Здравствуйте . Мне 27 лет . Когда мне было 23 я познакомилась с парнем , это были первые отношения где был интим , поцелуи и все по взрослому . Я сильно привязалась к человеку , любила . И игнорировала его слова что будущего у нас нет, что я должна себе другого найти . Прошло 2-3 года , в какой то момент его слова цепляли меня , и я игнорировала его . Где то в глубине души понимала , что он только хочет секса . И даже был год когда я с ним не общалась , целый год . Переживала и давалось это мне не легко , но я продолжала , пока на 12 месяце сама ему написала. Ближе к концовке . Он улетел жить в другую страну , я осталась в России … но он не переставал , писать и звонить . Заметила что сначала он раскаивался , что вот он скучает и любил , но не слова о будущем … не давно он заявил что желает мне искренней любви с другим , приэтом он день назад говорил что любит меня . На мой вопрос почему так , в чем причина . Ссылается на то что другой будет больше любить . Я сделала вывод что я ему не нужна . Так вот он все равно поддерживает связь , часто хочет заводить интимные темы . И я поняла что с его стороны нет ничего , я чувствую не безопасность , не заинтересовать человека во мне . Мне обидно что 4 года я держала его у себя в мыслях . Но сейчас я решила его заблокировать, без ссор , без объяснений , просто исчезнуть . Мне не понятно как человек может говорить, что скучает по мне , приэтом свою личную жизнь представляет с другой и открыто мне это говорит . Я считаю это просто дно ….. я бегу от себя ? Правильно ли что обрываю связь вот так резко и без слов ? Почему меня цепляет его поведение ? Мне тяжело принять, что он будет с другой . Все равно 4 года , я любила искренне . А человек только пользовался мной . Как это принять ?

Даже самые красивые и интересные сказки заканчиваются...

1.Подбадривайте себя. На данном этапе вам может быть трудно поверить в то, что вы когда-либо сможете оправиться от утраты. Но это действительно возможно, если только вы не собираетесь сдаваться

2.Признайте утрату свершившимся фактом. Если вы все еще не можете в это поверить, то вам следует прекратить пытаться убежать от ситуации утраты и принять ее как свершившийся факт. Вам необходимо смириться с потерей любви до того, как вы сможете начать залечивать причиненную ею боль.

3.Позвольте себе погоревать. Боль всегда естественным образом следует за утратой и утрата любви здесь не является исключением. Усилия по борьбе с собственным горем принесут вам больше усталости, чем простое продолжение жизни с осознанием своей печали.

4.Обратитесь за необходимой вам помощью. Очень важно обеспечить себя так необходимой в данный момент поддержкой. Люди являются социальными созданиями, поэтому пережить утрату будет легче в окружении лиц, которые заботятся о вас.

5.Дышите. Медитация на дыхании может помочь подзарядить тело и успокоить разум. К этому простому приему можно прибегать всегда, когда вас начинает переполнять боль

5.Отдыхайте. Дайте себе шанс отдохнуть физически, морально и эмоционально. В попытках прийти в себя как можно быстрее вы рискуете раскиснуть и совершить большой регресс.

6.Придерживайтесь своего распорядка дня. Вашему телу и разуму требуется отдых, но это не означает, что стоит впадать в летаргию. Легкая активность поможет вам двигаться в правильном направлении.

Ответ для: Анна

Принять и осознать, что отношения были односторонними и не здоровыми для вас. Обрыв связи может быть разумным шагом для сохранения своего эмоционального и психологического благополучия. Понимайте, что заслуживаете здоровых, взаимных отношений и постепенно освобождайтесь от чувств, которые могут вас связывать с прошлым. Если вы чувствуете нужду в поддержке, обратитесь к профессиональному психологу.

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна!

Да, Вы правы, и оборвать связь надо было давно.

Строить отношения надо только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Учитывая это и проанализировав ситуацию, Вы увидите, что с его стороны нет любви. Вопрос в том, любите ли Вы себя? Если Вы столь долгое время сохраняли связь с таким человеком, то скорее всего у Вас недостаток любви к себе. Советую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе и самоценности. Когда Вы это сделаете, Вы научитесь строить здоровые отношения, встретите достойного Вас человека и станете жить полноценной радостной жизнью!

Буду рада помочь Вам в этом!

Приходите при желании на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут).

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

"Правильно ли что обрываю связь вот так резко и без слов ?"- правильно, тк вы делаете это для себя, чтобы больше не страдать от пустых ожиданий и надежд. "Почему меня цепляет его поведение ? Мне тяжело принять, что он будет с другой . Все равно 4 года , я любила искренне . А человек только пользовался мной . Как это принять ?"- 4 года достаточный срок для отношений. Вы много сделали, много вложили в них и поэтому сейчас вам так тяжело с этим расстаться. И кстати, вы уже это для себя приняли, прекратив контакты. Другое дело, что ещё некоторое время эта боль утраты отношений, доверия, надежд - будет давать о себе знать. Но лишь до тех пор пока, вы однажды не поймаете себя на мысли, что вас это уже не трогает.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Анна

Анна! Умничка вы! Блок- самое верное решение! Блок полный, везде и навсегда! Полный карантин.Во всех соц сетях тоже. Иначе вы на этих качелях так и будете качаться. Это эмоциональная зависимость. Так можно все здоровье подорвать. И вы бежите не от себя, а к себе! Сейчас начнете разбираться с причинами, проработаете все подавленные эмоции, страхи, и начнете жить своей свободной жизнью. Выбирайте психолога и на консультацию! Чем быстрее начнете тем лучше. А то еще разблокируете его и по новой. Можете и ко мне записаться буду рада поработать. Пока почитайте/ посмотрите про созависимость эмоциональные качели адреналиновую зависимость .

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail,com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна!

Да, к сожалению, нам в жизни попадаются токсичные люди. Признаков токсичности в поведении вашего человека немало, а именно:

Цитата: его слова что будущего у нас нет, что я должна себе другого найти

- с самого начала отношений?

Цитата: он только хочет секса

Цитата: сначала он раскаивался , что вот он скучает и любил , но не слова о будущем … не давно он заявил что желает мне искренней любви с другим , приэтом он день назад говорил что любит меня

(этот прием называется "эмоциональными качелями", его цель - заставить вас сомневаться в необходимости разрыва).

Но вы все же приняли решение расстаться - и правильно, ибо если человек уважает партнера, он говорит все прямо и откровенно, доверительно.

Цитата: Правильно ли что обрываю связь вот так резко и без слов ?

- ИМХО совершенно правильно, потому что эти отношения не имеют перспектив, это не равные отношения двух взрослых людей.

Цитата: как человек может говорить, что скучает по мне , приэтом свою личную жизнь представляет с другой и открыто мне это говорит

- посмотрите в поисковых системах манипулятивный прием под названием "триангуляция", многое станет понятно.

Цитата: Почему меня цепляет его поведение ?

- потому что у вас есть совесть и эмпатия. Вы рассуждаете с позиций психически адекватного человека, а ваш партнер ведет себя неадекватно, и это вам не понятно.

Цитата: А человек только пользовался мной . Как это принять ?

- очень просто, сказав себе, что не все люди психологически адекватны. Есть те, кто не способен на взрослые отношения, кто, несмотря на паспортный возраст, застрял в состоянии в лучшем случае подростка. Есть те, кому взрослая осознанная искренность и доверие недоступны. Но это не ваша проблема, а их!

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.