Здравствуйте!Меня не покидают мысли о том,что я желаю смерти мужу.Я устала,я вымотана полностью.Иногда уже хочется всё закончить и порезать себе вены.Когда мы ещё встречались со своим гражданским мужем,он был совсем другим,но за 3 года раскрылся и я понимаю,что с таким человеком я жить не хочу.Он эмоциональный тиран, он постоянно всем недоволен,постоянно меня во всем обвиняет, все,что я хочу и все ,что мне нравится это постоянно плохо,я сколько раз слышала,что я тупая ,что я ни в чем не разбираюсь.Можно продолжать и продолжать...А как весь свой негатив на меня выплюснет,так ходит счастливый и довольный,а мне уже жить не хочется.В этих отношениях я потеряла себя полностью. Все было ещё нормально до рождения ребенка,а после рождения все превратилось в какой-то ад. С ребенком он никогда не помогает, потому что любой вопрос о помощи начинается с криком,что он работает и я неблагодарная прошу от него ещё что-то. Если я выскажу претензию какую-то,то все опять по новой "я неблагодарная,он меня чуть ли не из помойки нашел,дал мне все,а я ещё что-то требую" и все в этом духе.Я мечтаю от него уйти,но я как будто привязана к нему (любви нет вообще),просто такое ощущение,что я без него не справлюсь.Хотя до встречи с ним я жила замечательно,у меня была хоть и съёмная квартира,но такого стресса я не испытывала.И все о чем я сейчас мечтаю,чтобы он ушел на работу и больше не вернулся,чтобы не было его!

Ответ для: Румия

Здравствуйте. Безусловно, из этих отношений нужно выходить. Вопрос: как? Нужно понять что Вас держит- чем Вы привязаны. От чего-то, здесь, Вы зависите. Так же, нужно работать с Вашим отношением к себе- почему Вы боитесь не справиться- Вы не инвалид и вполне можете обходиться без посторонней помощи. Хотя, трудно назвать такие отношения помощью. Думаю, что бы выйти из этих отношений, Вам потребуется помощь специалиста. Если Вы хотите, что бы муж умер, значит не боитесь остаться без него. У Вас страх самостоятельного шага. Специалист поможет Вам его сделать.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте,! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Да,я думала и читала об этом.До этих отношений я никогда и никому не позволяла так с собой относится,так разговаривать.После рождения я как то все взвалила на свои плечи, никогда не просила помощи.Мне как то было стыдно просить помощи и показывать,что я слабая. Возможно здесь я совершила ошибку.Потому что когда мне стало трудно,я стала срываться на всех.Никто не понимал почему,ведь я всем говорила,что я справляюсь.Когда я начала просить помощи у мужа он мне сказал "Будь немного самостоятельнее",потом "тебе скучно,нечем заняться,вот и страдаешь хернёй, а я работаю мне не до тебя".Он всегда мне говорит,что я нашла идеального мужчину.

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте, Елена!

Похоже, Вы уже очень устали от того, как разворачиваются ваши отношения. Пока единственный выход, который кажется по силам, - это уход из отношений. И вполне вероятно, что это и есть Ваш выбор, который Вы откладываете. Также может быть, что отношения еще живы, но сил на их изменение у Вас пока нет.

В любом из двух случаев та выматывающая Ваши силы установка, которая сейчас мешает жить, - вот она:

Цитата: просто такое ощущение,что я без него не справлюсь

Когда Вы ощущаете себя беспомощной, принимать решения и следовать им в разы сложнее, и силы быстро иссякают. Есть ли у Вас обратный опыт, Елена, где Вы с ребенком сами могли справиться? Какие доказательства за Вашу беспомощность и какие - против?