Бегство от отношений

Question

Бегство от отношений

Здравствуйте, Юлия. Вы заметили в своих отношениях с парнями определенную закономерность: как только парень пытается сблизится, в вас что-то переклинивает и вы начинаете придираться к мелочам, тем самым невольно пытаетесь его вычеркнуть из своей жизни? С вами это происходило уже не раз? Детские травмы накладывают свой отпечаток на нашу жизнь, если их не прорабатывать. Насколько вы сейчас сами разобрались в своей проблеме? Какие мысли и чувства поднимает это проблема? Злость, ярость, чувство стыда, чувство беспомощности? Для лечения детских травм важно установить контакт с «раненым внутренним ребенком». В психологи под этим подразумевают все детские обиды и страхи, эмоциональные переживания, которые мешают взрослому человеку быть счастливым. Исцелившись от травмирующего опыта вы с другими чувствами и эмоциями построите отношения со своим парнем.

Мама сказала,что в случившемся виновата я ,так как "мелькала перед глазами" Отец узнал только недавно,иначе убил бы этого родственника. Знала только бабушка,и она старалась не подпускать его ко мне больше

Самое большое детство у человеческого детеныша и набравшись доверия, безопасности, постепенного умения понимать свои чувства, ребенок переходит к дальнейшему взрослению и даже подросток это еще не взрослый человек. Да дети любопытны и активны, они действительно бегают туда-сюда тк здоровы и это нормально. Удивительно, что и бабушка знала, но открыто, для вас в том числе не было проговорено, что поведение родственника не допустимо и преступно, к тому же он как гость находился в вашей семье и бабушка вынуждена была следить за ним, но она не озвучивала то, что родственник несет опасность и не изгоняла его прочь. Будто бабушка с мамой заодно, а не мама с папой за вас. Поведение мамы скорее всего связано с ее личной травмированностью. Ваши родители словно имеют секреты друг от друга и тогда дети это особо чувствуют и они как бы привязаны к родителям (так как не набрали чего-то важного для самостоятельной жизни) и тогда можно подразумевать, что для родителей важно, чтобы дети не покидали семью, не создавали своих отношений и не жили в своем отдельном от родителей мире.

Юлия, здравствуйте! Из Вашего рассказа, могу предположить, что есть страх близости. Это скорее всего не совсем связано с историей с родственником, а с более ранним опытом в отношениях с родителями. Первый опыт выстраивания отношений, возможность быть близким и при этом чувствовать себя безопасно, быть принятым мы получаем в отношениях с первичными объектом привязанности, с матерью и отцом. Какие отношения у вас были/есть с мамой и папой. Какие отношения были между родителями? Принимала ли мама папу, а папа - маму? Как только появляется намек на более близкие отношения, что начинаете чувствовать? Тревога? Страх? Неприязнь? Потеря интереса к человеку? С кем ранее испытывали эти чувства?

Здравствуйте, Юлия. Вы думали, что травма исчезла без следа, но оказалось- это не так. У Вас осталась неприязнь к тактильному контакту к которому прибавляется чувство вины, как будто с Вами делают что-то грязное и этим Вы расплачиваетесь за что-то. Вы убегаете, именно, от этого, где Вы виновата и Вас за это наказывают. Понимая, что отношения без тактильного контакта не возможны, Вы стараетесь этого не допустить. Если решитесь разобраться со своими чувствами и ощущениями, обращайтесь, буду рада помочь! А, парню, пока, об этом можно не говорить.

В детстве до класса 5-6 родители довольно холодно и отстраненно ко мне относились,занимались своими делами можно так сказать.Я много времени проводила у бабушки с дедушкой.В саду/начальной школе отец за любое неправильное действие раздражался и мог накричать.Родители развелись когда я была в начальной школе.И за все время я только один раз увидела их сильную ссору.На данный момент у меня очень хорошие отношения с родителями и у них между собой тоже прекрасные отношения.Но теперь когда они хотят от меня проявления тепла,я не могу им этого дать в полной мере,так как это немного чуждо и непонятно для меня.В детстве я терпеть не могла "телячьи нежности", сейчас уже меня не так сильно отстраняет это. Как только появляется намек или мне напрямую говорят о чувствах я чувствую тревогу,какую то панику,теряется интерес к человеку,может появиться отвращение. Подобные чувства в прошлом испытывала только однажды,когда мне также признался парень. Возвращаясь к ситуации с родственником в детстве,я абсолютно спокойно отреагировала на его действия,спросила что он делает,встала и ушла спать в другое место.После этого начала немного опасаться мужчин,подходящих под возраст этого родственника.Но не более того.На молодых людей моего возраста или чуть по старше,как мне казалось это опасение не распространялось.

Здравствуйте Юлия. Похоже для вас теплые отношения "телячьи нежности" несут какую-то опасность. Возможно у вас был какой-то опыт отношений с родителями, друзьями или партнером, который завершился для вас тяжелыми переживаниями. И теперь новые отношения становятся пугающими, ведь в вашем восприятии уже сформировалась связь близость=боль. Было в вашей жизни что-то похожее на описанное мной?

Юлия, ещё один момент- Вы в отношениях можете ощущать на себе требования чувств и боитесь того, что не сможете их дать.

Юлия, вы уже описываете опыт отвержения. До 5-6 лет закладывается основной сценарий. Обычно в таких реалиях ребенок делает выводы, что его чувства и потребности не важны, и в целом чувствует себя неважным, неценным. То что вы сейчас держите отношения на расстоянии - это для вас может и не совсем удовлетворительный вариант, но понятный и безопасный. Важно разделить опыт в детстве и опыт сегодняшний. Пройти сепарацию. Больше понимать свои чувства и желания, делать их для себя важными и ценными. И тогда вам будет нормально принимать чувства другого. Пока вы бессознательно впадаете в состояние из прошлого опыта. Нужна терапия.

Задайте себе вопросы: -Про что эта тревога? -Какие мысли, страхи появляются? с кем из родителей испытывали подобные чувства (ранее писали про раздражение отца, а раздражение - это гнев и обесценивание)? Я становлюсь уязвимой перед человеком, который признается мне в чувствах? или я ему должна? В чате невозможно проработать такой запрос. Это определенная работа в несколько сессий.

Юлия, добрый день. В вашей ситуации можно применить терапию, сочетающую несколько методов психологии. Для начала проработать неприятный опыт с дальним родственником. Это делается за один сеанс. Также хорошо применить телесно-ориентированную терапию для коррекции взаимоотношений с противоположным полом (снять зажимы, блоки). В общем, проблему можно решить с помощью краткосрочной терапии. Если остались вопросы, можете писать в личку. С уважением, Ваш Психолог, Орлова Юлия.

Accepted Answer

Юлия, здравствуйте. Для ребенка подобное поведение не допустимо, оно травматично и, вероятно, живет внутри вас в виде ощущений и то, что вы помните осознано тот факт не говорит о том, что телесно на уровне чувств вы справились с этим насилием. Может быть следует обратить внимание на то, что мужчина оказался родственником, те он входил в круг доверительных людей от которых в первую очередь ожидаешь помощь. А к кому вы еще могли обратиться с тем, что с вами произошло насилие? Кто вас выслушал и как вы были защищены? Где был ваш отец, он не жил в семье с вами, что мешало положиться на него, в семье лидировала мама? Как родители отреагировали на родственника?

Бегство от отношений - консультация психолога

Бегство от отношений

Новые вопросы