Здравствуйте!

Как избавиться от постоянных сомнений и чувств вины. Я - мама двоих прекрасных детей Миша 5 лет и Паша 2,5 года. Так сложилось, что ушла от мужа и теперь постоянное чувство вины, что лишаю мальчишек отца. Я не против общения, но муж поставил ультиматум, если мы не будем вместе, то к детям он не подойдет. Я пробовала жить ради детей, но мне очень плохо. Начинаю срываться, кричать. Головой понимаю, что, если мне плохо, детям тоже несладко. И это он не хочет общаться,  не я не даю. Любовь детей к папе создала сама, постоянно рассказывая,  какой у нас папа хороший. Дети его обожают. Но, когда мы ушли, даже не спрашивали. Только старший как-то выдал "Папа обижал маму, и мы переехали". Мужа разлюбила, разочаровалась в нем как в мужчине, так и в человеке. Но чувство вины постоянно, что я могла бы и потерпеть и у мальчишек была бы полноценная семья. Он, его мама и некоторые общие знакомые считают, что я просто зажралась и бешусь с жиру.

Ответ для: Александра

Здравствуйте Александра! Ваш главный вопрос в заявленной теме: "Как избавиться от постоянных сомнений и чувств вины"? Ответ, можно сказать, на поверхности: Определиться с собственным убеждением (внутренней установкой) в том, что решение принятое вами на разрыв отношений с мужем правильное и принято в вашу пользу. Ибо в существовавших семейных отношениях (жена - муж, мать - дети, отец - дети) вы для себя самый значимый и ценный человек. Значит в любых меняющихся ситуациях - вы на первом месте, вам предпочтение. В новой ситуации (разрыв отношений с мужем) предлагается и новый формат жизнеустройства в неполной семье с увеличением ответственности и социальной нагрузки за детей и за себя. Для отца, как вы пишите, дети особого значения не имеют (... муж поставил ультиматум, если мы не будем вместе, то к детям он не подойдет). В таком случае вам следует согласовать себя с вариантами решения возникшей проблемы: вернуться в отношения с мужем или оставаться статусе их разрыва. Поэтому на чашу весов принятого решение нужно положить вашу готовность и состоятельность продолжить жизнь без мужа и отца ваших детей.

С добрыми пожеланиями,

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Валентин, здравствуйте! Спасибо за ответ. Я не готова к неполной семье, никак не готова, но жить под одной крышей с мужем нет больше сил, я не не могу спокойно находиться с ним в одной квартире, очень сильно раздражаюсь, если он прикасается, а еще же про секс надо не забывать, мне неприятно, рядом находиться не могу, а он требует. Моча ним жизнь сплошное насилие надо мной - это мои ощущения, он считает, что он прекрасный муж и отец, а я с жиру бешусь. Получается, что два минуса, жить без него я не готова, но с ним не выносимой. Два минуса должны давать плюс, но в моей ситуации я не вижу плюсов.

Ответ для: Александра

Здравствуйте! Увы, ваш муж лишил сам детей отца, а себя - отцовства. Это его выбор. Жесткий и ничем, кроме эгоизма, не продиктованный. Детей жалко, но они не единственные в нашем мире, кто остался без отца после развода. С вашей помощью они вырастут абсолютно полноценными, умными, сильными мужчинами. Нужно будет только продумать стратегию=)

Цитата: какой у нас папа хороший. Дети его обожают. Но, когда мы ушли, даже не спрашивали. Только старший как-то выдал "Папа обижал

- дети все чувствуют и в делах семейных чаще прозорливее. Вам нужно чувство вины это ложное искоренить, иначе оно потом всем боком выйдет- в подростковом возрасте дети жестоки и при ссорах выдают очень злые вещи, типа "ты лишила нас отца, ненавижу!"- просто , чтобы показать зубы, они так учатся, хотя сами так не считают. И важно будет вам не верить в их слова, а спокойно действовать, но для этого нужно, чтобы момент с чувством вины был поработан Вы молодец, что вырастили в них любовь к отцу. Сейчас будьте в положительном настрое, но без восхищения-преувеличения (папа идеальный и просто супер!!!), и без негатива ("папа плохой"), просто "папа очень ждал вашего появления на свет, был рад вашему рождению, вас любил и любит, к сожалению, взрослые иногда расстаются, это для всех непросто, в том числе и папе, у него трудности, и он решил побыть один". Развод официальный уже у вас? Мужу скажите, что бывавшими бывают жены и мужья, но не дети, и что вы приложите все усилия, чтобы дети сохранили с ним близость и семейную связь, но дело за ним, и если для него дети бывшие, то это на его совести. Пусть возьмет паузу и подумает, а точно ли готов от детей навсегда отказаться? Готов ли предать их? Вы готовы ждать, сколько нужно.

