня, потому что каким то образом ему взбрело в голову, будто я ему изменяла. Он начал меня душить, что следы оставались на шее 3 дня и врезал локтем мне в нос, и я думаю что на всю жизнь останется шрам теперь, ибо до сих пор там шрам почти на весь нос. Я даже вызывала полицию на него, чтобы успокоить и обезопасить себя, в итоге он им начал говорить будто бы прав он, что прям видел как я в подъезде тр*халась с соседом, хотя я думаю смешно это было слышать, ибо тогда почему это было в подъезде, а не у него дома(сосед 1 живет и он вообще был нашим общим другом, позже перестали особо с ним общаться) и почему же он его не убил ещё это раз, а два это то, что я никогда не изменяю любимому человеку. Чуть позже выяснилось, что он не первый раз рассказывает всякие небылицы, что про меня, что про себя, что про кого либо. Мне это всё очень неприятно, я собиралась полностью развестись с ним, уехала после того случая к родителям с половиной своих вещей, всё не получилось взять. Я долго держалась, не отвечала ему, но потом он узнал адрес моих родителей и приехал туда со словами давай мириться, такого больше не будет. Я сначала просто хотела его увидеть и взглянуть в его глаза, что он вообще чувствует после этого. Мне так показалась, что он вообще не понимает что сделал и будто бы так и должно происходить всё, в норме вещей. Я не знаю как так вышло, но на данный момент я опять приехала к нему и живу с ним. Я поймала себя на мысли, что больше вообще он меня не интересует совершенно, очень хочу и планирую собрать свои оставшиеся вещи и уехать окончательно, но что-то всё ещё отталкивает этот день и я не знаю что. Он сломал мне жизнь, психику, оставил шрам на носу на всю жизнь и при этом мне нужно время чтобы набраться сил и окончательно сказать прощай. В голову постоянно лезут воспоминания о хорошем (которого было немного) и надежды что может на последок ещё что-то хорошее случится, а потом уже можно и насовсем уезжать. Присутствует очень сильный страх одиночества вплоть до того, что у меня сердце и все внутренности  будто сковывает,накрывают слезы, дикий ужас и сильное желание убить себя,это длится минут 5,когда я буквально сжимаю руки в кулаки, чтобы ничего не сделать плохого и потом резко отпускает и усталость сильная наступает. Очень хочется нормальной жизни , я от всего устала этого и не знаю как ускорить этот процесс окончательного переезда от него, как быстро забыть его и начать новую жизнь. 

Отношения где нет уважения- обречены. Чем раньше вы это поймете тем лучше для вас. Душить, угрожать.. уважения не видно.

К сожалению, мое мнение- вы просто выгодный для его нужд вариант. И за ребенком его смотрите, и его обслуживаете.. Есть привязка манипуляционная- когда то тепло то холод, то любит, то гонит.. Осознанно ли он ее делал или не осознанно.. поэтому вы его боитесь потерять.

Осознание прийдет, но сколько времени вам потребуется чтоб осознать это..?

Всегда открыта к диалогу Juliyak@mail.ru

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Конечно, обсуждать здесь особо нечего, ситуация одна из самых невыносимых - муж абьюзер, причем чудовищный, у вас, что очень опасно, нет чувства самосохранения и самоценности. Как и когда вы утратили их, разбираться с психологом, чем скорее вы это поймёте, чем лучше. Выход один - бежать, не собирать вещи, не думать о том, как он или его сынок будут без вас, а спасать себя.

Пока ваши когнитивные искажения не проработаете

Цитата: Он обещал измениться, я дала шанс, тем более это было за неделю до Нового года, а я ни разу его нормально не встречала, хотелось чтобы всё прошло хорошо и просто хотелось своей нормальной семьи и по семейному отмечать праздники.

- что заставило вас придавать сакральный смысл ритуалу Нового года вопреки здравому смыслу? Это приуменьшение проблемы, персонализация, иллюзия правды.

Цитата: 1 раз даже реально в пакеты собрал, выставил в коридор, позже же начинает всегда просить прощения и говорить что жить без меня не может.

оправдание заведомо травмирующего поведения

Цитата: Я сначала просто хотела его увидеть и взглянуть в его глаза, что он вообще чувствует после этого.

