Сложность выстраивать отношения

Question

Сложность выстраивать отношения

Здравствуйте, Светлана! Осенний период действительно навивает многим депрессивное настроение. 1) Зачем Вам нужно близкое общение? У Вас всегда была такая потребность? Что за блок не доверии? Когда он возник? 2) Невозможно всю жизнь уходить от конфликтов, ведь конфликт - это просто столкновение интересов разных людей. Это нормально. Чего Вы боитесь в собеседованиях, в разговорах с авторитетными людьми, в конфликтах? Вы пробуете снижать важность этих событий? Думаю, Вам надо проработать эти ситуации с психологом, чтобы научиться не испытывать такой сильный стресс во время этих событий. Так же надо работать с повышенной тревожностью. По сути, все страхи, которые Вы описали Выше, происходят именно из-за высокой тревожности. Когда началось такое состояние? Что ему предшествовало?

Ответ для: Радиончик Юлия

Спасибо за ответ!!! Родители мои очень непростые люди, конечно, есть и обиды и претензии и вина. Они очень любили нас, но папа злоупотреблял алкоголем, в итоге решил закончить жизнь самостоятельно от этого, хотя и работал и содержал семью, мама неработающая, всегда нервная и болеющая, постоянные домашние скандалы, обвинение нас в его смерти...я не хотела с ними общаться из-за этого. Пыталась делать какие-то упражнения, писать им письма не отправляя, мысленно разговаривать...но безрезультатно...понимаю, что нужна длительная работа и, пожалуй, созрела для этого.

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте.

Цитата: Я умею жить одна, зарабатывать на жизнь, путешествовать, переехала одна в столицу без копейки денег,

Это безусловно ваши сильная сторона, на которую вы можете опираться. Здорово, что вы ее замечаете!

Цитата: но хотелось бы дружить, влюбиться, с друзьями гулять, не бояться начальников и просто жить и радоваться.

Прекрасно, что у вас есть желание для этого. Это самое главное. Теперь в работе со специалистом (психологом) вы можете разобраться, как же это делать. Например, через постепенное развитие способности доверять - сначала психологу, а потом и другим людям, миру. Такой опыт можно получить только во взаимодействии с человеком. К сожалению, через изучение литературы не получится.

Ответ для: Светлана

Всё верно определённые техники будут мало эффективны без глубинной проработки чувств. Для начала вам нужно прожить и отпустить обиду, чувство вины, которые у вас накоплены внутри. Осознать, что это не ваша вина и вы строите свою жизнь. Вы отдельная личность. Больше внимания уделите себе, вашим чувствам, желаниям. Мысленно Простите близких и поблагодарите за опыт, вне зависимости от того какой он! В любом случае это ваш опыт и его стоит направить в нужное русло, это ваша мотивация двигаться дальше!

Спасибо за ответ!!! 1) Близкое общение нужно, чтобы делиться происходящим, переживаниями, хорошим и плохим, невозможно, думаю, всё в себе держать. Потребность всегда такая у меня была. Раньше сестра была другом, были подруги, с которыми душа в душу. Новых не получается приобрести. Пока не могу отследить когда возник блок, надо подумать. 2) Если получается не думать о собеседовании, разговоре с начальником, то не успеваю испугаться и всё проходит хорошо, но обычно сильно переживаю, могу не спать ночь перед важным разговором. Как же не думать о важном чем-то?) Конфликты воспринимаю тяжело почему-то, как конец света, долго помню, обижаюсь. Понимаю, что преувеличиваю проблему, но не умею по-другому... Пожалуй, ещё одно поле для проработки, спасибо!

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. Для начала, необходимо определиться с вашим настоящим состоянием, учитывая, что у вы подозревает депрессию. В этом состоянии необходимо решать, какой вид психотерапии вам подойдет и стоит ли применять медикаменты. Можете обращаться

Ответ для: Скарбан Ольга

Спасибо за ответ! Да, мне и психологу сложно доверять) Потому не стремлюсь на очные консультации. надо себя настроить для изменений, спасибо!)

