Мы сильно поругались с парнем летом. На то была достаточно серьёзная причина. Я сказала, что пока он не прекратит вести такую жизнь, что его зовут выпить другие девушки, мы не сможем нормально доверять друг другу и состоять в таких отношениях. Он сначала искал много отговорок, потом начал говорить, что изменится/лся, а на деле было лишь обратное. В августе он предложил выйти за него, что это исправит положение, но я ответила, что это не поможет, сначала нужно все решить, а потом уже вступать в брак. Шло время, мы общались, периодически виделись (очень редко). Он говорил, что любит. Довольно-таки часто. Осенью он возвращается на бальные танцы и находит там себе партнёршу. Младше меня, с таким же именем. Начинает проводить с ней время, периодически писав мне. Я поняла, что меня в его жизни становится всё меньше, предложила забрать свои вещи (вместе не жили). Он приехал, сказал, что любит, поцеловал и уехал. Начал подкатывать вновь, писать, что я самая лучшая, но потом сообщил, что завтра он улетает к ней в гости, так как она его пригласила (знакомы на тот момент 3 недели). Я просила ничего с ней не выкладывать, но он назло одно фото за другим. Спустя 2 недели после того, как прилетел, пишет, что они стали встречаться. Сначала предложил нам общаться, потом спустя время сказал, чтобы я его отпустила. Потом вновь стал выходить на связь, предложил встретиться, я отказалась. Конечно, мы все равно встретились, это было раза 3. Он все так же продолжает писать, нечасто, но раз в 1-3 недели точно. Порой я ему не отвечаю, но это его не останавливает. Как мне отпустить всю ситуацию? Мы, наверное, так и не поговорили за все это время ни разу о том, что произошло. Остались какие-то неясности, хотя понятно, что свой выбор он сделал. Он мне сказал его отпустить, но сам отпустить, как я понимаю, не может. Так и живём. Он вроде как счастлив с другой, а я одна, не могу залепить наболевшую рану. Что Вы бы могли мне посоветовать? Стоит ли говорить обо всем, чтобы закрыть вопрос, или без разговоров пытаться закрыть дверь этому человеку к себе? Я уже ничего не понимаю.

Карина, здравствуйте. У меня сложилось мнение, что вы познакомились с парнем на бальных танцах и его близость нашла у вас отклик. Вы ощутили новые чувства, возникло желание быть любимой, любить, познавать себя далее, расскрываться, взрослеть, создавать пространство для семьи, нести ответственность за созданное. Но данный человек эмоционально зависим и не может создать вам ощущения защищенности, вы не можете ему доверять. Более того, он словно отыгрывается на вас за какие-то свои ранние травмы и причиняет вам боль, он соблазняет вас, навязывая свое поведение, где ему все дозволено и алкоголь, и потребность в девушках. Счастлив ли он, не понимая того, что творит? С чем связана ваша боль? Вы почувствовали свою нестабильность рядом с таким человеком? Или вы хотите убежать от своих родителей и торопитесь начать свою независимую жизнь? Карина, может данные вопросы позволят увидеть проблему другими глазами.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте! Мы познакомились с ним на КВНе, еще когда оба учились в школе (я не занимаюсь бальными танцами и, конечно, меня это начало напрягать, потому что он начал танцевать спустя 2 года, как мы стали встречаться (до этого танцевал, потом был перерыв). Встречались 4 года. Боль связана, думаю, с тем, что в планах моя жизнь была связана с ним, а меня так быстро заменили другой, даже не успев побороться за наши отношения. Мне тоже кажется, что он отыгрывается на мне за какие-то обиды. Но зачем?..

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина.

Ситуация похожа на классический любовный треугольник. Как показывает жизнь, треугольник не опирающийся крепко на свое основание, а стоящий скорее на верхушке, которая не выдерживает вес треугольника и он с грохотом сыпется. Найдите в этом треугольнике свою грань.

"Он говорил, что любит. Довольно-таки часто" - кажется он попал в вашу секретную точку, где слышать, что тебя любят - очень приятная вещь. А раз часто говорил - либо ему это нравилось делать (по привычке), либо... умело подметил ваш секрет, и автоматически его использовал, для каких-то своих целей разумеется.

"Я просила ничего с ней не выкладывать, но он назло одно фото за другим... предложил нам общаться" - из вашего описания очень много... его, этого парня (хотя приходит другое слово - мальчика), как-будто его эмоции и его жизнь вы проживаете как за экраном. Возможно, есть еще и вы сами - со своими чувствами, без переписок с элементами бразильских сериалов?

"Как мне отпустить всю ситуацию" - ситуация безлика: ее не позовешь, не пошлешь, не поговоришь с ней. А вот отдельных людей гораздо проще...отпустить на все 4 стороны, да от души! Кто бы мог стать...тем кого, хотелось так отпустить?)

"Он мне сказал его отпустить, но сам отпустить, как я понимаю, не может" - еще бы сказал вам, сколько раз за него надо поесть, погулять, сходить в магазин, на прогулку... с новой девушкой - тогда стало бы яснее?