придание осознанности и оправдания тому, что заведомо является сознательным причинением вреда

вероятно, пока вы с ним, все это и дальше продолжится. А самая страшная вещь, вы сказали обо всем, кроме страха за собственную жизнь и благополучие.

Я не буду продолжать, дальше ваше письмо описывает еще более шоковый контент. Чтобы хоть немного помочь вам, пока вы поймете, что человек вас намеренно уничтожает, а вы не сопротивляетесь, порекомендую пару способов, которые, возможно, помогут вам: 1) качественно проанализировать и записать на листке те моменты, которые вам причинили боль, что вы чувствовали, как изменилась ваша жизнь и какие выводы вы сделали, 2) обратиться к близким за помощью, попросить вас перевезти, поддержать, 3) перечислить каждого близкого человека и подумать, чем он вам может помочь прямо сейчас, 4) окружить себя дружественной обстановкой и как можно дольше находиться в ней, 5) бежать.

Что-то советовать по поводу проработки негатива, травмы, поиска ресурсов, радости, пока не вижу реальной возможности, поскольку вы еще находитесь под крышей с монстром. Уходите. Бегите.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Анна

Анна, понимаю Ваши чувства. Во-первых, Вы должны понять, что Вы на правильном пути, нельзя дальше продолжать находиться в деструктивных отношениях, где нет уважения, где ежедневно нездоровая обстановка, тем более где Вас бьют и унижают, эмоционально и физически. Если Вам кажется, что Вы готовы уйти, но хочется «напоследок чего-то хорошего от него получить», то уходить Вы еще не готовы, так как не осознали, почему пришли в эти отношения. Так как ничего не бывает случайно. Но Вы осознаете, что это нездоровая история и это уже хорошо. Понимаю Вашу привязанность и желание изменить Вашего избранника, не разрушать брак, ведь изначально он был построен на светлых, как кажется, чувствах. Ответьте себе, для чего Вам выгодно оставаться в этих отношениях? Что вы чувствуете когда представляете себе без этого человека? Страх? Одиночество? Конец? Я уверяю Вас, впереди много интересного, нового, и хорошего, нужно взять себя в руки и спросить у себя для чего мне выгодно продолжать быть в этих отношениях? Что я получаю? Я чувствую себя как будто бы в безопасности? Я как будто бы снимаю из себя какую-то ответственность? Я чувствую себя рядом с этим человеком комфортно и безопасно, даже если мне с ним плохо и он меня обижает? Если ответы да, Вам нужно осознать, во-первых, что Вы - жертва, и оказались в этих отношениях не просто так. Во-вторых Ваш муж - психологически нездоров скорее всего, имеет деструктивное поведение, алкогольную зависимость, а теперь и Вы созависимы, манипулирует Вами. Вы должны взять ответственность за себя, свою жизнь, перестать винить всех и себя в первую очередь и исправлять ситуацию. Если человек поднимает на вас руку и социально вас принижает - это опасный человек. А вдруг у вас появятся дети? Хотите ли вы чтобы они росли в нездоровой обстановке? Я думаю, что нет. Анна, никого нельзя изменить, заставить что-то сделать, подумайте зачем Вам это? Вы слишком эмпатичны - это то, что нужно Вашему мужу, а возможно иногда Вы находитесь в гневе и это так же эмоции, которые питают Вашего избранника. И далее вы чувствуете себя изнеможденной, и возможно испытываете чувство вины. Все это - манипуляции Вашего партнера. Похоже ли это на Ваши отношения с отцом, или, возможно, Вы выросли без отца? Вам так сильно хочется любви и вы боитесь остаться в одиночестве, что готовы принести себя в жертву ? Или Вы боитесь отказаться от этой жизни с этим человеком, этих эмоций, которые получаете в этих отношениях, Вам комфортно так как вы всегда пытались что-то кому-то доказать и сейчас так же делаете? Я верю в то, что Вы ответите себе на все вопросы, что навсегда выйдете из этих отношений, осознаете почему были в них и простите себя, начав новую жизнь. Простите своего партнера, осознав что он нездоров, и доказывать что-то человеку неспособному слышать, сострадать, брать ответственность - не принесет результатов, никогда. Берегите себя. Совет такой: нужно побыть наедине со своими мыслями, там, где никто не будет давать советов, где Вы сможете морально отдохнуть. Далее важно выписать все плохие моменты, которые связаны с Вашим партнером, пусть этот листочек будет с Вами, так как мы все плохое вытесняем и в памяти остаются хорошие воспоминания, постарайтесь выписать как можно больше. Посмотрите видео-материалы про абьюзивные отношения, про отношения с нарциссами и так далее, возможно Вам поможет это глубже осознать проблему. И Вы должны осознать, что эти отношения, скорее всего изначально не были построены на любви, Вы психологически привязаны у этому человеку и Ваша главная задача понять почему. И еще важный момент осознать, что Ваш партнер не совсем здоров, а значит о любви и здоровых отношениях не может идти и речи. Все обещания и слова такого человека - манипуляция, на которую Вы ловко ведетесь. И пока Вы думаете, что любите или Вам жаль этого человека - он на самом деле не боится Вас потерять. Для него Вы скорее всего источник энергии. И он может найти другой такой источник. Уходите, обрывайте все связи, будет очень сложно, и самый главный совет - переключитесь на какую-то деятельность, Вы должны заниматься собой, гореть своим занятием, это может быть хобби или начните писать свой блог, рисуйте, танцуйте, занимаетесь спортом, как только у вас появится чувство одиночества и скуки и желание написать ему - занимаетесь чем-то, скажите себе спасибо с утра. Жить жизнь это святая обязанность каждого из нас. Можно разное переживать в жизни, но из-за мужчины потерять себя, и тем более покончить с собой - это абсурдно. Вы же как-то жили до него и я уверена, что и он - просто этап в жизни. Урок для чего-то. А для чего?

