Здравствуйте! Моей дочери 22 года, это достаточно самодостаточная, умная девушка. Она очень привлекательная, высокая, с красивой фигурой. Она закончила университет по одной из востребованных сейчас специальностей.

Дочь из достаточно обеспеченной семьи, ни в чем не знала отказа. Отец занимал высокие должности (сейчас занимается частным бизнесом), всегда были водители, которые возили их (детей) в школу и разные кружки. Были няни и домработницы.

Дочь - первый ребёнок в семье, после рождения её брата (когда ей было 3 года) отошла на задний план. С неё много требовали (отличной учебы), помощи с младшими (в семье 2 младших брата), много было критики, совсем мало похвалы, тёплых душевных бесед, принятия...

Сейчас у дочери абсолютно низкая самооценка. Нашла себе парня, который обесценивает её. Из за этого у неё постоянно стрессовые ситуации, чувствует себя «уродом», постоянная ревность.

Понимаю, что ей нужно пройти психотерапевтический курс, чтобы ситуация не усугублялась.

Елена, здравствуйте. Совершено согласна с вами, что перечисленные вами трудности оказали влияние на формирование вашей дочери. Вероятно, что вы сейчас чувствуете вину перед дочерью. Но в семьях обычно так и происходит, что когда появляются следующие дети, то старшим отводится меньше места и тогда старшие начинают ревновать младших к матери. Вы вынуждены были заниматься новорожденным ребенком, чтобы он смог выжить так как когда-то и занимались старшей дочерью в период ее новорожденности. При этом вы продолжали заботиться о дочери, создали благоприятные условия для ее развития, но что-то пошло не так. Конечно, ваша дочь была с другой стороны ваших отношений и она воспринимала отношения пропуская через свой мир. Готова ли она исследовать свой мир? Что в настоящее время «заставляет» ее иметь низкую самооценку? Может быть это ее детская реакция позволяющая «цепляться» за вас из страха потерять вас как было однажды.

В вашем обращении не указано, что вы желаете получить от специалистов: чтобы помогли вам справиться с вашими тяготящими ощущениями или вы ожидаете, что можно каким-то образом поменять вашу дочь без ее желания?

Психоаналитическая терапия располагает многими возможностями в том числе и приобретение уверенности, повышение самооценки и можно позитивно подойти к переживаемым негативным чувствам.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте!

Мы редко можем давать отчет в нашем выборе партнера или объяснить на уровне сознания, почему выбираем в близкие отношения человека, который приносит боль и страдание. Но так проявляет себя наше бессознательное.

Выбор токсичного партнера в большинстве случаев родом из детства. Вы пишете, что в детстве у Вашей дочери было много критики, но мало принятия. Первоначальный опыт отношений мы получаем в семье, а потом переносим его на все отношения в нашей жизни. Какую помощь Вы сейчас можете оказать своей дочери?

Я вижу 2 момента: 1. Вы можете рассказать дочери о том, что бывают разные отношения: близкие, в которых партнерам комфортно и они развиваются - и токсичные, где один из партнеров подавляет другого. Может быть, порассуждать вместе на эту тему, поговорить. Это поможет ей с помощью Вас посмотреть немного со стороны, что происходит в ее жизни. 2. Поддержать её, потому что человеку, который находится в деструктивных отношениях, очень нужна помощь и особенно поддержка.А материнская поддержка обладает огромной силой.

Но в целом, Вы правильно понимаете, что ей нужна работа со специалистом. Для многих людей психотерапевтический опыт - возможность уйти от неосознанных сценариев и начать строить жизнь по-другому.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Елена! Высокие требования в детстве сложили в голове вашей дочери паттерн о том, что любовь нужно заслуживать, что она и начала делать в собственных отношениях с мужчинами. Редкие похвалы и синдром отличнцы способствовали её низкой самооценке. Теперь она думает "сейчас я ещё немного постараюсь, и меня" полюбят". Её желание "заслужить любовь" делает её созависимой в личных отношениях. Ваш муж был авторитарным человеком? Лично вас он подавлял своим авторитетом? Если так, то у неё выработался паттерн о том, что мужчина в семье главный и женщина, каким бы этот мужчина не был, должна заслуживать его "любовь". Модель созависимости. Это очень устойчиво сформированные нейронные связи. Сейчас ей необходимо переформатировать её нейронные связи и весь образ мыслей, понять и привыкнуть к мысли, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы ему прислуживать, что любовь это данность, что сама по себе ваша дочь - огромная ценность, цельная, самодостаточая личность. И даже, если она останется совсем без партнёра, её жизнь не изменится, а будет такой же интересной и насыщенной! Когда её самооценка придёт в норму, она начнёт отходить от созависимых отношений и встретит достойного партнёра для здоровых отношений. Она просто не сможет иначе. Вы очень вовремя начали бить тревогу. Абьюзивные партнёры просто нюхом чуют людей, склонных к созависимости и легко подчиняют их своей воле. Через секс и гормональные качели созависимые связи крепнут и потом их очень трудно разорвать. Сейчас, главное, нужно развенчать тот ложный образ, который она имеет о самой себе, а параллельно и о её партнере, снять розовые очки, через которые она на него смотрит. Как правило эти два процесса происходят одновременно: переосмысление отношения к себе и к тем, кто рядом. Но, принимая во внимание, высокий интеллект, внутренние и внешние достоинства вашей дочери, я думаю, она справится, и приятно удивит вас своими переменами.