"вроде как счастлив с другой, а я одна" - не в этом ли все дело, суть? Ели вы одна рядом с ним, может стоит рассмотреть ситуации, когда вы ..не одна?

"Стоит ли говорить обо всем, чтобы закрыть вопрос" - стоит конечно, только так, в разговорах все и проясняется. "или без разговоров пытаться закрыть дверь этому человеку к себе?" - неплохой выбор. Главное, чтобы вам стало легче потом вести разговоры. Со своими желаниями, хотениями и жизнью - какой вы ее видите и хотите. Тогда и понимание придет.

С уважением, Дмитрий - тел.: 8-917-338-09-18 сайт: https://volga-sensitive.ru е-mail: info@grafology.me телеграм: @Volga_Sensitive скайп: volga-sensitive

Здравствуйте, Карина! Вы столкнулись с тем, что Вы расстались, но до сих пор Вы не отпустили его эмоционально и пока не понимаете, как это сделать, ведь вроде он и очертил границы, что у него появилась новая девушка, но продолжает Вам писать. При этом, обратите внимание (и ДО этого) Ваши чувства его и не волнуют. Вы испытываете боль, но он продолжает играть Вашими чувствами.

Вы видели какой он, что он может общаться с девушками, когда находится в отношениях, что может уйти и выпить с ними, что может после знакомства поехать в гости к девушке. Т.е. он показывал как он в целом относится и к отношениям тоже. Вы давали ему время, в надежде на то, что он изменится и расставит приоритеты, так как Вы не хотели отказываться от него, но Вы сами заводили себя ещё дальше в эмоциональную зависимость.

Он может общаться и находясь в отношения, писать, звонить, даже просить о встрече, но не стоит создавать себе иллюзий и том, что он изменился, просто для него это нормально! У Вас разное восприятие отношений, ожидание от партнера.

Вы не понимаете -почему он пишет и как тогда отпустить? Он не отпускает - потому что ему так удобно. А Вот о себе Вам придётся заботиться самой - выходить из зависимости и вновь возвращать себе свою жизнь, проанализировав опыт этих отношений - почему Вы продолжали находится в этих нездоровых отношениях. Вы боитесь его отпустить, так как тогда утратите и свои мечты, надежды, планы, фантазии, тогда встретитесь с болью и разочарованием. Он очертил границы и то, что испытывает к Вам — ему не нужны отношения с Вами, у него другие отношения и другие планы на свою жизнь и они не связаны с Вами.

Вы "любите" его, но не любите себя и транслируете ему и себе то, что к Вам такое отношение позволительно, что можно причинять Вам боль, что Вы готовы быть жертвой, страдать и ждать — только чего? и зачем?

Вам больно и тяжело, отношения завершили и Вам предстоит завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Суроткин Дмитрий

Здравствуйте! Спасибо за развернутый ответ! О некоторых вещах пришлось задуматься..

Здравствуйте, Карина. здесь нет единственно-правильного ответа. кому-то, для того, что бы отпустить ситуацию нужно всё прояснить с этим человеком, а кому-то лучше удалить его из всех контактов, и прожить разрыв отношений- выстрадать. вероятно, Вы надеетесь, что отношения ещё можно вернуть, по этому и не отпускаете. полезно ответить себе на вопрос: каких, именно, отношений Вы хотите с этим человеком? получается, что он Вас не устраивал, пока был с Вами, а когда ушёл, Вы захотели вернуть его обратно- так бывает: мы не можем смириться с тем, что утратили, тем более, он нашёл Вам замену, а Вы ему- нет. Сейчас главное понять: чего Вы хотите? Вы моглибы удалить его контакты, не смотреть фотографии и т. д., но Вы что-то хотите увидеть. возможно, что он без Вас несчастен, а это- не так, это задевает ашу самоценку и Ваше самолюбие. возможно, у Вас сохранились какие-то чувства к нему, и Вам жалко расстаться не с ним, а со своими чувствами. могут быть и ещё варианты. если захотите глуббже разобраться с этим, можно поработать с психологом. если решите обратиться ко мне, буду рада поработать с Вами- мои контакты Вы найдёте на моей странице.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Карина, мне показалось, что вы рассудительны, практичны. В чем вы чувствуете свое преимущество?

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте! Я согласна с Вами. Сложно разрушить эмоциональную привязанность к этому человеку, несмотря на всё это отношение с его стороны ко мне. Пора прекращать вспоминать тёплые моменты и выплыть из этой иллюзии. Временами получается совсем о нём не думать и не вспоминать. А временами вновь становится обидно.

Ответ для: Карина

Рад помочь! Если что, пишите новые думки, от этого на душе легче.