Я верю искренне в Вас, Анна.

Цитата: В голову постоянно лезут воспоминания о хорошем (которого было немного) и надежды что может на последок ещё что-то хорошее случится, а потом уже можно и насовсем уезжать. Присутствует очень сильный страх одиночества вплоть до того, что у меня сердце и все внутренности будто сковывает,накрывают слезы, дикий ужас и сильное желание убить себя,это длится минут 5,когда я буквально сжимаю руки в кулаки, чтобы ничего не сделать плохого и потом резко отпускает и усталость сильная наступает. Очень хочется нормальной жизни , я от всего устала этого и не знаю как ускорить этот процесс окончательного переезда от него, как быстро забыть его и начать новую жизнь.

Здравствуйте, Анна. Очень сочувствую. Вы вложили много сил и энергии, много надежд в эти отношения, которые не оправдались и Вам,конечно, хочется счастья. Это нормально. Но задумайтесь, Вы вправду считаете, что, то позитивное, что было у Вас с ним, можно вернуть? Или Вы правда считаете, что это что-то такое, что может случиться у Вас только с ним?

Вы очень подробно описали реальность. Вы знаете чего хотите. Если понимаете, что сами не справитесь и нужна поддержка и помощь, подумайте кто может это дать Вам. Вы не обязаны оставаться с этим всем разбираться в одиночку. Обращайтесь к помощи профессионалов. Все эмоции, которые Вас охватывают, имеют причины и основания, и их можно выявить и трансформировать в желаемом направлении. Можете рассчитывать на мою помощь и поддержку.

Ответ для: Анна

Добрый день! Я вам очень сочувствую. Очевидно, что ваш муж морально и физически издевается над вами. Почему из таких отношений трудно уйти, там же плохо? Часто потому, что вырабатывается адреналиновая зависимость. Так же очень часто у жертв абьюза есть склонность к созависимости. Поэтому для того, чтобы из таких отношений выйти есть смысл работать со страхами (а вы написали, что страх одиночества есть), проработать детские паттерны (это то, что сформировало созавсисимость), так же поработать с личными границами. Помочь с этим сможет грамотный психолог. Будет хорошо, если у вас будет поддерживающее окружение, те с кем вы можете открыто обсуждать чувства и эмоции. Помните, пожалуйста, что вы и ваши чувства важны и ценны, что ваша жизнь имеет значение и иногда в целях самосохранения от каких-то отношений нужно отказаться. Откаты в таких случая тоже нормальны. По привычке наш мозг хочет туда, где все знает, где все понятно, хоть там и плохо. Удачи вам❤️

Анна, он превратился в алкоголика, поэтому расходитесь, жить с такими нельзя. Как бы не тянуло обратно.