Здравствуйте, Елена! Да, Вы верно отмечаете, что у дочери есть проблемы с самооценкой, НО, дело в том, что именно ей предстоит прийти к той черте в своей жизни, когда она осознает это САМА, примет решение начать работать над собой и своей самооценкой. Если Вы будете пытаться её Спасать, то скорее, её самооценка так и будет оставаться внизу, так как не она, а Вы будете брать на себя ответственность за её самооценку. Самооценка - это то, как человек воспринимает себя сам. Возможно, внутри неё много боли от того, что она чувствует, словно, не оправдала Ваших ожиданий. И сейчас, когда у неё такой партнёр и она это терпит, а Вы недовольны и хотите ей помочь, то это ещё раз убеждает её в том, что опять она не оправдывает ожиданий... Со своей стороны, Вы можете разрешить себе ПРИНЯТЬ дочь, ДА, пока именно такой, Уязвимой, Слабой, Неуверенной в себе, НО не пытаться её спасать,а вселять веру в неё - что она справится, что у неё все получится, что Вы рядом и что если ей нужна будет помощь, то Вы готовы услышать её, поддержать, помочь, когда она обратиться к Вам. Т.е. Вы покажете ей, что не разочарованы ею! что готовы быть рядом, но не пытаетесь исправить её.. Только она сама сможет помочь себе...

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина! Спасибо за ответ! Мы часто разговариваем с дочерью и она сама видит свои проблемы. Сейчас мы решили с ней записаться к специалисту, чтобы проработать их. Оплачивать её сессии буду я. Мне важно, чтобы дочь полюбила себя, увидела себя с другой стороны: она очень красивая, умная, заботливая. Сама она не может с этим справиться. Да, я чувствую вину, что в детстве уделяла ей мало внимания и была холодной и отстранённой. Когда ей исполнилось 14 лет, мы стали с ней ближе, я всё осознала и перестала так контролировать и критиковать ее. Наоборот, старалась поддержать ее. Но, видимо, переживания раннего детства не прошли мимо её психики. У неё есть ещё одна проблема: она жила в тепличных условиях, очень доверчивая и воспринимает мир сквозь «розовые очки». Моё желание - поднять самооценку дочери с помощью грамотного специалиста.

Здравствуйте, Елена. Хочу обратить внимание на противоречивость Вашего высказывания: у "самодостаточного" человека не может быть низкой самооценки- он вообще об этом не думает. Ваша дочь страдает в отношениях с партнёром, но не разрывает их. Возможно в Вашей семье она чувствовала подавление своих желаний, потребностей. Возможно, ей была нужна не обеспеченность, а что-то другое. Со временем страдания у неё склеились с любовью и, теперь, она не знает, как строить отношения по-другому. Но, раз Вы уже записали её к специалисту, что-то в её миропонимании изменится точно.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте. Хочется немного заострить внимание для случая, когда не нравится избранник для дочери. Постарайтесь не совершать характерных ошибок. Когда нам не нравится, то первое желание это высказать свое мнение ребенку и демонстративно стоять на своей позиции. Такое поведение  не оправдано, потому что дочь будет его защищать и не замечать всего того отрицательного, что видите вы. Даже если мч сильно не нравится, с ним желательно общаться, причем без нравоучений...В одном сообщении не опишешь всю тактику, но смысл в том, что вы быстрей донесете свою позицию дочери, если приблизите к себе этого человека.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Елена. Очень многие люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда все хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда наступает кризис в делах или в отношениях, то всплывают детские эпизоды из прошлого. Ваша дочь уже взрослая, но не проработанные детские обиды дают о себе знать. Что же происходит на самом деле? Именно отношения с отцом и отношения родителей друг с другом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек. Мама девочки учит ее жить в доме, а папа выйти в мир. Проанализируйте, как складывались отношения между вашим мужем и дочерью? Было ли взаимопонимание? Или со стороны папы девочка чувствовала авторитарность отца? Девочка, ощущавшая в детстве недостаток внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью в жизни. Вы, как мама, много времени уделяли младшим детям. Ответственность на старшую дочь возлагалось гораздо больше. Но винить себя вы не должны. Вы дали ей хорошее воспитание, образование. Дочь выросла, стала взрослой и вошла в огромный мир. Выбор своего партнера она сделала сама, самостоятельно. Вам может нравится или не нравится ее выбор. Но решать с кем жить и как она должна сама. Это ее жизненный путь, который она проживает. Со всеми ошибками и победами. С вашей стороны ей приятно будет получать вашу помощь и поддержку. Но за свой выбор ваша дочь несет ответственность. Если она чувствует, что что-то не понимает, не получается, есть всегда специалисты, которые ее направят и подскажут. Но это должно быть только ее решение. Чтобы не произошло в прошлом, это очень важно проработать и двигаться дальше. Есть здесь и сейчас. И только сегодня мы можем скорректировать и улучшить свое будущее. Главное это понимание и осознание происходящего. Вы верите в свою дочь, ее поддерживаете и это для нее бесценно. Чтобы изменить свою жизнь и видение ситуаций к лучшему, для этого необходимо вам и дочери освободиться от старых обид, чувства вины, научиться принимать все жизненные ситуации и испытания, просто любить без ожиданий. Только в таком случае возможно доверять мужчинам, верить в себя и быть успешной в самореализации себя во внешнем мире. Я желаю вам удачи!

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Елена

Елена, вы чутко реагируете на дочь и то, что она в 14 лет сблизилась с вами это большой плюс, она приняла в себе женщину. Про розовые очки можно сказать, что в современном мире подростковый период увеличился по разным данным до 22-25 лет.