С уважением, Дмитрий - тел.: 8-917-338-09-18 сайт: https://volga-sensitive.ru е-mail: info@grafology.me телеграм: @Volga_Sensitive скайп: volga-sensitive

Ответ для: Карина

Здравствуйте Карина! У вас классическая ситуация, которая происходит у большинства молодых людей, которые хотят найти свою вторую половину. Не знаю как ваш парень, но к вам это точно относится. В вашем случае отношения строились по не здоровому сценарию, такие отношения еще называют невротической любовью. Невротическая любовь, это когда один или два партнера страдают и не могут ничего или не хотят изменить ситуацию. В ваших отношениях изначально не было любви, по крайне мере со стороны вашего парня. Потому что любовь, в психологии это умение отдавать. Готовность отдать ради любви даже свою жизнь, причем тот кто так любит, еще и получает удовольствие от отдачи. Здоровая любовь, это когда встречаются два ч-ка желающие постоянно отдавать, ничего не требуя взамен. Чтобы вам понять о чем я говорю, я рекомендую вам прочесть мою любимую книгу Эриха Фромма "Искусство любить". Невротическая любовь, это когда один готов отдавать, а другой этого не делает. Или делает с помощью манипуляций или не полностью. В вашем случае, скорее всего ваш парень встречается с вами по каким-то другим принципам: запасной вариант, секс, времяубивание и т.п. Вы для себя должны решить, на каких принципах вы будете строить свою семью. Если на принципах здоровой любви, то нужно как можно быстрее забыть и бросить вашего парня. Если вы готовы терпеть и надеяться на что-то лучшее, то можно и побороться за парня. Обычно это делают девушки с низкой самооценкой, "последний шанс" и др. невротичными проблемами. Невротичные семьи составляют большинство в мире. Люди как-то живут, пытаются радоваться и это не трагично. Т.е. вы должны решить, нужен ли вам этот чел-к. Ведь настоящая любовь опасна - нужно активно искать, бороться, верить, не сдаваться. А самое страшное, что можно и не найти. Хотя я в это не верю. Представьте себе, что сейчас где-то ходит отец ваших детей, он вас ищет, ждет и ругает судьбу. Он ищет и ворчит: "Ну где же она?.... Интересно узнать было бы о вашем выборе. С ув. А.В.

С уважением и наилучшими пожеланиями Кирейчев Андрей

Ответ для: Елена Ляус

здравствуйте! Для себя я решила, что нам нужно поговорить. Хочу объяснить ему, что не нужно больше держать меня "у себя", не нужно мне писать и напоминать о себе. Хочется уже жить дальше, своей жизнью, всё меньше уделять внимания этому человку.

Ответ для: Зубкова Галина

В том, что я пережила наш разрыв одна, смогла понять, где ошибалась. Он многому меня научил, но понять я это смогла только спустя долгому анализу наших отношений после расставания.

Ответ для: Кирейчев Андрей

Здравствуйте! Спасибо за ответ! Я читала о манипуляциях, была мысль о том, что мой бывший парень мной манипулировал. Да и вообще, после расставания увлеклась психологией отношений. Спасибо за книгу, обязательно прочту. И надеюсь, что следующим этапом моей жизни будет то, что я встречу свою настоящую любовь, с кем получится построить здоровые отношения!

Ответ для: Карина

Здравствуйте Карина!

В начале вашего письма вы очень правильно рассуждаете вместе с вашим парнем о продолжении ваших совместных отношений если договоритесь с ним о том, что он изменит своё поведение. Однако он не смог, или не захотел оставить свои пагубные привычки. Это должно было довольно серьёзно вас насторожить, так как в дальнейшем могло привести к различным разногласиям в ваших налаживающихся отношениях. Его попытка сделать вам предложение говорит о том, что в то время он ещё ценил ваше к нему достаточно хорошее отношение и стремился к достижению согласия, без того, чтобы самому что-то привнести положительного в ваши отношения. И здесь вы поступили очень разумно, указав ему на то, что надо менять своё поведение. Получается, что уже дважды вы шли ему на уступки, продолжая поддерживать с ним определённую связь. Могу точно вам сказать, что он заметил эту вашу уступчивость и уже стал эксплуатировать эту вашу слабую сторону. Да, каждая девушка, налаживая отношения с парнем, надеется на то, чтобы эти зарождающиеся чувства взаимной любви имели своё продолжение в будущей совместной жизни, но не всегда такое видение бывает взаимным. Кто-то действительно вкладывает в эти чувства всю свою душу, а кому-то просто льстит такое отношение партнёра, и он просто водит другого человека за нос. В вашем случае, по всей видимости, так и происходит. У вас идёт внутренняя борьба двух линий поведения. С одной стороны, вам очень жаль терять хоть какие-то уж имеющиеся отношения с противоположным полом, и вы подсознательно понимаете это, потому что так или иначе необходимо будет заново искать себе другого парня, а это не очень легко. С другой стороны, вы также видите всю будущую сложность продолжения отношений с вашим молодым человеком. От этого двойственного состояния и происходит страдающее состояние.

В свою очередь, видя всю эту ситуацию со стороны, могу посоветовать вам «без разговоров закрыть дверь этому человеку». Судя по всему, вы ещё молоды, и на вашем пути обязательно встретится человек, который справедливо оценит вашу рассудительность и желание строить совместную жизнь с таким же достойным человеком, как и вы.