Здравствуйте, моя проблема в большой неуверенности и нелюбви к себе, ощущения недостатка любви и "прилипании" к партнеру.

Неуверенность в себе влияет на все сферы моей жизни. Я готова уступить, прогнуться, даже неосознанно, даже если права я. На работе я опасаюсь начальство и неприятных мне людей как будто я ученица в школе, а это - строгие учителя, которые имеют на меня влияние. На меня сильно влияет негатив вокруг. Я стараюсь не смотреть драмы, ужастики, плохие новости. Разговоры по душам с матерью оставляют у меня тяжелый отпечаток на душе, т.к. она такая же пессимистка, как и я, которая может много жаловаться на свою несостоятельность в жизни и на отца. В последние годы я стала очень плаксивой, мне легко заплакать по любому поводу.

Мне 30 лет. Последние отношения были около 5-6 лет назад, т.е все эти годы я провела даже без свидания. Была (и есть) сильная нелюбовь к своей внешности, страх не понравиться. Последние отношения длились 4 года, на мою и так низкую самооценку повлиял молодой человек, он критиковал фигуру и характер. Просил измениться. Отношения были довольно токсичными. Несколько раз со мной расставался. Позже я поняла свою ошибку - растворялась" в партнере, была удобной и уступчивой. Не было практически своих интересов.

Я думала, что я это переросла, но спустя 5 лет, встретив нового мужчину, поняла, что снова превращаюсь в это вот уступчивое неинтересное серое создание-домохозяйку, на все согласную и терпеливую. Это приводит меня в отчаяние, я чувствую, что ко мне теряют интерес. Что мне делать? Мне очень больно осознавать, что я не изменилась в лучшую сторону.

Хочу на самом деле поговорить онлайн с психологом, который поможет решить эти проблемы.

Мария, здравствуйте.

Из Вашего описания ситуации я поняла, что Вы очень чувствительный человек и что в Вашей жизни повторяются одни и те же ситуации в отношениях с партнером или очень похожие, в которых Вы страдаете. Это Вас пугает, настораживает и, конечно, хочется что-то изменить. Психотерапия как раз и работает с такими ситуациями. Этот бег по кругу можно остановить, начав разбираться.Работа предстоит не такая быстрая и легкая, но она может Вам помочь понять, каким образом Вы привлекаете в свою жизнь похожих людей, почему Вам необходимо слияние ("прилипание") с ними, и как все-таки научиться строить отношения, которые принесут Вам больше удовлетворения и радости.

Ваш запрос я слышу так :"Как научиться чувствовать свою ценность, не сливаясь с партнером".

Я готова помочь Вам, работаю в психоаналитическом ключе. Работаю также и онлайн.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Мария

Здравствуйте Мария. Описываемый вами стиль конформного поведения свойственен для людей с сенситивным и тревожным складом личности. Для того, чтобы изменить свою жизнь, вам придётся пройти путь, в котором Вас могут ждать трудности,которые в течение всей жизни избегали. Но, тем не менее, многое зависит от вас. При достаточно высокой мотивации Вы можете измениться настолько,чтобы почувствовать себя счастливой. Можете рассчитывать на мою помощь.

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Добрый вечер, Мария!

У каждого свое понятие красоты. Всем невозможно нравиться, да и не нужно.

Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе идет еще из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось еще в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с мамой, проанализировать Ваше собственное отношение с собой.

Попробуйте ознакомиться с бодипозитивом, бодипозитив учит девушек любить себя любой.

Это проблема внутри Вас и ее необходимо работать над этой проблемой с психологом.

Принимайте то, какая Вы есть. И если парню что-то не нравится или другим людям, то делайте выводы о людях, но не о себе, это часть Вас, не нужно этого бояться.

Необходимо работать над неуверенностью в себе лично Вам. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Попробуйте следующие рекомендации:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.

3. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».

4. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Нужно разбираться с Вашей самооценкой, неуверенностью в себе и сценарием, который у Вас образовался.

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте. Вы правильно заметили, что ваша неуверенность влияет на все сферы жизни. Но это следствие. Необходимо разбираться в причинах такого состояния. И начинать с детского возраста. Не проработанные детские травмы вызывают во взрослой жизни состояние тревожности и эмоциональную неустойчивость. В результате неудовлетворенность, заниженная самооценка, беспокойство, подавленность. Ваша плаксивость это результат вашего внутреннего состояния. Но чтобы это понять наверняка, необходима диагностика, где в ходе беседы и наблюдений можно будет разобраться в причинах, вызывающих вышеуказанные проблемы. Вы очень ранимы, и восприятие пережитого неудачного прошлого опыта и сделанных выводов вызвали большие переживания. И в этом случае источником неконтролирумых слез является неуверенность в себе, низкая самооценка, что мешает объективно оценивать и воспринимать ситуации. Плач - способ выражения сильных эмоций. Понаблюдайте, в какой момент вам хочется заплакать. Что произошло перед этим? С кем общались? Что делали? Что смотрели или читали? Чтобы избежать максимального состояния тревожности и плаксивости - очень помогают глубокие дыхательные практики. Так как это проявляется комплексом реакций дыхательной сердечно-сосудистой и нервной систем, то необходимо устранить чувство спазма в горле и задержки дыхания. С помощью дыхательной гимнастики вы сможете улучшить дыхание и сделать его медленным и глубоким. Вдыхайте медленно через нос, а выдыхайте через рот. Эти практики помогут вам остановить приступ тревожности. Мария, чтобы разобраться в своем состоянии необходима комплексная терапия. Ведь наше самочувствие влияет на все жизненные сферы и начинать лучше с самого главного - причины и постепенно переходить на ваши личные качества. Вы всегда можете мне написать в ватсап +79615164425 или на эл.почту vktyf100@yandex.ru и мы вместе разберемся в вашей ситуации.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте. В вашем послании прослеживается много грусти. Грусть, скорее всего, связана с невозможностью выстраивать контакты с мужчиной, будто в вашем прошлом отец уделял вам совсем мало времени или оно было формальным, будто вам не приходилось видеть себя отражающуюся в глазах отца в состоянии "ах" и еще бы я обратила внимание на ваши отношения с вашей мамой, на отношения между мамой и папой. Много здесь не досказано, но то, что было - является базовой платформой для настоящих ваших неудач и низкой самооценки. Вы можете знать про отношения в родительской семье по наслышке, так как в связи с психологическими защитами происходящее в детстве как будто выпадает из памяти (оно смещается в бессознательное).

