Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью. Я на 7 месяце беременности. Это очень- очень долгожданная беременность (13 лет) для нас с мужем. В последние месяцы мне казалось, что мы с мужем особенно близки, он снова признавался мне в любви, мы обсуждали родительство, выбирали имя дочке, он заботился, чтоб я спала днем и тд. 2 дня назад мы были в гостях. Муж с хозяином несколько раз выходили на перекур. Муж немного перепил, и мы ушли домой, хотя он намекал ему, что сейчас меня проводит и вернется. Дома он лег спать. И мне показалось, что уж очень он заботится о своем телефоне, чтоб телефон был рядом. И тут обнаруживается, что он звонил некой даме, которая у него сохранена как "свет моих очей". Это у моего мужа, который нормально комплименты не умеет говорить!!! И звонил за прошлый час ей 4 раза, разговаривал по минуте. Я была в состоянии гнева и аффекта, ударила его несколько раз, ударила телефон об стену и уехала из дома. Позвонила сестре, до 3 ночи мы просто гуляли по стадиону и выпускали пар. Он звонил 3 раза, с 3 раза я взяла трубку, говорит, ты просто не так все поняла, это был легкий флирт, мы недавно познакомились в кафе, куда он как раз сегодня собирался. Сказала, что может прям завтра подать на развод, себя больше его женой не считаю. Я переночевала у сестры, на след заблокировала его телефон. И через разные приложения нашла фио дамы, нашла ее в соцсетях. Муж на нее везде подписан. На следующий день звонил за день раз 30. Я его заблокировала, но звонки - то видны. Написал ровно 1 сообщение в вотс ап. Ты где? Я ответила, что его ненавижу. Он спросил "за что?" Я не ответила. Прорыдала всю ночь у подруги, домой не вернулась. Сегодня позвонил, попросил прийти домой и поговорить. Ничего не отрицает, общались якобы недели 2, доя него это был просто флирт. Звонил якобы сказать, что в кафе не придет. Хотя когда я с его телефона отправила было гудок, она перезвонила, была слышна музыка. Значит, она была там. Единственное, что из его уст для меня приемлимое я услышала, что больше никуда ходить без меня не будет. Ни прощения не попросил, нет даже обещаний , что это больше не повторится... Только когда голос мой дрожал, говорил, не переживай, успокойся, тебе нельзя волноваться... Говорю, сто больше не могу ему доверять, а значит и жить вместе смысла нет. Что говорит мне сделать, чтоб ты доверяла? Я не знаю.

Ушла из дома снова. Прямо сказала, что домой не приду. Вечером пишет сообщение: "ты ночевать придешь ?" Ответила, что нет. На вопрос почему - не могу с ним пока находиться под одной крышей.

Не знаю, как себя вести дальше? Душа рвется на части. Рыдаю 3 день. Боюсь за ребенка, но и себя, свое "Я" и самоуважение боюсь потерять ...

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. Да ситуация непростая. Рекомендую обратиться к семейному психологу вам обоим, чтобы было понимание поведения друг друга с обоих сторон. Обычно мужчины ищут что то на стороне,когда в их семье чего то не хватает. И "это удивительно", но делают он это с целью сохранить семью, а не разрушить. Вам нужно просто поговорить с мужем, не нападая на него, не обвиняя (мужчины этого не выдерживают). Идеальный вариант будет в кабинете психолога. Поищите семейного психолога в своём городе, я думаю, чтобы снять психологическое напряжение, будет достаточно 1 консультации. А затем уже по ситуации работать с отношениями.

Здравствуйте, Татьяна. Понимаю Вас! Вам сейчас не просто- беременность влияет на Ваш эмоциональный фон. Попробуйте успокоиться и выслушайте Вашего мужа. Попробуйте понять, зачем ему понадобился этот флирт? Не стоит так сразу рушить отношения, которым уже столько лет. Если трудно успокоится, возьмите сессию с психологом. Если хотите разобратся, что происходит в ваших отношениях, можно обратиться на консултацию парой. Вы можете обратиться ко мне, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна. Я Вас понимаю.

Во-перввх - Вы беременны, а у женщины в положении все обостряется. И измена мужа, когда Вы в положении - воспринимается гораздо более остро, чем у небеременной женщины.

Беременная дама - это вообще иное состояние, чем небеременная. С такими клиентами работают психологи, знающие особенность , гормональное состояние и пр. Т.е. - Ваше положение - особенное. Во всех смыслах. И Вы переживаете все не так, как если бы не были в положении.

Я думаю, что у Вас еще есть как бы чувство потери собственной жизни, т.к. ее планировали с ребенком и мужем = рухнула вся Ваша жизнь - и прошлая и настоящая и будущая. Растаяла ее перспектива. Еще и поэтому Вы никак не можете успокоиться. В вашем понимании - это крах.