Цитата: Он, его мама и некоторые общие знакомые считают, что я просто зажралась и бешусь с жиру. - это имеет какое-то значение? Их мнение важно? Они знают, что вы чувсвуете?

Ответ

Цитата: что я могла бы и потерпеть и у мальчишек была бы полноценная семья.

- не бывает полноценной семьи, когда терпят в ней, не бывает.

Цитата: Я не готова к неполной семье, никак не готова,

- в чем именно не готовы? Что кажется сложным? давайте по пунктам? какие сложности кажутся непреодолимым?

Напишите здесь или сразу на почту savina.moscow@gmail.com или вообще на консультацию онлайн запишитесь к о мне, так эффективнее все обсудим и разложим по полочкам. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Александра, ваш муж сам принял такое решение. Вы не сможете его переубедить. Вы сами ответственны за свою жизнь и только вам решать какая она будет. Очень похоже что ваш муж вами манипулирует такими высказываниями, чтобы вы не ушли. Вы можете остаться жить с ним, а можете встретить другого человека с которым будете счастливы и который сможет стать для ваших детей прекрасным отцом. Почему вы не хотите попробовать второй вариант, а держитесь за мужа? Чего вы боитесь? Зачем вам муж который манипулирует вами используя детей? Я не вижу здесь что он любит своих детей. Здесь описан мужчина с детским восприятием мира, которому дети не нужны, потому что она сам еще ребенок. Возможно после того как вы встретите мужчину с которым будете счастливы, вы услышите звонок от мужа со словами "Я ошибся", но не факт что потом вам захочется это возвращать. Вы сами удивитесь, как уже будет не так уж и нужно. Потому что вы научите свое эго получать другие новые удовольствия. К сожалению дети здесь стали заложниками манипуляции вашего мужа. Но для них лучше будет когда отец является взрослый мужчина с устоявшейся жизненной позицией, а не инфантильный. Я могу поработать с вами, чтобы экологично выйти из этих отношений, напишите мне если готовы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Анна Михайловна, здравствуйте! Большое спасибо за ответ. Написала Вам личным письмом.

Ответ для: Иванова Анжелика

Анжелика, здравствуйте! В каждом Вашем слове слышу свои мысли, но… Столько но. И я опять открываю ему дверь. Манипуляция мной через детей постоянно, постоянное давление, что я во всем виновата. Почему я не готова? Я боюсь, я не знаю сама, чего я хочу. Находясь в здравом уме, понимаю, что мой муж мной больше не любим, что я не хочу быть рядом, что мне не нравится, как он влияет на наших детей… Но! Я еще в декрете - раз. То есть мои финансы полностью зависят от мужа. Я пытаюсь удаленно зарабатывать, но пока это очень незначительные деньги. На работу меня возьмут после декрета, я занимаю хорошую должность начальника тендерной группы, но (опять но) у меня двое детей, старший ходит в сад на полный день, младший до обеда. Аподменить меня некому, наши бабушки, хотя и рядом, но посидеть даже раз в неделю не могут. Рассматривала вариант выхода на работу на полдня - сразу теряю премии. Два - с нашим папой, да, мне все не нравится, но я могу хоть иногда оставить детей на 2-3 часа. Гулять с ними он не любит, поэтому с ним я могу себе позволить выйти из дома 1-2 раза в месяц на 2-3 часа без детей. Три в моем муже не только плохое, в нем есть плюсы, например, он много читает и рассказывает детям, может что-то сделать по дому (работник из жэка тоже стоит денег). Но! Я его не люблю и не хочу быть рядом, а одна получается с детьми я тоже не готова остаться.

Ваша ситуация сложна и полна эмоциональных переживаний. Важно осознать, что чувства вины несвойственны только вам. Вы приняли трудное решение для своего благополучия, и это заслуживает уважения. Постарайтесь не обвинять себя в том, что несчастье ваших детей - ваша вина. Развивайте отношения с детьми, поддерживайте их эмоционально. Обратитесь за помощью к профессиональному психологу, чтобы разгрузить свои эмоции и научиться справляться со стрессом. Важно помнить, что забота о своем благополучии также является формой заботы о детях.

Будьте сильны, Александра!