Здравствуйте, Мария! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Мария

Мария, Вы правы, то, что происходит в вашей жизни и отношениях, это следствие. И выявив причину, необходимо её устранить. В чём корень вашей неуверенности? Откуда у вас этот сценарий? Возможно в детстве. Будьте уверены, всё можно изменить в желаемом направлении. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ для: Мария

Дорогая Мария! Мои коллеги, психологи, дали Вам много полезных советов. Но недаром говорят, что один совет хорош, но надо к нему приложить еще двадцать советов, чтобы его выполнить.

Если Вы будете только надеяться на помощь со стороны, даже в лице отличного специалиста, потребуется много времени, и обойдется в денежном отношении дорого. И неизвестно еще, каков будет результат.

Дело в том, что, надеясь на помощь ближнего, мы остаемся пассивными. Такова натура человека.

Да, Вы не уверены в себе, в своей внешности, ставите себя ниже в отношениях и т.д. И дело не в том, уделял Вам должное внимание отец или повлиял на Вас характер Вашей матери.

Чтобы делать? Надо взять свою судьбу в свои собственные руки. Призвать свою гордость, свое личное достоинство.

Начинать днем и ночью вырабатывать в себе Человека, Личность, какими Вы желаете быть. Станьте самой себе психологом. Вам уже 30 лет. Пора уже повзрослеть.

Читайте работу Эрика Берне. Узнаете, что в каждом человеке одновременно присутствуют три структуры: "Родитель", "Дитя" и "Взрослый". Формирование "Взрослого" начинается с 5-6 лет. И главное свойство "Взрослого"-это умение взять на себя ответственность.

Далее. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Помните изречение Козьмы Пруткова: " Хочешь быть счастливым, будь им!" Заодно узнайте, кто такой Козьма Прутков. Писатель? Мудрец? Или персонаж? Чем шире будет Ваш кругозор, тем увереннее будете чувствовать себя в этом лучшем из миров. Тренируйтесь в остроумии.

Желаю удачи! Держите меня в курсе дела. Д-р Крайцеров Борис Владимирович

Ответ для: Мария

Здравствуйте! Обладая таким гиперчувствительным, сенситивным характером, вы избегаете негативных эмоций, теряя при этом весь тот позитив, который даёт общение и жизнь во всех её проявлениях. Заметьте, что несмотря на то, что вы прячетесь от негатива, вы все равно плачете. Вы не чувствуете себя счастливой. Разговаривая с мамой, вы могли бы её поддержать, дать уверенность в себе. Помогая другим, вы получаете заряд положительных эмоций. А ваша мама ищет именно вашей помощи, как самого близкого человека. Избегая общения с мужчинами, вы лишаете себя полноценной личной жизни. С чего вы решили, что одна неудача ставит крест на всех отношениях? Кому то ваша скромность и даже неуверенность могут показаться очень очаровательными. Вопрос относительно коллег и начальства тоже мне кажется решаем. Очень многие робеют в коллективе. Важно понять, чего именно вы боитесь. что вас уволят, с вами грубо поговорят или вы опасаетесь, что ваша квалификация не соответствует нужному уровню? Думаю ничего из перечисленного. Просто неверие в свои силы вгоняет вас в состояние постоянного избегания. В слове самооценка уже заложен ответ. Это то, как вы сами себя видите и оцениваете, а не то, как вас видят и оценивают другие. Вы занижаете свою значимость. А вот почему, с какого момента это началось, это нужно выяснять. Очень большое значение в жизни имеют установки, которые вы сами себе даёте. Иногда установки, данные значимыми людьми, могут повести по ложного пути, засесть в подсознании и управлять жизнью совсем не так, как это должно быть. Вам только 30 лет, это период расцвета всех жизненных функций и потенциалов. Вы ищите ответы на вопросы и обязательно найдёте и сможете скорректировать некоторые аспекты, которые вам мешают раскрыть свою индивидуальность в полном объёме.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария, Похоже что из-за неуверенности в себе, Вы очень стараетесь угодить партнёру и в этом стремлении угодить, теряйте себя. Ваша потребность мне понятна и она состоит в том, чтобы не терять себя и не растворяться в партнёре, при этом оставаться рядом с партнёром, сохранять теплоту взаимоотношений, взаимоуважение, и выстраивать гармоничные отношения. Буду рада если обратитесь ко мне. Я работаю в Гештальт подходе.

Ответ для: Мария

Понимаете, думать что изменились и измениться- это разные вещи. Сейчас многие психологи работают в онлайн. Поэтому wellcome.