Т.е. у Вас по сути горе. Горе потери. Осложненное.

Так Вы все воспринимаете и чувствуете, я думаю.

Вопрос - а это действительно все так?

Или? Не зря же Вы пишите, что в сомнениях...

Еще - почему не было детей 13 лет? Не хотел супруг, хотел пожить для себя (если для Вас ребенок долгожданный)? Не получалось? У вас эко? Или?

Разводиться или нет - решать Вам. Это Ваша жизнь и теперь уже не только Ваша - и ответственность несете только Вы и как личность - за себя и как мать - за ребенка.

Поэтому психолог Вам совет не даст. "Сама все сама". Задача психолога - дать рекомендации - а рекомендации Вы можете выполнять, а можете нет. Это Ваша ответственность. И показать Вам картину общую, т.к. Вы в смятении и куче эмоций.

И показать Вам фокусы.

Фокус раз - Вы беременны, это надо учитывать при принятии решения. Что примете сейчас - могли б не принять, будь Вы без данного состояния не в положении.

Фокус два - что у вас с мужем с сексом? Каким он был до беременности - как часто и продолжительно? И насколько он изменился за время беременности? Если "до" секс был активный и частый, а "после" его не стало вовсе ( а я знаю пары, которые его "не бросали" даже на Ваших сроках беременности.) - то как Вы помогали мужу справляться с данной потребность? Орально или еще как? Или вообще - пофигу? Я не говорю, что Вы обязаны это делать. Я просто спрашиваю - насколько изменилась сексуальная жизнь мужа и как давно?

Фокус 3 - есть травмы у детей внутриутробные. У Вас есть выбор - продолжать жалеть себя и ненавидеть мужа, угробив утробной травмой ребенку всю его дальнейшую жизнь. Или сделать упор на его здоровье и счастье - поставив разборки с мужем на енный план. Ребенок внутри Вас плачет вместе с Вами. Он "корчится" от Ваших эмоций.. Вы его убиваете.

Фокус 4 - а что у Вас с ресурсами?

Все эти 4 фокуса - совместите. И постройте себе путь дальнейшей жизни, состоящий из нескольких отрезков.

До родов - что будете делать, как себя вести, где жить и пр. - и главный приоритет этого отрезка.

После родов хотя б месяца 3-6 - то же самое.

От 6 до 12 месяцев ребенка.

После года ..

Учитывайте:

а - сможете ли Вы и Ваша поддержка дать все необходимое ребенку материально, если уйдете от мужа?

б - справитесь ли сами физически (купать, ездить в поликлинику и пр.) - если уйдете от мужа?

в - справитесь ли морально? Есть ли кто, кто Вам поможет словом, поддержит вместо мужа, если уйдете от него и на каком этапе?

г - что у Вас с Вашим личным здоровьем? Насколько оно физически и психически крепкое, - для себя?

- для себя и ребенка?

д - насколько Вы самостоятельны в плане решения бытовых проблем и социума?

е - лежали ли Вы на сохранении? Была ли угроза выкидыша и есть ли сейчас?

Подышите аккуратно, попейте водички мелкими глотками .. походите немного по квартире , поделайте что-нибудь - пыль вытрите, пр. (только не трогайте шторы, беременным не рекомендуется их вешать перевешивать, как и мыть окна), т.е. психическое напряжение сбрасывается физическим трудом.

Составьте список вещей, нужных для роддома. Посмотрите их в магазинах, посчитайте - сколько все стоит, сравните, начертив таблицу и пр. Для приведения себя в норму - Вам сейчас нужны короткие, обыденные, простые задачи и действия. Именно - действия.

Вот когда немного приведете себя в порядок. Успокоитесь. Возьмите карандаши цветные (хотите - фломики). Сядьте и распишите все свои ресурсы - по периодам жизни. Если ресурс есть полностью - одним цветом. Если есть, но не полностью - другим цветом. Если какго-то ресурса вообще нет - третьим цветом.

Заодно работой карандашами сбросите тревогу через закраску штриховку - тревога выходит через это действо.

Посмотрите на свою цветную картину - какого цвета больше? Что Вы об этом всем думаете? Что чувствуете? Что ощущает Ваше тело при мыслях о том или ином решении Вашей задачи?

Прислушивайтесь к себе. И к - малышу.. Поговорите с ним. Как мать..Успокойте его. Словами .. жестами.. убаюкайте. Дате ему опору и умиротворение.

И я согласна с коллегами, когда успокоитесь и поймете - что именно Вы хотите в итоге - сохранить пару или разойтись - обратитесь к семейному психологу уже парой. Но - когда успокоитесь. Только тогда Вы сможете думать, а не эмоционировать фонтаном.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте, Татьяна.