Добрый день, Светлана! А что именно Вы боитесь в общении? В чем у Вас сложности? Ведь Вы пишите, что у Вас была подруга, было общение с сестрой, значит, Вы можете общаться с окружающими людьми, можете дружить. Какие у Вас были отношения с мамой? Какие сейчас? Вы пробовали быть более близки с мамой? Вам также нужно стать близкой для самой себе, быть себе опрой и поддержкой. Возможно, Вы боитесь оценки окружающих, боитесь что-то сказать, быть не принятой, а отсюда и идут сложности в общении, нужно разбираться. Не бойтесь общаться с людьми, много кто нуждается в Вашем внимании, только каждый этого не замечает, каждый занят своими делами, попробуйте проявить инициативу и позвать коллеге или пригласить знакомую в кафе, Вы не обязаны сразу же становиться подругами, но просто пообщаться можете. Важно понимать, что у каждого могут быть свои интересы, взгляды, ценности, Вы не обязаны быть копией другого человека и они этого не обязаны делать, выбирайте из своего окружения тех людей, с кем можно поговорить о интересующих Вас темах, а остальные темы, с которыми у Вас нет общего мнение - не поднимайте их. С одной подругой можно обсуждать животных, с другой сходить по магазинам и т.д. Если у Вас есть потребность с чем-то поделиться, Вы можете так и сказать, что сейчас Вы хотели бы поделиться своей ситуацией и услышать мнение, либо просто сказать, что Вы хотели бы, чтобы Вас выслушали. "Второе - это какое-то жуткое напряжение в стрессовых ситуациях, малейшее публичное выступление перед несколькими людьми" Как часто у Вас выступления? Самое главное помните, что подобный опыт у Вас уже был и Вы справились. Замечайте свои достижения и не забывайте о них. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. Вы пишите: "Я умею жить одна, зарабатывать на жизнь, путешествовать, переехала одна в столицу без копейки денег," - это тоже достижение, не забывайте об этом. Во время выступления не смотрите людям в глаза, старайтесь смотреть сквозь людей. Делайте акцент на том, что Вы говорите, а не на том, как на Вас смотрят, что о Вас подумают. Люди смотрят на всех, но в тот момент, когда Вы выступаете они воспринимают это как за обычное выступление, которое они слышат много раз. Вам главное сказать информацию, что в Вашем докладе, презентации. Во время выступления делайте паузы в виде презентаций, это даст Вам возможность расслабиться, держите рядом с собой воду, чтобы у Вас была возможность попить, если это потребуется. Если нет противопоказаний от врачей, Вы можете выполнять специальные упражнения для снятия тревоги (дыхательные техники - они помогут в моменты, когда Вы будете выступать), занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, спорт, арт-терапия, читайте книги, слушайте классическую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. В следующей ситуации, когда Вы почувствуете тревожное состояние, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумал/а? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове. Помните, что это всего лишь мысли, да, они могут быть обоснованными, но не всегда. Проанализируйте, что Вас беспокоит, после, скажите себе приблизительно следующее, например: "У меня есть мысль, что во время выступления... Но, это только лишь моя мысль и не более". Эту мысль Вы можете проговорить вслух. Подумайте, какое оно действительно имеет влияние на Вашу ситуацию? Необходимо поднимать уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент. Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или психолога, даже онлайн, без личных встреч.

Здравствуйте, Светлана! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди. Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо застарей развёрнутый ответ!!! Есть над чем подумать. Общаться не то чтобы умею, видимо настроение такое, что чувствую себя ненужной и неинтересной. Вопрос с самооценкой. Выступления не так часто, но очень нервно для меня, опять же после чувствую себя каким-то глупым и слабым существом. Видимо снова вопрос с самооценкой.

Ответ для: Светлана

Понимаю)) Доверие к психологу тоже не сразу формируется (точно не с первых сессий), постепенно, осторожно, с заботой о себе. Это нормально.

Accepted Answer

Ответ для: Светлана

Здравствуйте! Для начала вы должны осознать причину происходящего. Что именно вам мешает выстраивать доверительные отношения с окружающими?! Как вы и писали доверие возникает ещё в детстве, отсюда и первопричина проблемы. Вам нужна проработка Детско-родительских отношений!! Есть ли у вас обиды на близких, возможно чувство вины?? Чтобы постараться вам помочь необходима психологическая работа с вами. Готова вас проконсультировать и постараться вам помочь. Ваш запрос как минимум на психотерапию.

Сложность выстраивать отношения - консультация психолога

Сложность выстраивать отношения

Новые вопросы