Обнимаю вам с поддержкой, это больно не приятно и столько мыслей в голове. Ваша душа терзается, т. к. на данный момент не готова расстаться, не готова принять, что ваш муж «увлекся» кем-то, это больно так, кто не попадал в эту ситуацию возможно и не поймет до конца каково это. Но вам нужно постараться держаться, т. к. внутри вас жизнь, которая связанна с вами очень тесно (как физически, так и эмоционально).

Вы ушли это хорошо, но вам с мужем нужно поговорить, дать ему объяснить и выслушать!!! Это важно! Соглашусь с коллегами, если мужчина не был «гулякой» по жизни (до вас), простите за возможно грубое выражение, то причина настоящей ситуации может скрываться в семье, а именно в ваших отношениях. Понимаю, звучит не очень, в данной то ситуации, но женщины часто забывают, что мужчины тоже люди, и хотят любви побольше нашего)))

Татьяна, вам хорошо было бы поговорить с мужем, выдерживая все то, что он вам скажет, узнать причину, - почему? Понимаю, будет не приятно, больно, обидно... Поверьте, вам станет легче, чем вы будете терзать себя вопросами: Почему? Зачем?

После всего, когда узнаете, дадите ему сказать, вы можете принимать решения, как быть дальше.

Все что могла вам сказать, если знать больше о вас, о муже, о семье, взаимоотношениях и т. д. можно сказать больше, но пока только так. Вам нужен искренний и спокойный разговор. Такие моменты иногда разворачивают семейную жизнь так, и часто в лучшую сторону.

Татьяна, вы умничка и обязательно справитесь! Слушайте только себя и свое сердце!

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Татьяна

Татьяна, я очень тревожусь за вас, что вам так больно сейчас.

Как думаете, что успокоит вас сейчас: разговор с мужем, его объятия, про просьбы о прощении или что еще? Попробуйте сделать то, что вас максимально успокоит сейчас. Это важно, потому что ваш малыш беспокоится, тревожится с вами, он успокоится, когда вы станете спокойнее.

А после сходите на консультацию к психологу. Возможно, в вашей женской консультации есть психолог. Или здесь вы выберете специалиста для себя. Я готова вам помочь.

Татьяна, здравствуйте.

Сейчас вы находитесь в состоянии обиды, раздражения, где-то даже ненависти. А это все негативные эмоции. Вы считаете, что вас муж предал. В таком состоянии решения принимать нельзя. Идет блокировка реальности и вы сейчас себя начинаете накручивать.

Вам необходимо успокоится. Давайте вернемся с вами в ранние периоды ваших отношений. Вспомните:

Как ваш муж к вам относился?

Каким он был?

Он давал вам повод для ревности ранее?

Что он вам говорил, когда вы разговаривали про ребенка?

Ответьте себе на эти вопросы.

Если бы не эта ситуация (забудьте про нее на время), вы бы могли себе смело сказать, что очень любите этого человека и готовы с ним прожить всю жизнь.

А теперь вспомните, что произошло у вас за последние 6 месяцев, 3 месяца, месяц, 2 недели. Закройте глаза и понаблюдайте со стороны, какие изменения вы увидели, почувствовали?

Мужчина, если ранее не давал никакого повода, просто так не может сорваться к другой женщине. Он вас о чем нибудь просил? Спрашивал?

А теперь вспомните себя год назад, 6 месяцев назад, 3 месяца, месяц. Так же, понаблюдайте за собой внимательно. Какие изменения вы заметили в себе? Что говорили мужу? Как? Что делали?

Какие выводы вы для себя после этого сделали?

А теперь представьте себе, что когда родится ваш ребенок, этого человека не будет рядом с вами. Он будет один или с другой, не важно. Но вы не сможете утром ему сказать "Доброе утро". Пойти вместе в парк погулять втроем. Поехать отдыхать.

Поверьте, наша жизнь это экзамен, испытания. И нет на земле ни одного человека, кто бы сдал этот экзамен без ошибок. Только ошибки у всех разные.

Татьяна, попробуйте с мужем поговорить и выслушать его. Вы свою позицию услышали. А его понять пробовали? Негативные эмоции плохой советчик и помощник. Есть еще сердце. Но за волной эмоций его не слышно. Только в спокойном состоянии делайте выводы и принимайте решение.

Выбор сейчас за вами. И за свой выбор вы сами несете ответственность. Вам решать, как вы будете жить с ребенком дальше. В полной семье будет расти он или нет?

И самое главное. Отпустите обиды. Нельзя находится в стрессовом состоянии постоянно. Ситуация уже произошла. Изменить ее вы не можете. Но вы можете изменить свое отношение к данной ситуации. А это уже совсем другие эмоции, без боли и ненависти.

Я желаю вам сделать осознанный выбор. Даже если он кому-то не понравится, это будет ваше решение. Слушайте себя и свое сердце. Марина Я.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.